常听到一些人对我说，TA要分手，要离开TA的对象，或者是要离开所在的这个公司。半年过去了，TA还这么跟你说；一年过去了，TA还这么跟你说。日复一日，年复一年。在我分享沙龙的时候，做过一些调查，在一半的人遇到过这类常年在你面前提要离开公司或对象，但还一直处在这个公司关系或情感关系中。
这是为什么呢？在《依恋为何我们爱的如此卑微》中，作者是这么给出解释的：
控制型的人一会甜言蜜语，一会蛮横霸道，让人欲罢不能。 玩过老虎机的人应该记得一旦开始玩以后，自己怎么也挪不开脚。舍不得走，因为坚信能赢一大把。它时不时让你尝点小甜头，吊足了你的胃口。
我想这是对我们离不开一段关系的原因。当你遇到了一个控制型很强的人，你必须按照你的要求去做事，比如不许你跟别人接触，尤其是异性，删掉手机中社交软件中的异性联系人等；同时他还会说很好听的，做一些很亲昵的动作，让你觉得很舒服。仿佛一下在天堂，一下在地狱。作者给出了一个很形象的比喻，就是玩老虎机的心理状态，就像打麻将，就像过山车。
而且有一部份人是自己很有能力，事业上很成功，却上感情上遇到一个控制型的人。曾经我有一个心理咨询的咨询者小红，她是名牌大学毕业，精通各种乐器，拿了很多奖。在打游戏时，遇到一个男生。便不顾父母的反对，去到了那个男生的城市。现实没有她想象的美好，没过多久，她发现这位男生不再是当初网络上一起打游戏的体贴浪漫男孩，在现实生活中，他经常挖苦小红，贬低小红，让小红的自信心和自尊心严重受伤，开始怀疑自己的能力。最后，心情不好，升级到开始推小红，到打小红。第一次男生还会做出很抱歉的举动，到后来已经行成了一种习惯。控制者发生任何事，都是对方不错，开始习惯用语言和非语言的方式去暴力对方，而被控制者也习惯了被“暴力”控制。
那控制型的人，是如何形成的呢？
婚期不幸的人，借用孩子来解决自己的问题。孩子长大后，会下意识的把依赖及相关矛盾和恐惧转移到TA生命中的爱人身上。
书中指出，在控制型人的小时候，就是被父母用来解决他们的矛盾的。而这样的孩子长大后，会把自己小时候对父母的依赖，矛盾及害怕被抛弃的心理，放在自己的爱人身上，为了掩饰自己的这份心理，TA会用控制型的方式来对待对方。比如用语言贬低或肢体暴力的方式，让对方觉得自己什么都不是，离开这段关系就会“死”，还不如待在这段关系中。
我们偶尔会看到这样的新闻爆出：
妻子被迫离开家里，丈夫暴打虐待孩子，并录成视频，让妻子看到，逼妻子回家。
当然这是比较极端的案例。生活中还这有一些妻子把对丈夫的控制转移到对儿子的控制中。曾经有一位朋友对我说，她儿子三年级跟同学去看电影，她把儿子送到电影院门口，过了5分钟，她打电话给儿子的儿童手表，想问电影是否开始。其实她很清楚，这个点，电影应该是开始了。可儿子没接电话，因为孩子知道电影院需要安静，她便打了20多个电话。当最后没办法，儿子出来接了电话时，她把儿子狂骂了一通，儿子只能选择道歉。她很清楚，这种情况是以前她这样对丈夫的，丈夫不“买单”，现在转移到对儿子了。
可以想象当这样的孩子长大后，会如何在他们的亲密关系中对待他们的爱人呢？比如这位三年级的小朋友被妈妈追打20多个电话，他未来也可能会遇到妻子的“夺命连环CALL”，而这时，他还会像小时候直接被妈妈狂骂而道歉吗？他或许会把对妈妈的矛盾心理都放在此时的爱上身上，做出最强烈的“攻击”。而他“攻击”的爱人，或许就会越来越被贬低，越爱越卑微，直到有一天，她决心喊“停”。
现在，也请你反思一下，自己在情感关系中，是否有控制或者被控制的情况，是如何表现的？你又是如何处理这段关系的。
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