父亲住进ICU的那两个礼拜，大伯来探望，我领着他走在医院长廊上，那段时间我已失业，创业失败肩上的负担更重了。大伯似乎看出了我的疲惫，他问过父亲病情后我们彼此无话，有了一段长时间的沉默。
我忽然问他：“人生很无常啊，他随时都有危险，不知道人在面临危险的时候，会不会有觉悟”。大伯看了我一眼，又低头沉默快步走着，看上去很悲伤。
迎接死亡的觉悟，在老一辈面前谈论这个话题我够格吗。年轻人从来不会想到的死亡，在老人们的眼里，却是日趋接近的。作为家族的大家长，也是处理基层问题的乡镇干部，大伯对生老病死家长里短是见得多了，他应该有属于自己的答案吧。
既然我们迟早要迎接死亡，在活着的时候，该有怎样的觉悟，我原本是想听听他的见解，为何他要保持沉默呢。
也许，那时我想，无论一个人多么年长，经历过怎样的风浪，都会面临那个年龄段独有的无法解答的难题吧。二十岁有二十岁的迷茫，四十有四十的焦虑，六十的无助，八十的孤独，在人生的各个阶段，在时代洪流的裹挟中，人们已经被社会设定了各种各样的指标，被眼前的利益得失所蒙蔽，来不及思考得更远一点。
觉悟，即想好以怎样的姿态去迎接和欣然接纳死亡，有多少人会去追寻这种遥远又未知的答案呢。
在那两年后，身体一直硬朗的大伯突然被确诊为肺癌晚期。
消息传来，谁会信呢？我们聚一起时谁都没有提到这个事，一起喝茶一起吃饭一起拉着家常，如同它从未发生，只是大伯变得更沉默了。他去广州治疗两个月后回乡，我才明白病魔缠身意味着什么？他两眼空洞，意识游离，两手漫无目的挥动，身体在与病魔斗争中失去了自主。
亲人去看望时，他专注心神去听大家的对话，努力不表露任何悲伤，只会在转头时悄悄擦掉长流不止的眼泪。我观察他，握住他的手，心如刀割却找不到半句安慰的话。
与病魔斗争是他，直面死亡的是他，我的安慰有用吗？
我们每个人，即使能从他人的理解和共情中获得一瞬间的心里轻松，却永远无法获得真实的慰藉。我们的生命、我们的人生是只属于自己的，没有别人能赐予新生，也没有别人可以给予正确指导。
面对痛苦，除了接受和自我消融，会有其他办法吗。
在癌变四处转移，病魔一秒一秒吞没最后意识的那段时间里，他始终没有什么话说，即使曾对他颐指气使的伯母，变得无比温情，每日尽心陪同左右，即使曾大难不死的父亲，他的亲弟守护在临终前，也得不到一言半语的遗言，他一辈子不诉苦不抱怨，回光的日子里没有脾气没有表情，直至身骨干枯。
这个有血有肉为我们家族付出了一辈子的人，变成一堆灰烬只有几个月时间，我在火葬场收纳他的骨灰时才想起，我好像一点都不了解他，现在他的世界连同他的记忆一起，不复存在了。
我似乎明白他始终不说一句话的原因：他没有做好迎接死亡的准备，一生奔波劳累有太多未尽的期望，他不敢相信，不愿接受。又或者他早已看透这一切，宣判死亡后，还有什么倾诉的意义呢，既然将与仅有的自己和世界永久的道别，一切只是徒劳。
沉默的离去，是他选择告别的方式吧。
如果事故突发在自己身上，我能获得神的启示而顿悟吗？因为一旦获得顿悟，我便可以坦然接受最坏的结局。
可答案是否定的，所谓顿悟，对于普通人而言，没有对于问题思考的量的累积，断然不会发生。一颗没有准备的心，只会怀疑缘何自己会被厄运选中，只会渴望重回过去再作选择，只会剧烈抗争命运如此无情，决然无法欣然接纳结局。
我可以通过阅读书籍，了解他人的经历，听智者的教诲而获得觉悟吗？因为一旦觉悟，我就可以无惧无畏，连死也不怕了。
答案仍然是否定的。他人的人生是他人的，属于自己的人生仅仅一次，当重要的人生问题摆在自己而不是他人的面前时，好像任谁也不能通达到知晓如何正确面对。
我如何才能轻松面对死亡，拥有随时随地接受生命真相的觉悟？频繁的思考吗，仍是不够的，亲身经历吗，生命只有一次。大伯走后，对答案的追寻像一个种子埋进了我的心。
我尝试过，在睡去时把自己当成离世，去领悟继续眼下生活会导致的遗憾；我尝试睁眼醒来时发现自己重生，去把这一天当成更珍贵的一天去度过。我设想过，把看到的死亡迁移到自己身上，我搜寻过，更多的临终遗言，把它们加以解读。
以此，我认清生命的本质所涵盖的内容并不会很多：身心的健康、稳定的亲密关系、有精神追求、正直的人品、一定量关于爱的奉献。
迄今为止的领悟，仅仅是保持这些吧。
人们不是因为想太多而产生焦虑吗：担心失业、生活的煎熬，孩子的未来、害怕被时代抛弃和他人嘲笑。既然如此，索性想得更远一点吧，所有焦虑的终点，不就是怕死吗？
敢于直面死亡的人，怎会有焦虑。圣人说人无远虑必有近忧，我新近的理解变成了，我们对长远的考虑，比如对如何应对死亡的思考，自然就化解了眼前的焦虑。
想清楚人生与躺平恰好相反呢，在通透的人生观，在智慧的庇佑下，人生只会简单而清晰。奋斗的人也会因此获得豁达的胸怀、长远的目光而更加坚定。
正是因为逐渐认清生活的真相，我才选择越来越热血的活着不是吗。
对生命本质的理解，就应该从思考如何欣然面对死亡开始啊。
应该以什么样的姿态迎接自然的衰老，而不会对过去岁月的蹉跎感到的遗憾；应该拥有怎样的觉悟，去面对突发的变故，勇于臣服敢于接纳，在尊严中而不是在剧烈的精神反抗中死去。
我经常想念他，我的大伯，我常希望走进他的内心，既然我没有得到他的答案，便期望去找找他对人生觉悟的心迹。
如果我们尽早开启对死亡的理解，尽早明白人生终点只是一堆灰烬，懂得抛开虚荣，变得勇敢而真实，又何必等到老了的时候才去想去做呢。
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