那个冬天

    四个季节中，冬最恶劣。

    有哪个季节能比得了它的冷酷？

    有哪个季节能比得了它的凛冽？

    有哪个季节能比得了它的肆虐？

    冬好像是世间噩梦般的存在，就如我生命中永远无法忘记的那个冬天。

    那个冬天的一场变故，让我感觉天塌了，我告诉所有的亲友，这一次，我撑不住了。听不进安慰，因为所有的安慰都无济于事。大家都用凄惶的眼睛看着我，然后转过脸去轻声叹息。

    我压抑到将近窒息，感到胸腔都要爆裂，那无尽的不良情绪随时能将我毁灭，无法排解。我也想哭一场，嚎一场，但是那种极致的痛苦和绝望却让我没有一滴眼泪。

    那段日子，我对任何事情都提不起兴趣，一味地沉浸在悲伤中无法自拔，甚至希望自己在睡梦中永远离去，去那个没有悲伤的世界。我的灵魂全被痛苦填满，活着只剩下一具躯体。

    曾经的工作，也因为变故发生后常常走神而被迫离职，失去了我赖以生存的最后的稻草。我终于在那个冬天一无所有了，彻彻底底。

    那是怎样的一个凄寒、惶恐、绝望而又无助的冬天啊！

    我每天强迫自己吃饭，强迫自己睡觉，甚至为了换来一夜安睡，我还强迫自己出去逛，我害怕无眠的夜，因为黑夜会让痛苦无限蔓延，为此一整个白天我都在不停地逛、逛、逛，渴求用肉体的劳累换来精神的片刻安宁。

    邻居家的大姐，不忍心看我每日郁郁寡欢的样子，带我去她的单位散心。在大姐的单位，我看到了一个同样郁郁寡欢的女人，她在那里做保洁，满头白发，脸上有很深的皱纹，背还有些驼了，感觉有五六十岁。当大姐告诉我她刚刚四十岁时，我愕然！这哪是四十岁应该有的样子？是什么让她提前衰老了十多年？

    大姐告诉我，几年前的那场打击再没让她从悲伤中走出来，每天都带着一个愁苦的面容机械地做着保洁的工作，就这样一天天衰老。

    “其实她原本可以过得比这好百倍啊。”我对大姐说。

    “有些事情自己想不明白，别人谁也救不了你。”大姐叹了口气说。

    从那位保洁员的身上，我深刻地想到了两个字：不值！我感觉自己也不能再这样沉沦下去了，可是那痛苦时时撕咬着我的心，我又如何走出悲伤？

    那天我又一如既往地出去逛，逛到了书店门口，便走了进去，很随意地在书架上拿起一本书，静静地看。很快，书上的内容吸引了我，我竟然可以看得很专注，这是我很多天来第一次心无杂念地做一件事。在书店没有看够，我又挑了几本拿回家看。

    那段日子，我除了吃饭、睡觉和逛街以外，又多了一件事——看书，白天在书店看，晚上在家看。看着看着，有好多事情就慢慢地在心中清晰和明朗。

    感谢书中的那些文字吧。

    书中说：当灾难来临，要用积极的心态接受和面对，并在原有的基础上让它变得更好，不抱怨。抱怨是一种消极的心态，只会让事情变得更糟。

    书中说：当一件事情坏到了最低点，剩下的日子就是一天比一天好起来。

    书中说：……

    我一遍遍地读着书上的文字，一遍遍地对照着自己的现实，是啊，最糟糕的事情已经发生了，我还有什么好惧怕的呢，剩下的日子，已经是一天天的好起来。已经失去的东西，还要一遍遍的悲伤和叹息，还有什么意义呢？

    我的心，好像没有那么难过了。

    虽然那块伤疤还在某个时节隐隐作痛，但它却不足以影响我的生活，我在克制悲伤的同时，也在打算我的未来，计划我今后的路，前方好像有无限的美好和可能。

    感谢那些书，书是人类灵魂的救赎，它让我看到了光明，也让我在寒冬里开始酝酿春天。

    很快年关将至，欢快的气氛好像更容易映射悲伤，亲人们担心我，害怕我那好不容易有些走远的伤感又会卷土重来，但是我没有。

    从那个寒冬走来，我已经学会成熟和成长。今后我还会经历无数个寒冬，但是再也无所畏惧。冬天也不是无法战胜的恶魔，它冷酷有多久？凛冽又怎样？施虐又如何呢？一味的肆无忌惮，却往往意味着最后的疯狂，如若没有大势已去的恐慌，又怎会对大地狂暴成殇？

    人生如四季，低谷如冬，再寒冷，再漫长，再难熬，都是会过去的。

    最冷的冬到了，却也昭示着最暖的春将要来了。