那些年无处安放的痛（一）

那些年无处安放的痛（一）

“你年纪轻轻，身体健康，正值青春大好年华，怎么就非要把时间一天天的浪费了？”

这句话触碰了我的伤疤---------痛。我并不需要你时不时的来提醒我 我正在虚度青春。

奥斯特洛夫斯基曾经说，人的一生应该这样度过，当你回首往事时，不因碌碌无为而羞愧，不因虚度年华而悔恨。对我而言，已经毫无意义。

那么，这样一天天的荒废心安理得吗。当然不。没有一天是心安理得的。我已经在悔恨，已经有了深深的罪恶感。

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                        2013

三年的青春时光，从16岁到19岁。本该在学校享受着作为一名高中生的生活，享受着学习带来的种种乐趣，享受着校园里的象牙塔搬生活。我却休学在家，整日游手好闲，三天打鱼，两天晒网。中间也游走过不少地方，看了几处风景，可这毕竟不是我这个年龄该做的事情。

每天在家，熬夜到很晚不睡，第二天晌午才醒，一天三餐基本没有时间设定，靠着电视剧和垃圾食品维持生活，可以好几天不洗脸也不用出门。这就是我的日常生活。浑浑噩噩，挺无聊的。大概说给任何人听都觉得我挺可笑，很堕落吧。是啊，我也这么觉得。

我的同学们一个个基本都在学校很少联系，我想着他们应该过得不错。在学校，有老师同学，有人聊天有人玩耍，有说有笑的，个别的，还可以偷偷谈个对象，他们都属于喜欢学校喜欢上学的人。而我，我喜欢厌学。

我做不到像他们一样，整日坐在一个地方，头顶永远是一个四四方方的天地，做不到像他们一样和同学有说有笑。我喜欢一个人，一个人吃饭 睡觉上厕所上课看书散步跑步，这些我都可以一个人做。我觉得反倒是学校束缚了我，我讨厌上下课的铃声，我讨厌月考，我讨厌老师对差生的异样眼光，一切我讨厌的事物我都不想看到，更加不能忍受。

我成了一个孤僻的人，好像与这世界格格不入。这是我长久以来到现在的一个状态。在此之前，我并不是这样的，我一直都是一个品学兼优的三好学生，老师和同学们都很喜欢我，人缘也是没得说，爸妈更是视我为骄傲。关于我的形象这方面也是不错的，不少同学都挺羡慕我，都觉得我很完美。

可画风说到这里怎么就突然转变了呢。正是因为在他们看来我足够优秀了，使我有了虚荣心，我开始变得心高气傲，争强好胜，同时压力倍感增大。我更加努力学习，每天下晚自习回到家还要熬夜到很晚，不管平时还是周末一刻都不敢放松。为了保证每次成绩名列前茅，得到老师的赞美和同学羡慕的眼光。我学会了节食，每天吃很少很少，甚至有段时间每天只吃苹果，一度暴瘦了10多斤。168公分的身高只有90斤。

长期以来的节食加上学习压力过大，换做是谁都会承受不住的吧。就这样，我坚持了半年多，在中考前三个月我身体开始发出警报，长期节食导致的营养不良加上熬夜睡眠不足，好几次在学校上体育课都差点晕倒。脸色越来越差，老师们轮流找我单独谈话，问我是不是生病了，最后还请了家长，允许我停课回家休息几天。

不知怎么的，我回家以后开始变得焦虑不安，动不动就和弟弟妹妹发脾气，摔东西，他们因此都对我毕恭毕敬的，不敢多说话。爸妈也是尽力维护我，我说什么就是什么，全家人都以我一个人为中心。                          

长时间的节食导致我对食物很敏感，多吃一点就会产生强大罪恶感心理，甚至经常会用暴饮暴食来抚慰焦躁不安的心情。每一次暴饮暴食后就会用绝食来弥补罪恶，这样恶性循环，不仅我的身体不健康，而且我的心理也有了很大的问题。我开始变得不愿出去见人，我会极度紧张不安，害怕去学校，害怕见到老师同学，害怕考试，害怕他们知道我不再优秀了，害怕一切，我躲在家里，拒绝去学校。很多次晚上我失眠睡不着会一个人躺在床上哭，我为什么一下子会变成这样，以前的那个我去哪儿了。那段日子，我知道我妈都看在眼里，她也会悄悄的哭泣。妈妈经过深思熟虑决定带我去看心理医生，我也同意了。

第一次见到心理医生，我还是比较不适应，只是他问我什么我就回答什么，并没有把我心里所想的完全表达出来，我并不觉得心理医生说几句话就能帮助我解决问题。经过一番交谈，做了几项心理测试后，医生出诊判断我有轻度焦虑症，还给我开了治焦虑的药，交代我说以后一个星期要来做一次心理康复咨询治疗。那个治疗具体就是，在一个安静隐秘的房间里，躺在床上让身心放松，听着心理医生的指挥和催眠，大概半个小时，就好像瑜伽课的最后十分钟，至今我觉得那个治疗没什么用，还不如自己躺床上安静的听音乐睡会儿呢。

显然心理医生对我并不管用，我坚持治疗了一段时间以后就放弃了。后来妈妈和班主任沟通了我的事情，同意我不再回学校上课，直到中考也没有参加。