我爸_离开

作者: 野草啊 | 来源:发表于2016-08-14 18:18 被阅读0次

前言

“如果连自己都不记得他们的事情,这个世界上就更不会有人记得了。一个生命就像一块石头落进水底,但是咕嘟都没有冒一声,这令我觉得很可怕。”我读到这句话的时候心很痛,眼泪一直咕嘟咕嘟往外冒,我能感受到这句话后面所有的疼。

我爸,是个小人物,没有立下伟业,没能对世界平衡造成任何影响,是的,如我连我都不记得他,世界上就没有人会记得他了,久了,他的痕迹都会从这个消失。我害怕这件事情的发生。所以我想开始去回忆,去记录。

自我爸过世后,我们三个很少会提起他,提起来就会很疼。我更不会去写他,因为除了疼,还有悔恨,那很煎熬,因为无法弥补。生活中的任何事,都会提醒我们想起他,比如豆腐,他爱吃豆腐,会在我假期结束时给我烘豆腐干,还有狗狗,家里的几条狗,总是围在他身边,还有动物园,他那么爱看动物世界,还有春天……一个人离开后,花草树木的呼吸都能让你想起他……曾经试着忘却,这是不对的,我需要牢牢记住,我爸,对世界来说,是个小人物,对我,他给了我生命,抚养我长大,让我知道什么是爱。无论在世界眼里他多么渺小,在我眼中,他都是伟大的我爸。

葬礼

我爸在2013年3月5日,阴历二月十三,惊蛰去世。那时候我住在后厂村路的一间小房子里,那天去超市买了很多吃的回来,却莫名心里堵得慌。凌晨过后接到妈妈的电话,说我爸病了,让我回去。当时我已经有预感,或许,我再也见不到他了。因为家里人小问题从来不会对我说,而且从来不会半夜打电话。那时候还是冬天,我在那个空旷的十字路口给汪打电话,以往不知道,那个路口竟然那么空旷。搭乘凌晨三点的火车第二天晚上到家,进门看到的是一副棺材,放在曾经放奶奶棺材的那个地方,一模一样的棺材,家里人来人往,我还是没能见到他,甚至过年离家后,没能给他打个电话……我记得电视里,这样的情形人们都会嚎啕大哭,可是我没有。深夜开始下雪,我要时刻去棺材前,看着那里的灯不会灭,我跪下来,小心的试着说话,可是总觉得那些话都被风吹走了,被雪融化了。很多时刻,我觉得一定是在做梦。我没怎么流泪,可是眼睛肿的眯成了一条缝,有点看不清外面的世界,只觉得屋里很暖,外面刺骨的冷。我用凉水敷眼睛,还是觉得是个梦,以前也做过这样的梦,可是梦里,我不会走到棺材前去看那只燃烧的蜡烛……

发送的那天早上,会开馆让我们最后看一样,我看着,他穿着板正的中山装笔直的躺在里面,脚被绑了起来,闭着眼睛,像睡着了一样,我尝试摸摸他的脸,摸摸他的手,有点冷,但不是像别人说的,僵硬的,是软的,他会不会还活着?我想挣扎着告诉他们,也许他还活着,大声叫一叫,就醒了,可是我被像疯子一样抱走了,我还没来得及记住我抚摸他脸的感觉,那时候我甚至还不知道他脑袋上有一个很粗的洞……

那天,漫天飘雪,我和哥披麻戴孝走在前面,妈,姨都叫我大声哭。我看着各家门口出来的乡亲,他们像看热闹的人一样,我哭不出来,只是干巴巴的一句句的喊“送你上路”,到了庙前,他们让我狠狠的哭,可是我哭不出来,我妈说,那是你亲爸,你咋哭不出来。是,他是疼我爱我的我爸,可是我哭不出来。我像梦游一样遵循着大人教我做的任何事,以为梦醒后只是一场虚惊……

我没能去火葬现场,只是火葬完哥打电话回来,声音是颤抖的,我想,看着他化为灰烬,一定很疼,可是我后悔没去,我还想再见他一面。

我们出门的时候,黑豹被关在前屋,扒着窗户嚎叫着,当人流散去,把他放出来的时候,他不再嚎叫,不再吃饭,不再喝水,只是蔫蔫的枕着自己的前腿一直望着门口,几个小时不动一下……

那时候我想起一句话,人走茶凉。我在家待了一个星期,可却没像大人一样,去做该做的事,去思考该思考的事。一个星期,我没去追究他的死因,没像个成熟的人一样分析事件的责任,我像个傻子一样,变回了无知。这是我最后悔的事。

我没想到,一个人的消失,结束的这么快。人群消散,只剩余味让人怀念,恍惚。后来妈把黑豹卖了,我不愿意,可是无能为力,那是他最爱的狗狗,曾经雨夜把他往屋子里拖的狗狗,那个为他的离开不肯进食的狗狗……可我又能做什么?

之后的一些日子仍然觉得恍惚,觉得是一场梦,可一个月过去了,一年过去了,二年过去了,三年过去了,他再没回来,家里再没人居住,我再不能回到那个家,躺在自己的床上,我才知道,这是个事实了,而当时的种种,再去追究,也已经没了根据和效力。如果有恨,也是恨自己的不理智,不成熟,恨没有经常给他打电话,恨不能陪他喝酒喝个痛快,恨没能买礼物送给他,恨没有温柔的对他说过话,恨没帮他实现愿望……我恨的那么多,最恨的,还是自己。

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