我该怎么办？

我该怎么办？

1

其实我一点都不想回家，也一点都不想做老师。因为童年的阴影我不喜欢孩子，更不喜欢熊孩子。

别人的童年都是色彩斑斓，而我的却在那色彩斑斓中，夹杂着一些断断续续的黑白，那些记忆，永远不可能有颜色。

最早的时候，爸爸妈妈在北京，那是记忆开始的地方，繁华的大都市，在童年记忆的深处，显得那么无忧无虑，那么快乐，全是爱和温暖。

但是后来由于家里的关系，我回了老家，一切都发生了变化。

在一开始跟随父母回到家之后，我不适应农村的生活，我还以为自己生活在北京，自己还是一个小公主，其实我已经是一个地地道道的农村丫头了

然后我要在一个新的环境里，去认识一个个的新朋友。

人一开始最先熟悉的人肯定是父母，随后可能会是亲戚，但是大人对孩子而言还是有一定的距离的，孩子和孩子之间才会碰撞出属于两个孩子的故事，这也是一个孩子逐渐探索世界的一部分。

其实城市套路深我要回农村这话说得一点都不对，因为套路什么的从小就会有，说孩子是纯洁的是没错，但社会是个大染缸，孩子这么纯洁的东西，只存在于他还没有记忆的三岁之前，一旦开始有了记忆，这世界对孩子的染色就开始了。

还有就是虚荣，贪婪，懒惰，嫉妒，自私等等人性的弱点，也不是大人才会有的，这些在孩子身上，其实更加能够淋漓尽致的显示出来。

家庭是孩子最开始所处的环境，也是一个孩子最最本来的样子，这个样子，完全是由父母决定的。

我一开始最本来的样子，十分单纯善良无心机，不知道什么是欺骗，自私，嫉妒，贪婪，以一种十分天真的态度去看待这个世界。

但是别人家的孩子可不一定是这样，因为别人家的父母可能聪明能干，可能思维敏捷，可能邋邋遢遢，可能脾气暴躁，可能会是各种各样的样子，相应的孩子也会多少被父母熏染成他们父母的那个样子。

单纯善良的我遇到了一个和我一样大但是比较有心机的孩子时，我就会受到欺骗，遇到比较暴力的孩子时，我就会挨揍，遇到吃我没吃过的好吃东西的的孩子，遇到有我没玩过的玩具的孩子时，我会感到馋的慌

馋的慌如果没有经过正确的引导和教育，最后就回变成虚荣心，而欺骗到最后就变成了没有安全感和不信任，暴力到最后就会刻在心里，成为暴力本身。

我从一开始认识小伙伴玩耍，到上幼儿园，小学，几乎近十年的时间，我都在那“馋的慌”，欺骗还有暴力中渡过，那十年中我接触的孩子以及我在那十年中所经历的所有的事情，决定了我对孩子的看法。

之所以我现在讨厌孩子，就是因为那十年里我受到了太多欺骗和暴力，那就像噩梦一样缠着我，我那时候无法摆脱他们对我的欺负，我也无法安慰儿时那个受伤的自己，我之所以讨厌孩子，讨厌熊孩子，完全是因为我的内心，讨厌甚至是恨那些儿时欺骗和欺负我的孩子而已。

但是时间总推着人往前走，我一直讨厌和恨都是没用的，因为当年的那些孩子也都已经长大了，我现在唯一能做的就是去安慰儿时那个受伤的自己，原谅和感谢那些儿时欺骗和欺负我的孩子，只有这样我才能够真的长大，真的成熟，真的从过去的阴影中走出来。然后告诉自己，现在的眼前的孩子，不是儿时欺负和欺骗过自己的那些孩子

然后多想想儿时都有什么快乐的事情，估计这样下去，我应该很快就能走出孩子恐惧症了吧

一个人一生有很多次该变的机会，一生认识的每一个人都有用，因为他们都会教你一定的道理

如果我成为老师，那么我希望成为他们人生中可以教会他们走正确的自己的路的老师。

毕竟孩子都比自己小，孩子都是自己的曾经。

可以讨厌曾经的自己但不可以讨厌现在的他们，因为现在的他们不是曾经的自己。

2

对刚刚大学毕业的我来说，出去闯荡一下，自己做成一件事情才是青春无悔。但是现实往往很残酷，它用黑房东黑中介用高昂的房价和物价，用加班和骗局来让你学会做人。

我为自己的无能感到深深得悲哀，孱弱的我最终敌不过外面的残酷，青春的豪气和不羁变得那么不值一提，在面临失业和被迫搬家得双重打击下，我败下阵来，脑袋无比清醒，收拾了三年多来的东西，准备回家。

回家也不是没给自己找后路，英语专业的我很想回家做外贸，但是无奈面试了几个公司后都被无情的破了冷水，我在感叹自己无能的同时，家里又一次给我展示了他们给我描绘的雄伟蓝图，那就是成为一名人民教师。

对这份如此高尚的工作，我真的是不够格，我小心翼翼战战兢兢，我从小就是个敏感的孩子，幼时的记忆还历历在目，我仿佛看到了当年那个孩子。

她不会做题，被老师用脚把弱小的他踢下了讲台，她因为觉得好玩，上课说话被老师拧了耳朵，她因为贪玩，因为写字慢，没完成作业被老师打。她因为听不懂知识点，被老师打……

这些画面在脑子里一一浮现，那个可怜的小女孩的遭遇，无时无刻不在提醒我，不要再去让悲剧重演，要温柔对待一个个如花朵一样的孩子们，让他们如花的童年里，只有阳光和欢乐，没有那些可怕的噩梦，我将自己放在和他们一样的起点上，要有和他们一起，学习未知的一切，我要让他们感受到学习的乐趣……

这都是理想。

现实是我实习两周之后，在用手机搜索，如何摧毁一个熊孩子。

理想和现实的差距，不只是想象中的那么大。

温柔对待他们的结果，就是他们的嬉皮笑脸，他们的不尊重和挑衅。这让我明白了，为什么生活中的同事，嘻嘻闹闹，平易近人，遇到学生，就会凶的可怕，声音很大。

因为学生把人逼疯的程度，真的是一般人难以想象的，新老师使用温柔平等法对待学生，是根本行不通的。你在上面温柔的讲，他们在下面说的声音比你还大，你的课完全就讲不下去。

下课后对你做鬼脸，笑嘻嘻，感觉都是最原始的小动物，新老师似乎是外来物种，抢夺了他们的地盘，他们就会赶你一样。上课就起哄聚堆，看热闹不怕事大，你在上面嗓子都喊得冒烟，却依然压不住那下面，四十多个人那嗷嗷的一声声叫喊。打他们指定是违心，那么小的孩子我怎么都下不来手，一面被他们气成内伤，另一面自己却又找不到有效的方法。看到很多有经验的老教师，教学生都教的很好，其实都是打出来的。

作为农村的孩子，深知教育的重要性，毕竟那是农村孩子的唯一出路，即使是现在大吹读书无用论，阶级固化怎么严重，但是有文化还是很重要的，因为科技发展的迅速，不学习，别说突破什么阶级局限这种大话了，连社会进步的步伐都跟不上。要知道我们都没有王思聪的钱也没有王俊凯的脸，最扎心的是那么有钱有脸的人还那么努力。

但是怎么让他们拥有那么重要的知识，毕竟他们都那么排斥知识。

不允许体罚学生，若果只是感化，要怎么才能感化一群孩子，让他们对知识充满求知的欲望，这是新时代摆在新老师面前的新课题。

我深知，自己没有那么强的人格魅力，我尚且还做不到，用人格去感化他们的地步，但我又不愿意，将我小时候受到的种种可怕的遭遇，全部返还给他们。

我没有那么高尚，达到那世界以痛吻我，我回报世界以歌的境界。

3

如今，快一个月了，前两周一直在听课，现在我就一直在逃避，干脆不去教室，躲着熊孩子。虽然这样没有什么卵用，但是我怕压不住自己的暴脾气，对他们造成伤害。

但是藏在家里不出门，似乎又是对父亲操心的一种辜负。20多岁的年纪，做着曾经最讨厌的事情――在家啃老。杵在一个不知道怎么前进也不知道怎么后退的怪圈里，看似安逸，实则痛苦。

校园里的老师大都是自己曾经的老师，他们都已经人过中年，白发苍苍，却依然勤勤恳恳，兢兢业业，几十年如一日，坚守在教育的一线。也有一些年轻的老师，也一样努力并且热情，用自己的努力发光发热。

唯独我，是个躲在角落，不知道怎么前进怎么后退的怪咖。