2018,我想和世界谈谈

这篇文章写于2017年尾，这个年尾我27岁。

27岁，朝九晚五、结婚生子、赚钱养家。

会在春节假期和老公出去旅游看满是国人的海滩，会在平时工作中计较同事干得多少，会办一张健身卡然后很久去一次，会在双十一暗搓搓的清空购物车后一边感叹赚到了一边想要剁手，会去贴吧看别人咒骂婆婆的帖子，会追剧看电影，写知乎骂脏话。

然后在新年来之前将去年的愿望再许一次。

可是，有的时候，例如——

夜深的书桌前、安静的周末午后、能听到海浪声的阳台、脚踏过落叶的瞬间、当我用毛巾擦干身上的水站在镜子前。这时的感觉就像一直一直航行在海上昏昏沉沉，突然独自站上夜深的甲板，看向月亮时它照亮了心的某处。

我清楚听到它在说：这不是我想要的。

最近很喜欢SHE的《你曾是少年》。

镜子里面像看到人生终点/或许再过上几年你也有张虚伪的脸/难道我们是为了这样才来到这世上/这问题来不及想/每一天一年总是匆匆忙忙

越长大执行力越低，越不敢试错。会习惯日复一日的安稳生活，会习惯和大多数的人一样带来的安稳感。

越长大越复杂也越懦弱。

回想十四岁你敢背上吉他和爸妈说要当个歌手、十六岁的时候你敢于和班级最帅的男孩表白、十八岁你敢和全国所有的同龄人一起争夺你喜欢大学的入场券、二十岁你想要成为作家你日复一日的埋头写、二十二岁你递上你的简历说不在乎辛苦相信自己的能力。

以前我们敢做自己真正想做的事情，但当我们长大了，心智和体力都能支持我们做我们可以做的事情时，我们却说：

不敢了，瞎折腾啥。

但是，你的心底不是这样想的，你一边习惯一边抱怨，一边羡慕一边嫉妒。

失败不是撑不过，重新出发也不一定熬不过，纠结才是最痛苦的。

谷歌前几天发表关于2017年收索报告，报告里说被搜索最多的词是“how”。

怎样？如何？

我也是这样，在知乎我收藏的最多的一类文章是：怎样学好英语？如何让自己走向精致？怎样坚持运动？如何写小说？如何高效率的学习？如何让自己变得更加优秀？

当我回头看向2017年的自己，没有变美，没有变瘦，没有学好英语，没有动手写作，这一年我没有变得更好。

我关注的大V、喜欢的明星、社交网站上神一样的朋友。他们读书、周游世界、出国、坚持健身读书。他们似乎轻而易举过上我梦想中的生活。

我变得不快乐、焦躁、找不到生活的意义。我踌躇满志，我混吃等死。

仔细想，我的不快乐来源于我太过于功利。

新时代，这个世界有太多的声音。

有人说我有一种让人欲罢不能的英语学习法？我马上收藏仔细研读，幻想马上成为英语达人。我忘记了语言学习是一个过程。

有人说我这个保养品可以让皮肤细白，我马上买来试，幻想成为精致的女孩。我忘记了护肤是需要好的生活习惯去维护的。

有人说游泳特别减肥，我马上办卡学习游泳，幻想一月成为刘雯。我忘记了好身材是需要日复一日的坚持。

有人说暴富已经满足不了现代人的需求，必须得一夜暴富才行。

我们太功利了，欲速则不达，我们既没成功还患上焦虑症。

我删掉了几百篇得干货，删掉那些大V，关闭了朋友圈。

世界一下子清静了。

我知道我心里得声音，但是我不想听别人告诉我怎么做了，越思前想后越不敢迈开脚步。

就像我，我想成为作家，目前我只要不断读书、不断写、不断投稿。

我想起我得少年时代，那个时候做什么都没有攻略，我写了一部武侠小说，班里得同学在晚自习偷偷传阅，有好几个女生为了小说中的男主偷偷红了眼。

那时，我并不想过要怎样怎样，只是写作使得我快乐。

少年时很多事情都很有乐趣，因为，我们不要一个答案，只是沉浸其中。

我想像那个时候一样：会为一管漂亮的口红欢呼雀跃，为别人的认可而勇往直前，会等在那个巷口不管他会不会经过。

2018，我只想勇敢做我想做的事。想学钢琴就去推开门口那家琴房的门、想成为作家就不断写作，想瘦就去跑步。

当我和世界初相见，当我曾经是少年。

2018，就不再许2017年许过的愿望，只是简单出发，步履不停。

2018，我想和世界谈谈。

作者@心系：心系，就是心里有着银河系。期待在浩瀚无垠中我们偶尔的相遇。

原创首发“解忧的杂货铺子”

在复杂的世界里，讲最温柔的故事给你听。