非暴力沟通

今天我想写的这本书叫做《非暴力沟通》。很多人在书店看到这个书名，可能会觉得跟自己没有关系，因为看到“暴力”两个字，大部分的人都会觉得自己跟暴力没有关系。

但是看过这个书之后你可能会发现，也许你不是暴力的实施者，有可能是别人的暴力的接收者。

哪里有伤害，哪里就有暴力的发生。

《非暴力沟通》这本书认为，如果有所谓暴力的表达，主要是来自于对别人道德的评判，也就是每一个人用自己的道德标准，主观地去评断别人。

《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔·卢森堡，他是美国的威斯康星大学的临床心理学的博士。所谓临床心理学就表示，他是必须要第一线地接触在心理方面有困扰的人。他在这方面的工作经验超过了50年以上。他希望人跟人之间的沟通方式，能够避开这些暴力的成分。

他所建议的沟通方式，不但可以用在我们的日常生活里面，而且也被使用在很多处于冲突地区的人。这些地区的人，有的时候处于种族隔离，有的时候处于阶级冲突。这时候要帮他们能够消除分歧跟争议，需要的就是有效率，有成果，准确的沟通方式。所以在2006年，这位卢森堡博士他还获得了地球村基金会颁发给他和平之桥奖。

《非暴力沟通》这本书的前面六章介绍了四个要素，观察，感受，需要以及请求。这四个要素在我们一般人的日常生活当中，不太把它分辨得很清楚，所以书里面详细地介绍了不同的含义。

我们先从观察开始。所谓观察就是，我们有能力分开来事实以及批评。比方说，事实是“我的数学考了六分”，批评是“你是猪吗？”如果是基于观察而描述出来的事实，那是有特定的时空，有特定的情境，事情都是很具体的。“我的数学只考了六分”，这个事实很具体。

可是批评就很模糊很笼统，涉及到的是每一个人主观的感受。数学老师觉得“我数学只考了六分，我是猪”，可是说不定你叫猪来考，它能够考七分，比我还多一分呢！所以，把我比喻成猪，只是数学老师个人模糊而笼统的主观的感受。

《非暴力沟通》这个书里提到的四个要素，第一个要素是观察，第二个要素是感受。感受既不是想法，也不是观念，感受就只是感受而已。比方说你开车的时候遇到了红灯，这时候我问你说，“你遇到红灯，有什么感受？”你回答我说“我觉得红灯很重要，这样交通才不会混乱。”这个是观念，这个是想法，这不是感受。感受可能是“我看到红灯，觉得很沮丧”，或者“我看到红灯，我觉得很焦虑”。

不管是沮丧或者是焦虑，那都只是感受，没有对错可言。当你表达想法，当你表达观念的时候，你可以分得出“应该与不应该”“对与错”。可是感受就只是感受，是分不出对错，没有所谓的正确与否的。

《非暴力沟通》这本书所提到的第三个要素是需要。需要是所有感受的来源，如果你没有任何的需求，你就不会有感受。很多人日常生活充满了各式各样的感受，可是却不去追究“这些感受是怎么来的？”“是因为哪些需求没有被满足？”这实在很奇怪。这就好像我如果体重变重了，我变胖了，我不去检讨我到底最近是不是吃太多宵夜，或者我从来都没有运动，却跑去算命一样。

在《非暴力沟通》这个书里，列举了一些让我们能够表达出自己感受的句子。比方说，“我感觉到怎样怎样是因为我的什么需求没有被满足。”例如，我跟你做朋友感觉很寂寞，因为你从来都不找我出去吃饭。“跟你出去吃饭”是我的需要，因为这样才表示我们有更多交流的机会，如果做了朋友却不交流，我当然会感觉到寂寞。

《非暴力沟通》这个书提醒的第四个要素是请求。当我们提出请求的时候，尽量具体，尽量走正向的路线，也就是不要随便使用否定句。比方妈妈一跟你见面，妈妈就问你“怎么还不交男朋友”的时候，你对妈妈提出的请求是“妈妈，我们多聊一下我们小时候开心的事情”，而不是用否定句跟妈妈说“你少管我！”

当我们能够掌握这四个要素，观察，感受，需要以及请求，我们就能够比较准确地了解别人的意图，也能够比较了解自己的意图。

其实在生活当中，我们每一分、每一秒都在脑子里面跟自己对话。而跟自己对话的过程当中，免不了有很多对自己的指责。我们很容易就自责“怎么又迟到了”，“怎么又吃宵夜了”，“我根本就不是一个好太太”，这样其实就等于我们是在跟自己做很暴力的沟通，而不是非暴力的沟通。我们要像倾听别人一样地倾听我们自己，我们要理解我们自己的需求。