杳杳知音暖

      偶得闲趣，翻看旧时书信。森树似的心怀，笔触绵长细腻。我恐怕永不能忘记你了。因你洒脱的字，因你赤诚的心。@梵心。。                    一芣苢

      知我所想，感我所受，三年时光，书信往来，我所说默然，世事终究薄凉入骨，懂你所言“甚感聊赖”，好在疏离浅淡，予自己澄明清澈，流年忆影，犹记“醍醐灌顶”，终日劝勉,便叫我受益呵。

      只是相思情太浓，仅用相识意太淡，友情是相知，味甘境有远。老话，幸吾有君。@梦回。(梦回即苯莒)

      一梵心。 (2016年8月15日晚)

杳杳知音暖

1、

      所有的初遇，都踩着极曼妙的步子，从遥远的时间和空间里走来，哪管时光里落满尘埃，在那一刹那，仿佛有极相似的灵魂在和自己对话。

      西北美丽的小城，阳光终日明媚，在这样一个八月的日子里，我和老友走进高中的大门，家远在远在农村的我们不得不住校。拖着装裹着被褥的行李袋，坐在宿舍楼前的花园边，她和我们一-样，也在一旁坐着。那个时候素不相识。-众好友说好在给宿管老师登记时，一起说名字，这样就可以被安排在一个宿舍。到安排宿舍的时候，所有的女同学在宿管阿姨的小屋外排起长队，队伍散乱不堪，本以为万无一失的计划，却被身侧的她的妈妈打乱，因为她的妈妈在我们几个还没有报完名字的时候报了她的名字。于是，机缘巧合，和她成了舍友。

      那日下午，我们忙于打扫宿舍。收拾完的时候，走之前，她提议自我介绍。她也是个热情的人吧。我们的宿舍还是很小，八人间，进门两侧分别是两张高低床，靠窗的中间摆两张长写字桌。八个人，初高中学生混住，三个初中生还没有开学，睡:我下床的姑娘有事先走。剩下我和我的好友她和她的好友，面对面的在桌子两侧坐着。四个人说自己的名字，简简单单的几句话。然后，分散。

    就这样一个简单的开始，想来那个时候的我从没有想过，时至今日，我和她之间的友情已经如陈年老酒一样的悠远醇香。

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2、

      曾经，在我小的时候有一个朋友很是认真的问过我，她是我的朋友还是玩伴的问题。我说，是朋友。但在她，苄莒之前，我是个渴求独立空间的女孩，渴望到自己的内心世界里无法完全容下另一个人，无论男女，当然那个时候我不早恋。想想那个时候的自己有些可笑，以为成绩在学校里面名列前茅便可以自恃孤傲，很多的友情便逐渐流失。但说友情，我从不和朋友交流心事说心里面的话。我很封闭，即便在很多人看来，我是多么的开朗外向。这些，我只是在后来，因着某种契合的机缘才和我的苯莒提起。

      就在前几个月，她给我发微信消息，是一个抑郁症的自测表，她说,她可能是得了，她被反覆无常的情绪折磨着，而我做的，不过是找很多方法来让她有所缓和。

      病了，休学。这一年的时光，极缓慢，我告诉自己“人生难得的闲散时光，度过去就好。”有时候也期待一个来自别人的消息，联系最多的自然是苯莒。在一个辅导班打七个月的工。辅导班只需周末和晚上工作，其他的时间都在家里面。从一月份到如今的十二月份我都在家中度过。难以想象。期间，在暑假的时候和她见了一面。一起吃火锅，一起聊病况。收获一堆的安慰，临别时依旧依依不舍。

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3、

      初中时候，因为是在农村，课外书倒是没有怎么正正经经地读过，但是却独爱文字，因为这样的喜好，和身边的朋友的距离更是遥远。初二时倚着窗子看山，山静默也寂寞，博大而深情。于是终于在某一个下午看着山落下泪来。一旁的一个朋友很是诧异。她不能够理解我。就像她们不似我那般喜欢文字一样。我仍旧封闭或者更加的封闭。没有人会明白那个满脸笑意的我心里流动着多么深沉的失落情绪。

      高中“遇到”她时，却真的是以文字结缘。我们的七号宿舍，平平静静也平平淡淡.但也会有那么几次的狂欢。学校的后面是这座小城市里唯一-的公园，当然现在，已经多了一个。那个时候的公园还没有改造成现在的样子，公园后面的山还没有被劈成两半。

      我们几个相约一起爬山。出了校门，买了中午要吃的零食，然后向着公园走去，走过小山前的平地，开始爬山。大西北的山不似内地的山那样葱茏充满绿意，本就是一座载满碎石的山，不高耸，也没有嶙峋怪石，就那样赤裸着躯体，也不过是有些细碎的杂草覆着。

      山顶上休息，我们大喊，她说，如果山下是一片大海会怎么样。于是，无限的想象就像憧憬的未来一样在心底铺展。她说些文艺的句子，我在一旁静默着，嘴角也噙着笑。

      感受到满足也不过如此。初识的几天里，彼此有了初步的了解。她喜欢文字，同我一样的喜欢。她读《红楼梦》、《巴黎圣母院》 还有，她写的诗极美，而我的文字还很是笨拙。她有一个厚厚的语文积累本，上面全是摘抄的文字。而这样的一切，即便是喜欢文字，我却从没有做过。最是怀念，晚_ 上写完作业熄灯前，全宿舍读书的情景，这都要得益于她。因为她对文字的热爱，一个宿舍爱上读书。我们一起读饶雪漫的青春伤痛文学，一起读《离歌》，唱《校服的裙摆》。

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  4、

      不知道何时，病厄的种子在心底生根。加上初二时候爷爷过世，带给我极大的悲恸，我开始学着感悟生命，但是，却开始伤春悲秋而不是积极乐观的看待生命。大面积的孤独袭过我的心里，我时常觉得心里面黏黏腻腻不清爽，就像看过的山一样，内心的感情深重无处掩藏。

      恰遇苯莒，就像上天的一次安排，承包了我之后生活的一大幸运。就像时常和她说的:幸吾有君。犹记得，在我刚回宿舍的时候，在宿舍门口，她看着我的盈盈目光，彼此目光交叠熟捻亲切，在我没有注意的时候，她突然伸出手捏住我的脸颊，两双眼睛彼此注视，笑意瞬时浮上眼帘。她说喜欢很多事情心照不宣的感觉，就像两个人的眼睛在人群中交汇，彼此沉默不语的样子。

      后来我搬出宿舍在校外租房子住，弟弟转学到我的学校，有母亲来照顾我们。她也从宿舍搬出，我们的七号宿舍就此迎来了新人，这些都是预料之事。  (暂且将租的房子叫做家)家离学校很近，而她的家却比较远。不住宿舍的我们，鲜少时间相聚，但两颗炙热的心怎么会被这些障碍阻挡交流。

      我们两人的班级相隔甚远，课下的几分钟总难以让我们聚聚，文字成了我们交流的平台。同样的喜欢买漂亮本子，也买同样牌子的钢笔。写下的是生活的点滴，瞬时的思考感悟，也会将读到的优美文句分享给彼此。每每见她在班门口出现，必定飞速跑出去，见面时也不过看着对方的眼睛先笑- -阵子，特傻。

      她会骑着自行车从我回家的路上走过，怎么舍得相聚的时光极短暂?我总会在放学之后在教学楼门口等她，看见她出来，牵着我的手走上回家的路、再聊一小段路程的话。总喜欢周五的晚上、放学的早，我们静坐在马路旁边，谈天说地，畅想未来。

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  5、

      当看到她发来的抑郁症自测表时，我的心里一沉，尽管想着用各种办法让她有所缓和，但我更愿意她没有生病。生病休学在家，有时候还会和她聊聊病况，一年时光重塑自我，给自己调节心理。

      我告诉她，很多时候，桌子就是桌子， 树木就是树木，它们枯燥乏味，就像生活一样，但我们得努力的维持一种乐观，保持内心平和的同时也要让自己处在欢悦的状态。“亲爱的，我们要让心态年轻。”她说:“我会努力的。”

      内心的苍老始于- -份对美好感情无处诉说的酸涩难言，我开始期待属于我的青春期的青涩朦胧,即便初中的我最是觉得恋爱没有意思，但存在即合理，又何况逐渐被病魔控制着心智，孤独疯长，也让这成为了必然。现在的我称这已然发生的必然之事为命运。

    我们之间的矛盾也出在这时。她说我的爱情就像在读英文时会错了意。我难过极了。加之病魔的威力，我的内心孤僻寡淡至极，就像一-面墙，遇到她时，裂了口子，土崩瓦解，但此时，却有如寒冰般的，坚硬无比。思绪涣散，生活中的种种时幻时真。我陷入了怪圈，终日沉默不语，情绪也随即凝固，郁郁僵滞在心头。

      我当然以为那个满身光芒的男孩子同样的爱我，朦朦胧胧的甜蜜时刻笼上心头。飘飘乎。我总和她分享他的一切点滴。她陪我幸福着。

      当尘埃落定之时，他选择了别人。感伤时她再陪我难过。但爱情终是一场幻觉，使我遗失。她的不赞成，使我对此心存芥蒂，看到她时，我开始选择沉默和躲避，对于自己的种种避而不谈。她不知道。

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  6、

      告别已离去的十一月的背影，看到十二月和新的一年招手。我和苯莒，相识也快有六个年头了。

      已逝的大学生活里，不再书信往来，但电话视频却不曾中断。爱情终究使我迷失，至今还记得，终日将很多文字写给心心念念的那个他，这样，便冷落了我的苯官，即便还会时常联系。我们的交流也限于生活点滴，不再谈论书籍和文字。

      病魔终究还是吞噬了我。已逝的大学时光里,我陷在了幻听的假象里忘记了现实生活，焦虑，忧郁都找上了我。我深切的自责着自己的不努力。当:然，此时的我从不知道我已经病了，以前也从不知道。此时的苯菅与我，还是淡如白开，因为先前的芥蒂并未在我的心里消除，我还是避着她。即便彼此还联系着。终于还是有人发现了我的异样，随即而来的便是这一年的休学时光。

      药物治疗终使我的头脑变得清醒，理智也随之而来。但几年的病痛却使我柔弱不堪。对前路的希望和对自己的失望伴随着我，即便这样，在父亲安排的静养与打工之间，我毅然选择了后者。前文已述，辅导班只需要在晚上和周末工作，所以在家的时候，曾有无数的时间，兴味索然，便蒙头大睡。

      她说，当我告诉她我病了的时候，她哭了。这话，我信。渐渐病愈，我才理智看待自己，还有我们之间的感情，以及从前的青涩朦胧。

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7、

      对于感情，我不曾懊悔。而对于她，却觉得，很多时候，没有细细的思考她的话语。她说，爱一个人不能够只围着那个人转，还应当有自我，而我，只当是耳旁的风，依旧疯狂的陷入感情里，不可自拔，终究迷失了自我，迷失了方向。

      幻听大概从高中就已开始，于是被其左右，他和女朋友分手，而我则听说他爱着我，于是盲目与失智促使我陷入想像中的浓情蜜意里面，山一样的深情终有所寄，孤独也被填补，但尚存的理智和情感做着决斗，使我被复杂情绪纠缠，反反复复。很多不真的事情传到我的耳里，我却在写给他的文字里面直言不讳，他替我保密，但我觉好像所有人都知道了和他的种种，强烈的自尊驱使，我陷在想像中的流言蜚语里。痛苦不堪。于是我的苯莒，给我的同学写信，来帮助我摆脱困境。

      我执拗的想去坚持一场感情，但她并不支持，毕竟高考在即.还有.遥远的未来去追逐。，还能够遇到的人很多。我们之间产生了隔阂，我避她，但她一如既往的待我。

      也是后来才知道，关于爱与不爱，那个时候的我并没有清醒的认识，但我确乎被执念捆缚住手脚，也是后来才知道，她从那个时候就发现了我的不对劲，怀疑过我生病，也曾试探性地问过我，并建议我去咨询，而在我的记忆里这些荡然无存，恐是我病魔附体加之对她心存芥蒂所以也并未注意，而后的她碍于我自尊心强怕伤到我而再未提及。当我告诉她生病，她说，她流泪了，我信，同时她说，她不惊讶。不能否认，执念是由于病厄，但也不能否认没有真真切切的爱过，曾有书信“甚感聊赖”而此时的我回以“默然”，对世事的默然，对感情的默然。

        那时候的我，心底存有一种极深重的悲切，时有世事薄凉之感，三缄其口，于是不再以笑脸示人。而这些，在那些光白赤裸的时光里，统说与苄莒听。我唱我的孤独，她就那样静静地听着。

      再回首，即使是在七号宿舍，即便大家关系都不错，但与她初相遇时的彼此吸引漫延到此后所有的岁月。同样痴于文字，我们志同道合志趣相投，才有了几年书信往来的时光。休学之时，搬宿舍,于神智不清之时，丢失往来文字，实属不幸。

杳杳知音暖

  8、

      她也曾对我失望，失望时她说“醍醐灌顶”。封闭的内心对她开放，却又在心存芥蒂之后再次封闭。我自我设限，也深受病厄之苦，于所有事情默然。

      药物治疗，渐渐病愈。才徒然发现，-切并非原来模样。理智恢复，才辩别幻听与现实。再看苯莒，心头的芥蒂自然解下。一年时光极缓极慢。病去如抽丝，多些柔弱，却也冲破捆傅我心灵的绳索。每一个日子的自我调节,很多时候，树木就是树木，桌子就是桌子，它们以立体的姿态站立，没有温度，像生活一样，所以，我们得在维持心态平和的同时也要努力发现生活的美好与色彩。

      幼时分闭内心，即便是朋友都无法抵达心灵，后来阴郁连绵，我有苯莒，所有寂寂聊赖才得以消减去一大半。说到珍惜?也算是在那个七号，才有了人生之中，第一次的与人的惺惺相惜之感，延绵至今倒真真- -段好友情。人生四季，人来人往，从前的我不懂得珍惜，遇见她时，才明白珍惜的重要。

      光阴的脚从从过去走到现在，我们还是彼此陪伴着，时常谈论生活点滴，互诉心事，也会于闲暇之际谈论我们尚为稚嫩浅显的文字。

      所谓的努力，也不过，一 颗孤独的心踩了时间的印记，发现自己，找到自己，最终让自己自我恢复和变得更好，而所谓的暖与幸运，也不过，在努力的每一个瞬间都有人陪着。你在，我在。

杳杳知音暖

        你把时间剥离到无限远

        因为在迷途里馈赠慷慨

      把独属于我的泥泞告诉你

        你的泪光打转在我的心上

        你是另一个我感受到伤悲

        因为在无限远的时间里

        把独属于我的欢欣告诉你

        你的微笑定格在我的脸上

        我不敢说我是另一个你哭泣

          因为迷途中的阳光像你

          把属于你的炙热给予我

          我的泪光飘忽到你的眼睛

          我不敢我是另一个你沉寂

        因为这短暂的时光里落满尘埃

            把属于你的色彩填满我

          我的光亮轻袭过你的脸颊