我，爸爸

    我很怪异，很矛盾，我…

    "你怎么会说出这种话，你今天是不是在那里找事情！"我一点不惊讶却又不安…在这之前饭桌上的尴尬已经再告诉我会有事情发生，我倒是希望作为母亲作为妻子的她能不要太任性，因为我觉得她没有能力给自己的任性有个收拾残局的机会…也希望作为父亲作为丈夫的他能够冷静，在这个家庭里他的权利可以道德绑架… 

      我收拾完桌子就上了楼，打开空白的笔记本发呆…脑袋里毫无夸张的想着他们俩个的结局是不是离婚，其实对于这件事情，我从初中开始就觉着很压抑，着实难受，我很惊讶我盼望着他们离婚，就感觉这道门要是打开了，外面就是久违的阳光，温和的，很舒服…就在同样压抑的晚上，发生了算得上不可思议的事情…他因为她说了一句不可思议的话引来了暴力惩罚…我看着他们，不知道这是不是真的，看见可怜的扫把柄被肉体碾压的粉碎，哈哈有意思…我上前还是拦了他，可是没用，我就眼睁睁的看着，就好像猛兽被一个不自量力的怪异体彻底惹怒，十几年的怨气一触即发…我告诉你，这些眼泪不是哭给你看的，我只是矛盾，对自己内心的想法产生了矛盾，可以说我在嘲讽自己…

  这个夜晚，这个房子，这个房间，就像后宫怨气太深，压着，被迫压着…

  我开始回忆属于他的片段，虽然我还未成年，对他的评价不应该果断任性，带着叛逆气息的偏见…没多想，我也只是找了个地方说说。他的印象比她好点，可能是书多读了几年的缘故。他很传统，也很一板一眼，大男子主义很强…小的时候看照片，感觉还很有爱的感觉，后来慢慢的，给我的都是学习上的严格，生活上的矛盾教育…严格，其实更多的是可怕，好像是因为不用心做数学题目被扇了耳光，当场流了鼻血，没事她帮我简单处理了就继续做。一直跟随着年纪升级，自己似乎从五六年级开始慢慢揣摩他们的内心，因为那个时候我发现真的好奇怪…周边的邻居也都一样揣摩，我很讨厌她们扒拉别人家的事儿，总是说不完，说话对人也是阴阳怪气…

  有了弟弟之后会少花点心思在我身上，我很庆幸吧。但是初中这个标签就像一座山压在了我背上，翻不了身，我却还那么爱动…一开始我很暴躁面对家长老师的压力，有时候哪不对了真的想过轻生，那个时候对这个死充满了幻想，想想有点细思极恐。他买了很多试卷，为的是放学后再继续埋头苦干，还给我上课，没坚持多久该玩的玩该教育的改成了口头上的教育，没完没了…为了我们好，这些我都知道，可我就是不明白为什么心里就是有矛盾的感觉。你们可以出去打麻将到半夜，让我照顾弟弟早点睡觉，可以都可以，可我就是接受不了，大人出去玩小孩子搞什么，要不要打，那么不听话！弟弟的确很委屈，那个时候我经常用冷笑面对弟弟面对他们说出来的话。玩好了就来抓我学习考试不理想又得没完没了就这么重复着…

    “我上网查点东西…我上网买些衣服…” 迎来的就是，怎么又要买，这么大了也该知道省点钱节约点知不知道？赚钱不容易的，像以前哪有那么好的，一个礼拜一两块都不到，你看看你们，身在福中不知福，你给我拿个好成绩回来再说…可是，我买衣服都跟随季节需要，不追名牌，不大手大脚…我没法说，没那个权利…

  他总是给我们看些偏远地区考出来的高材生励志的故事，我真的很厌烦这点，总是那现在的我们生活的条件去比较，我觉得这好像比不了，毕竟生活在哪里就有着不一样的条件，条件不相同，怎么比？我可以努力，可以学习他们的刻苦，可为什么要用这个压制我们的耳朵，心灵…就感觉你说什么都对，反驳或许可以让你采取点新的想法，但始终无效，你总在换着法子的改变我的想法，那是错误的而你这个是对的…即使有道理你也不肯屈服自己的道理是错的。

  你说她这辈子永远改变不了了，懒惰又很任性，你们长大后千万不要这样，真的会吃亏的，像你很难找到像这样包容了几十年丈夫，像你，要是找到了这样的媳妇儿就麻烦了…我真的很难想象前不久吵架打架的天翻地覆的她们又缝合了…他也总是背着她跟我们说这些话，为的是让我把家里收拾了饭后碗筷承包了。对，家务活这件事情对于孩子理所当然要做。可是每次这样做，成了我必须做的事情，给我的感觉就是你不做这个还能干嘛，吃我的用我的等等，或许没有这个可能但我确实是这么想了。因为我犹豫了一会，你就说我怎么回事，这样是不行的昂，不要这么懒，懒的话是不会招人喜欢的…我就想问那个女人是来干嘛的…

  我习惯了让自己变得更坚强更独立，习惯了一定的忍受不反驳，习惯了静下心来慢慢梳理…也因为这样我总是幻想我的以后，幻想那些我需要的东西…我特别想分开，我想一个人，我还想过家人亲戚这些给我的关心物质上的都是不能够欣然接受的，我好像不是我…

    是的，我又习惯了，习惯了幻想有的没的，矛盾纠结的活着，所以很混乱的生活节奏，没人听懂，更没人去想…

    我想简简单单的，轻松的，让思绪涣散开来，轻轻的浮在脑海里…彼此之间留点缝隙让空气流通就好了，也不要挤在一个角落。

    我，爸爸…

我，爸爸