感觉自己好久没有写东西了，有时回家太晚，有时聚餐，身心内耗加上最近的低落，没那么多精力去想，去看，去做，只是安静地观望着，等待着，混乱着……
本想着把2014到至今的东西写给自己，也写给他人看，后来发现自己越写越伤感，好像失去很多，又好像没有失去，你说原地踏步吗，不是，但又有很多的不甘心，有很多事情需要去做，但一转念又下不去选择的决心，时间已过，人还是那个人，我还是我，自己。我决定把剩下的17年到20年发生的事情，融汇到未来我的书里，只为笔下生命的流动，不为变现，只为纯真。
我喜欢安静的空间环境，这样可以让自己沉下来有效率的做事。我习惯了一个人住宾馆的场景，那些年路上的日子，出差的记忆，让我整个人感觉是在活着，不求活得有多好，只是我是愉悦的，充实的。像每一次去北京学习，我都感觉生命的长河又一次开了口，让我慢慢看到自己，看到底层，看到内心的小孩，更远的细胞，循环几次之后，能量下降，再次出发，寻找最好的自己，不知道这样会持续多久，我只能说，它会一直持续……
“老师，我也不知道我怎么了，最近很低落，还很伤感，原来不是这样的，我不知道为什么我……”麦克风接过手，我第一个问题。
“一鸣，你站起来……告诉我你现在的沟通姿态？！”老师严肃带有关心的看着我。
我当时有点不知所措，用傻笑来掩饰自己的问题，这样就可以不用面对了。我做出了超理智（萨提亚心理学中的名词，一般有五种）的动作，头脑还在懵圈中，整个身体冻在那里，不知道要怎么做，也不知道该说什么。
“转过身去吧，你打岔了已经……”
“啊，是吗……”
“上来就问我，为什么这样了，跟我在干什么，要什么呢……”
哦，此时我明了，原来我把自己的生命，从当下一刻交给了外在，没有为自己负责。
“啊，是……”我转了身，有些尴尬和不好意思，承认当下我跑了，逃避了。
“好了，这回你问吧，看看想问我什么？”此时我已经转了过来，空气并没有阻碍我的内心，我一五一十的说出了自己的混乱点。
最后，我是需要一点耐心来度过这段日子，乱就让它乱着吧，毕竟旧有模式被打破，迎来的是新的改变。这一路走了这么远，没想到在快要结束两年课程时，我才慢慢出来，我才混乱，我才要为生命做新的选择和决定，我们一切的投射都是为了给自己开脱，并没有很好的看到自己。
最近我发抖音视频都是关于自己那部分，这小的点，其实是一道无限不循环的数学题，永远在解答的过程中，你解着解着就明白了，就开悟了，最后就老了，回头看，你没有后悔，因为，你只要面对自己，就没什么害怕的。
11月29日下午，临近课程结束时，我哭的稀里哗啦，这是第一次那么真实在所有人面前哭泣，毫无遮拦和掩饰，我只是知道当时自己是可以出来的，是可以不去比较的，是可以无条件的和自己说，永远爱那个自己。有什么不舍在那个课堂，但不可能总在那里，因为一旦缘分尽了，证明你真的走出来了，可以享受自然的花开花落了。
同学们老师手拉手，围成一个圈，我们一起哭泣，一起面对，一起珍惜当下的来之不易，我走了过去，给老师一个拥抱，告诉他自己对他的爱，最后我说了一句话，也是曾经老师跟我说的：我感觉我们的缘分到了……私下，我和一部分同学留了张照片，期待着下一次课程，我们都能有变化，我们都能活得像自己。
火车开之前，我在北京站附近的牛肉面馆，发出了这样一条朋友圈：12月，面对自己，涅槃重生。
期待我们都能做出新的决定。
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