昨天手机丢了，我很痛苦，我痛苦的是手机丢了，我竟然不知道什么时候丢的，我痛苦的是我出门接了电话到楼下取东西，在楼下要签字，我竟然坚定的认为手机在楼上，我痛苦的是我疯狂的找手机找不见，我痛苦的是手机丢了我竟然没有意识，我觉得我这么多年白学了，连一点觉知意识都没有，我痛苦的是手机一直开通的没有人接，我痛苦的要死，我真的好想死，这么一点小事都办不了，我痛苦的是我学了这么多怎么还会丢东西，我害怕人家把我银行卡的钱取走，我害怕我明天成为穷光蛋，我害怕我一无所有，我害怕还不上钱，我的房子被收，我好害怕！我好痛苦，我不如死了算了！
我从十九岁爸爸去世，我开始了我丢东西的生涯，在韩城第一次丢东西就是结婚前去买被子床单，我买好了放在车子后面，回到家已经丢了，什么时候丢的都不知道！后来结婚后陆续丢工资戒指买的新鞋自行车等，每一次丢东西都非常害怕，害怕被指责被打被骂，后来到西安，丢传呼机手机自行车钱包身份证，每一年丢两次，还有丢钱，每次丢东西后内心都非常痛苦，但表面假装不痛快，这样的经历至少也有20多次，包括后来两次大钱的流失，真是让我痛苦万分生不如死，我觉得我怎么这么笨，这么笨，为什么总是丢东西，内心看不起自己，而且每一次丢东西都不知道怎么丢的，到底是为什么呢？甚至两位老公也丢了，把我自己也弄丢了一辈子，我一次一次经历的痛苦，这种生不如死的痛苦在什么时候还感受过呢？在第一段婚姻里，我被冷落，我不重要我价值我不如人，我不被爱这种感觉也让我痛苦万分生不如死整天以泪洗面，为什么别人都能过正常生活，我不能为什么？难道仅仅是我是农村来的吗？我家没有户口吗？我没有爸爸吗？我是黑户吗？是这些吗？这样我就不能和你平等吗？你就不在乎吗？就会任你宰割吗？就被你看不起吗？就被你欺负吗？难道我必须低人一等吗？妈妈说一定找一个肩膀头一样起的，你一直这样说，可是我找的是肩膀头一样起吗？我不是一样被人看不起，被人鄙视，被人欺负，我甚至不敢跟人家提任何要求，我和你承受的是一样的痛苦，只是你的痛大家都知道，我的痛隐藏起来，假装不痛，其实我也和你一样想死，你痛了想死，并且一次一次做出来了，我痛了也想死，我只是没有勇气做出来，我担小懦弱贪生怕死，不敢为之，其实我已经在心里死过无数次了，这么痛活在世界上有什么意义！我苦苦的挣扎，活着唯一的动力就是让自己有钱，觉得有钱了能解决我的一切痛苦，所以我拼命的抓取，拼命求，到头来，什么也没有，什么也没有，还有一身负债，我好失败，我好绝望，我痛苦的要死，我不知道该怎么办？我碰见问题就痛苦的要死，我是不敢面对问题，面对问题我感觉好无助好绝望，没有人帮我，我像傻子一样无所适从，我好害怕，我好绝望，我好想死啊！我好想逃避痛苦啊
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