从“我和你”到“我们”有多远

走入婚姻，既不是为了利“我”，也不是为了利“你”，而是为了“我们”。——岸见一郎《幸福的勇气》

从“我和你”到“我们”有多远

大年三十晚上，万家灯火，鱼肉飘香，亲人们推杯送盏，欢声笑语其乐盈盈共辞旧岁。

她和他却发生了激烈地冲突，盛怒之下两个人开始拳打脚踢，恶语相向。

在一边饿着肚子，眼巴巴等着吃年夜饭的五岁的儿子，茫然地抬头左看看又看看披头散发撕扯在一起的爸妈，猛然举起一个菜碟，用一个铁勺“咣咣”地敲着，一边躲闪着打架的爸爸妈妈，一边声嘶力竭地大喊，平安无事喽！平安无事喽！

那个小男孩长大了，他决心在自己的家里不再有争吵。他性格温和，坚韧从容，他的媳妇小他好几岁，是个活泼可爱也任性的女人。

两个性格不同的男女一起生活，不可能没有冲突。她常常撒娇地说，我想做......我想要.....连他的儿子也会跟他请求，我就想吃......我就想要嘛！

虽然从道理上，他觉得不应该.....不必须......但他往往倾向于妥协，他会觉得满足这娘俩的愿望，然后看着这娘俩那满满外溢的笑容，像温暖和煦的阳光，似乎一直蔓延滋润到自己的心扉，这个感觉是一种难以抗拒的享受，更是一种深深的需求。

为了减少他和媳妇的冲突，几乎家里的一切事务他都让她说了算，只要不出格，他基本不发表自己的意见，都会顺从她，由着她。

也有他无法解决的冲突。譬如孩子妈妈与孩子的经常性的争斗，孩子妈妈倾向于控制孩子的一举一动，穿什么，吃什么，什么时间该玩，什么时间该学习，凡此种种，都在妈妈意欲控制的范围。可调皮的孩子就想拥有自己的自由，于是娘俩经常进行玩鸡飞狗跳的剧情。

孩子到了青春期，特别贪玩，学习成绩问题让妈妈更加焦虑，娘俩一言不合就开战。家里的氛围让他很是压抑很是恼火，于是他分别做孩子和媳妇的工作。

他对媳妇说，你要有平和的情绪，家里温馨的氛围就靠你了，你好了，我们大家都好。

他对儿子说，你能不能把学习成绩搞上去？你成绩好了，你妈妈就会开心，你看看你的学习肩负着多少责任？你是男人，对家庭氛围要有责任感，要有自己的贡献。

那个娇纵迷人的媳妇，很理直气壮地对他说，我在娘家就是这个样子啊，嫁给你了，不能还不如在我娘家吧？

他觉得在理，是得让她做自己，是得让她更开心不是吗？这也是自己作为丈夫的责任。

他说他其实骨子里挺多愁善感的，他喜欢写点诗词，诗词里表达的也多是伤春悲秋。他越来越喜欢一个人静静地呆着，点上一炉香，泡上一壶清茶，在禅意的境界里，安闲地读几页书，也会心血来潮，写上几行字。

他的媳妇很奇怪他写的那些看似平淡无奇的文字，居然还有人给他点赞，都是什么啊乱七八糟的？

每一个男孩，每一个女孩，都来自不同的家庭，当他们走入婚姻时，都携带着原先家庭的人际沟通模式，要么像他一样，反向认同，我要和爸妈不一样；要么像她一样，我这样就很好啊，我就是这样啊！

那个被控制训练、匮乏爱的孩子会有“我必须…我应该…”模式；那个被爱过的主体自我强大的孩子会是“我想，我要……”。

他们习惯于说“我”怎么样，“你”怎么样，这是两个成人用习惯的宝贝孩子模式，进行亲密关系的沟通。他们会迷惑，他们会失落，为何感觉人越来越熟悉，心却越来越远？

是爱情消失，亲情代替？亦或是错把激情当爱情？错把习惯当亲情？然后在不得已中麻木自己，什么都是错，那就将错就错吧。这，又是为何？

是因为走入婚姻的两个人，不是王子和公主从此幸福的生活在一起了。而是面对不同的沟通模式，面对两人，面对你和我不同的需要，面对冲突，需要学习有效的解决方式，学习从单个的‘’你‘’和‘’我‘’成就‘’我们‘’的方式。

她一味地撒娇卖萌，他一味地妥协让步，或者有时皆大欢喜；但越来越多的是，内心的空洞和爱的匮乏。两人内心里那个成熟的自我，没有机会得到成长。

你要照顾我，我会依赖你。可我俩也有不同之处，你和我都彼此依恋又互相包容，这才是成人间的健康沟通。

我们的包容，甚至是彼此的让步，既不是只为了你，也不是只为了我，而是为了我们，是我们彼此心疼。我们，才是推动这个家庭顺利前行的动力。

从“我和你”到“我们”，有多远？这个距离，可能在一念之间，迅速融合；也常常在意识的高墙之外，很远很远，很高很高，高不可攀。