六月份去了一趟北京,突然决定的。身份证被撤消了黑名单,谁也不理解我的心情有多激动。
整整被限制了几年,无法办很多的事情,就像一把无形的枷锁,锁住了我。
外表看我是自由的,可是我的心就像被锁住了一样,就像一把利剑插在我的心口。让我时刻都记得这个事情对我的伤害和打击。
我无处诉说,我也无法诉说,说不清道不明的事情,还不如不说。我学会了闭嘴,我学会了在文字里面,发泄我的情感和冤屈。
没人帮我,没有人会理解我的处境。
我的苦,只有自己扛着,所有的人都把矛头指向了我。黑暗的世界就是如此的现实和残忍。
谁有钱谁就是大爷。我没钱没老公,没房子,没车子,没存款。
我一无所有,我剩下的就是一个可伶的儿子,和我苦苦维护的自尊和脸面。
我还想好好活下去,我不甘于平庸,我不甘于堕落。
我想活出人样,我想活出我的尊严。
所以,我苦苦的支撑着这个家庭。
这次,我拉黑刷掉了,所有和我有血缘关系,所有老家的人,我的微信好友里面已经没有他们存在了。
这样,我觉得我仿佛除掉了笼罩在我头顶的一块巨石。这个巨石,一直堵死了我的生路,让我生不如死,让我寸步难行,感觉把我逼到了绝路上面。
我喘不过气来,死死的把我压住,想要置我于死地。
我苦苦挣扎了这么多年,我总是逃不出他们的手掌心。我就感觉有很多双邪恶的眼睛盯着我和我的儿子,关系很好的我们,被他们挑拨的,整的鸡犬不宁。
唯一能下手的就是我儿子了,从我儿子这里开刀,就可以破坏我们之间的母子感情,看着我们吵架,看着我们过的生不如死,也就是那些人的良苦用心吧。
我们已经够苦的呢,为什么还要这样子来对付我们了。人心难测,人心歹毒啊。
终于我的身份证恢复了自由,我也放下了一块巨石。我特别感谢神,我每天最大的支撑就是依靠神,向神诉说我的一切。
神才是真正爱我的如果没有神,我不知道我会成怎么样的,也许精神分裂,也许已经命归西天。
我活的怎么样,没有人注意,我的家人就更不用说了,也许比外面认识的朋友还不如。
所以,我下了狠心刷掉了他们。这样的家人,要干嘛,想尽一切办法打击我,攻击我,逼迫我,压制我。
这是我的家人吗,我寒心,我痛心,想起来,我全身的汗毛都要立起来,不寒而栗啊,痛彻心扉啊。
我的心在滴血,可谁会在意,谁会在乎。也许我真正发生了什么大事,可能一时,会有人要死要活,哭天喊地。
可那还有什么意义,做过的一切,无法消失,也无法弥补回来。
就像把刀刻在我身上的伤印,无法擦掉,一辈子都会在的。
靠着神,我走了出来,当仇恨来临时,我就抵挡拒绝。让它们不能进入我的心,无法掌控我的心。
我的心开始获得自由,不再被仇恨掌管。
我的心获得了释放,我每天不断的抵挡它们。经常会不时的来骚扰我,让我想起痛苦的过去,让我回忆起来了,那些刺伤我的人。
一次又一次的坚决的信心,一次次的抗拒它们。让它们不敢再靠近我,俘获我,控制我,我不再妥协它们,妥协就会失败,所以我靠着神,胜过了它们。
我的心开始释放了,我忘记了他们,我也断开了与他们的任何联系,手机,微信。
我彻底的忘记了他们的对我的伤害,发生的一切永远无法改变,但是,想起来时,不再那么刺心的痛了。
我特别感谢神,都是神在帮助我,解脱出来。
崽辞工了,呆在家里。我想也好,有他在办公室,我也安心点,不那么寂寞和孤独。
6月2号和崽去了一趟北京旅游和其他一些事情,第一次坐了飞机,第一次去了北京天安门,长城等。
身份证恢复自由了,北京旅游三天。 身份证恢复自由了,北京旅游三天。 身份证恢复自由了,北京旅游三天。玩了三天,花了几千元钱,生意上面,接了一些单,赚的钱,租房子等开支也大。
加上还要还一些债务,所以钱还是有些困难。
去北京,也是因为出去散散心,去办事才去的。
所以,也还心疼钱,毕竟,还有负债。
但是,靠着神,我相信,我不会贫穷和缺乏的。神会供应我们一切的需要。
我相信神赐给我新的家庭,新的婚姻,新的儿女,新的生意,新的客户。
我相信我和我儿子的户口都会转到外面来,这样我们就彻底的断了那边的关系了。
这样我们就可以安心在外面落地生根了,相信神会安排我们的一切,我们一定会越来越好的,感谢神。
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