致未来的男友
“我养你”是最毒的情话。它很容易说出口，但难以做到。我，不需要你养，我足够独立并且能够养活自己。
曾经的我，心里所想的是温润如玉，温柔的看待着世界上的一切，深情地凝视我，爱着家人、朋友，是个不拘泥于条条框框，又大方得体的男人。他有坚定的眼神，看一眼，便心安。
二十三年来，我有欣赏的人、颇有好感的人，唯独没有心动的人。或许，你是我想成为的样子。喜欢一个人，是没有任何标准的。我喜欢你，你便是我喜欢的样子。
你想过向往的生活吗？不知道，我能给你的，是否是你想要的生活。
在早晨醒来，煮好的早餐已经悄然放在桌上。温暖的午后，我们可以坐在沙方上抱在一起晒日光。一起做做晚餐，一起打扫卫生，一起去锻炼身体（跑步、瑜伽、跆拳道、射击、保龄球、台球等等），各自去学习有兴趣的技能（PS、H5、古筝、笛子、书法、舞蹈等）。时不时能去攀岩、玩跳楼机、过山车。一年去旅行一次，想和你去新疆、西藏、大阪、马尔代夫、沙巴、埃及、土耳其、意大利…… 去看演唱会、歌舞剧。一起努力工作，在厦门立足。在生病的时候可以互相照顾，在孤单的时候能够相互陪伴，在需要的时候能够及时出现。对了，我喜欢你抱着我睡觉。你必须要在12点之前回家，嘻，没办法，我喜欢“糟蹋”你。还有你不回家，我会担心的。
你相信星座吗？如果你相信的话，我得告诉你一件很糟糕的事。所谓的星座或者测试也好，不过就是描述了大部分人的共同特点，它用很泛泛的词语来概括所有人，而我们，是有个性的。我是一个最不像处女座的处女座。我绝对是个完美主义者，这一生，我都在追逐完美，这一世，我都尽力去做所有的事。这一点，让我吃了许多苦头，我的前半生比别人痛。
你看过我房间了吗？一定惊掉你的下巴，很乱吧！我曾试图让桌子保持整洁，但都失败了，我也为此气馁了好久，也为此羞愧过，但慢慢地，我习惯了脏乱差的房间，这是随性的我。我妈妈常说，“谁娶了我，也是苦命”。如果你跟我妈妈关系很好的话，估计她会很心疼你。
我有金鱼般的记忆。高中有个胖子老喜欢逗我，去操场做早操的路上，他老喜欢拍我肩膀，而每次转头，那人却在另一边。好吧，他手长，老喜欢站在我左后方去拍打我右肩，一连几周都成功的捉弄了我。同样的，明明被烫了好几次，依然想都不想就端起烫烫的盆。但后来我学聪明了，再也没被烫过，大概是反射弧有点长。高中时候因为反应慢，常常会被开玩笑“你的反射弧都绕地球两圈了”。哈哈。我要是忘记了一些事情，别打我啊。哦，你可以开玩笑打我，但是不能认真地打我，这是我绝对不允许的。如果你打了我，抱歉，我们之间结束了，没有任何挽回的余地。
你喜欢吃什么呢？或许我可以为你做。初高中的时期，大家都觉得将来我必定是个贤妻良母。我喜欢手工制作，上高中之前，我一直想当个厨师，确切地说是糕点师。糕点是小而精致的，入口即化的美食，唇齿留香，能够尝出甜蜜的味道。我处在青春年华，牙齿却步入古稀。对于纤瘦、苗条从来不是我追求的，我扬言，要在能吃的年纪吃遍山珍海味，绝不愿意为了漂亮而忌口。哪怕在吃撑的情况下，也不愿意放弃眼前的美食。现在，感慨瘦的人确实更好看。但又不忍在年老后因为不能吃美食而感到遗憾。
我很喜欢看电视剧，从小就喜欢，生活离不开电视剧。会因为我爸要限制我看电视剧时长而跟他吵架，小时候会因为遥控器和我弟打架。偶然发现，剧中的女人老喜欢为所爱之人煲汤，为此甚是疑惑，转念一想，对于不会做饭的人来说，煲汤极易上手，营养价值高，口感好，难怪为首选。我也很喜欢喝汤，冬瓜海带骨头汤、参地汤、莲藕汤、人参枸杞汤……我都会做。我不喜欢炒菜，因为要切肉，有油烟，要做很久。但是某天我回到家，好似父母盼着我回来，妈妈为我准备了几道菜，特地买了水果等我回来吃。那个时候，我感觉等待所爱的人回家吃饭，未必不是一件高兴的事。如果可以，我希望做个等丈夫回家吃饭的妻子。当然，我也希望有一天，能够有一个男人盼着我回家吃饭。
我的人生很无聊，但是我不希望有你在的人生依然无聊，我想让你的人生因为我的出现而变得多姿多彩。我得让你知道，你爱的人是个lovely girl。
我真不希望你是个大男子主义者，因为我内心是个女权主义者。你会因为有人查岗而感到烦躁吗？会因为过大的生活压力而颓废吗？...你认识了最可爱的我，我怎舍得让你压抑呢！查你岗、没事翻看你手机、疯狂购物、每天给你打电话烦你、数落你爸妈等等，我都不会做，喜欢吗？你喜欢的或不喜欢的，一定要告诉我。希望我们之所以能够在一起，是因为你和我能够让生活变得更好。
我的人生犹如一张白纸。世上有两个我，一个能够喜笑颜开，一个扎根在黑暗里。
自卑，不但伤人还伤己。小时候，我喜欢与人对着干，明知道别人说的意思，却偏偏要曲解来引人注目。曾经的我，为了他人而活。只要有人说我衣服怎么这么脏，下午回家我就会把衣服换掉，哪怕明天就是周末了。只要有人说我的衣服丑，我就不再愿意穿那件衣服，哪怕它是刚买的。只要别人说我手毛长，我恨不得刮掉我身上的毛发，连一根毛发都不允许有。只要别人说我胸大，我就含胸束胸。
我无法容忍别人的嘲笑，我是个怪物。多毛的怪物，天知道为什么一个女人身上会长那么多的毛发，胡子都要有了，腿毛跟男生一样，简直是个还没进化完全的人类。为此，在35°的高温下我依然穿着长裤长袖，我是个怪物，是个不知道 生命为何物的人。2008年四川发生8.0级地震，死了无数人。当老师告诉我们的时候，我脱口而出，怎么不多死几个，当时的我自己都被吓到了。我想为自己开脱，这世界人口实在是太多了，自然灾害如果能够导致更多的人死亡，而不需要为此受到谴责，这是最好的减少人口的方法。但是依然感觉不可原谅，如果这一切发生在我身上，我得多难过，我难以接受亲人的离世。看完《活着》以后，才慢慢发现，人生总归是要送走有些人的。
高中是我最黑暗的时期。我始终抱着微笑面对他人，直到某天，走在林荫道上，有个个同学转头看到了我，将我误会成她同学，我对其微笑，很快她同学就来了，她说了将我误认的事，她同学说“是不是那人还对你笑了？”“是”“她长的很丑！”……就这样，我不再喜欢对人陌生人笑。而其他人似乎觉得我是可笑的。莫名的添加我QQ，挑衅一样的叫我打那根本不存在的电话，而我，认真计较就输了，注定输的很惨。还有人不知道从哪找到我妈的电话好嘛，打电话跟我妈说什么，我不清楚，我妈之后一而再再而三的确认我在学校有没有做什么“好事”。我讨厌那种被人戏弄的感觉，也讨厌被人欺骗。我就像是我不能原谅在我明确表达出不想去的情况下，以各种理由哄骗我去一样。你可以晓之以理动之以情，让我心甘情愿过去，但不能欺骗我过去做我不想做的事情。
如果能够拥有一种超能力，那个时候，我肯定想拥有隐身术。哪怕我本身几乎没有存在感。我的心里变得没有冰冷，更加的封闭。我不愿意跟任何人交流，一个人整天以泪洗面。开始自暴自弃，哭喊着要弃学，变得暴躁，在课上到一半的时候坚持要离开教师，在考试的时候想要骂人拍桌子，然后帅气的滚蛋。也在那一刻，我明白了哪些学渣当时的感情。除了无奈，痛恨自己外，更多的是想要逃避。我无法接收自己，我告诉自己，我就是个怪物，大家都讨厌的丑八怪。我想找个洞钻进去，将自己锁在房间里，与世隔绝。
于是，可怕的事情来了。
我常常将自己关在房间里，想着我受尽坎坷，最终变成冷酷的杀手，会得到个别人的怜爱。又或者会想我会是一个不顾自己生命来挽救他人生命的“英雄”，会有人欣赏。我常常闭上眼睛会看到内心黑暗的地方，“我”蜷缩在阴冷潮湿的地方，深不见底。那个“我”渴望沐浴阳光。有时闭上眼睛的时候，我多次见到有个“我”躺在病房里，不断地哭诉着，不断地请求别人让我去死吧，我受不了了。“我”无时不刻不在想着如何自杀，只要别人一松懈，我就会割腕，会跳湖，会跳崖。在我的眼里，死亡=解脱。我不敢跟别人说，怕别人远离我。
没错，我抑郁了。
我记得，在承受了多年痛苦之后，我终于决定用药物治疗。而好死不死的，那天是情人节。我独自一人去了第三医院。我猜到诊断结果，但是在得知自己很严重的情况下，还是哭了。那时的我多希望有个人来陪。一个人，真的很孤独。但是我却不敢妄想有个人陪我。我一直告诉自己，我会孤独终老，我看不到30岁的我会怎么样，是不是我活不过30岁，我不敢想。直到听到鲁豫录的《我才不要一个人生活》，我才发现，我也渴望有那么一个人，我想拥有那么一个，我开玩笑说，如果一个人要追我，起码要追三个月，不然我都不知道他在追我。我想将来我会多说“我们”而不是“我”。
如果有人是面瘫，大概是还没遇到能够牵动他情绪的爱人。如果有个人说他一辈子都不会再爱了，他的心里一定住着一个遥不可及的人。我是个极致慢热的人，有多慢热，我身边的能说得上话的，交往最短的也起码四年。如果我生来冷漠，那不是我没有感情，只是我从不轻易付出感情，那是我知道，我爱的深沉。我的心很小，只能容下一个人。而我，在选择了你之后，就没打算离开你。但你得知道，我虽然优柔寡断，但骨子里却是个敢爱敢恨的人。对于感情，从不拖泥带水。我对你好的前提，便是你爱着我。原谅我，我是个自私的人，我希望我付出的爱有所回报。
你体会过会呼吸的痛吗？这大概是我最痛的时候。全世界可以抛弃我，但是我无法接受我最在乎的人抛弃我。当我感受到我母亲不在乎我的时候，我开始呼吸困难，胸口很痛、很闷，每一次呼吸都很痛。这种症状大概持续了一个星期，知道我开始觉得我不能够呼吸了才去医务室照了胸片，没有任何问题。这是心理疾病造成的。所以，请你不要吝啬表达对我的爱，不然我会忘记你爱我。
我告诉你我得了抑郁症，不是仗着自己抑郁了就肆意妄为，就让你一切都让着我，我保证我从来没有这种想法。只是我觉得关心我的人，理应有知情权。这也是我在告知舍友后难过的一件事。我不怕她们认为我是个怪物，是个浑身充满负能量的人，我也做好她们可能会远离我的准备。在之后发生了种种事情，我承认，有很大一部分原因是我没有处理好人际关系倒是宿舍分帮派。但我没想到她们会这样想，觉得我仗着自己得了抑郁症就要所有人让着我，抑郁症不是我做了错事推脱的理由。我不屑，也敢告诉你，我是个能够承担后果的人，不需要任何借口。
好了，你有权利知道全部的我。不知道你有没有望而却步呢？有句话这样说：当你了解全部的我，就是我们分手的时候了。我想跟你长久的在一起，但我还想跟你谈心。我希望你喜欢的是全部的我，因为我喜欢全部的你。只要你想了解，我都知无不言。但你答应我好吗，如果我不想说的话，请给我点时间，我会让你知道的。
看完这些，你还爱我吗？不管你如何看我，我有将你放在心上。
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