我们去哪了?

作者: Wency_cf02 | 来源:发表于2020-09-06 07:12 被阅读0次

    每个女人都是一朵玫瑰,可无论娶了哪个久而久之都会变为一抹蚊子血。

    正如张爱玲所说:“也许一个男人都有过这样两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是窗前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗红砂痣”。

    我想无关优劣,这是相处之道,这是人之本性,这是时间使然。

    前几天有个朋友和我说发现自己老公有出轨迹象,我听闻之后很是惊讶,那个男生在我们几个朋友眼中就是全世界男人都会出轨都是渣男,他也不会背叛的形象,而且从来对我朋友是无微不至的体贴,于是我那强烈的探知欲问到:你怎么发现的?

    朋友告诉我说,一天无意中看到自己老公的手机,首先进入眼帘的是“小虎妞”,我朋友的心当时紧了一下,一瞬间把记忆拉回了从前,从前的他们之间有过很多的爱称,很多只属于对方的昵称,而现在已经有好几年都再也没用过了,感情也也变得平淡了,身边的人已经如家常便饭,索然无味,有时没胃口还嫌弃一番。

    我赶忙安慰说道:就一个称呼而已,证明不了什么,或者你可以和他去谈谈呢,况且我觉得他不会的,还记得之前咱们几个一起去吃饭,他对你的好,都是我们多少人羡慕不来的呢。

    朋友说:是的,的确证明不了什么,我也相信他不会,但这个昵称是什么,他反问我,你身边的男生都会喊你昵称?而且还有‘小’这个字?

    我哑口无言,想了想,是呀,长这么大喊我这种称呼的都是喜欢的人或者暧昧对象,都比如什么呢。“笨蛋、小笨蛋。可爱、小可爱。。。”20多年,也不超过3个人吧。。。。。何况他老公那么正点的人。

    我不希望朋友多想,还是安慰她说,这个没啥,也可能是开玩笑,毕竟也没有其他的不是吗?

    朋友说:我也希望,随后我又往上翻了翻以前的记录。

    我忙回:说什么了?

    朋友说:都是不正常的,任何小事都是微信沟通,比如:要香蕉,要牛奶。(前提是他们是坐在一起的同事),难道不该在办公室直接问吗,还都是微信聊,你什么情况喜欢和就在旁边的同事微信聊天呢?

    突然我的智商福尔摩斯在线了,我说除非我想和她聊天,除非不想让别人知道,除非想创造属于我们的秘密。天哪,渣男,渣女,段位比我高!长得怎么样呢?

    朋友发过一张照片,我一声惊讶,卧槽,这比得上你的十分之一??

    我继续说,不行就和他聊聊吧。

    朋友说,也聊过,一次他喝醉,这女的送她回家,正好遇见,简单说了几句,这女的之后还和我老公说我骂他。

    岂有此理,我压住我的怒火,问朋友说,那你老公咋说的?

    朋友说,一开始他老公说自己不知道,就是普通同事关系,自己之后工作也会注意的,很是一副无辜。

    我说然后呢?

    朋友说:然后就是现在了!!!,没有一点点注意!我看到是刻意!一个三十的女人,还称小XX,真他妈恶心!

    哈哈哈,我爆笑,是挺恶心的!

    放下手机后,脑海中出现多年前见他老公,怎么想也不会想到现在也会和别人搞暧昧。

    然后又想到前一阵较火的‘三十而已’中的女主顾佳,其实女人这一辈子都是在取悦男人,而不管你怎么努力都是错的,男人的出轨也就是吐槽吐槽,结局还是会怪罪到女人身上。

    如今女人被要求自立自强,就比如顾佳不管是从样貌身材还是事业都是完美的,无论是妻子还是母亲都是优秀的,也正是这样得优秀,被评论为让男人喘不过气,对男人要求苛刻等,我想起一个经典的对话,顾佳对林有有说,你觉得我不让这个男人吃晚饭是要求,是苛刻,你可以带他吃各种美食,但你知不知道这个男人患有脂肪肝,他不吃晚饭这几年我也没吃,我陪着他一起不吃。

    我想深层的爱不是陪对方一起疯狂做双方喜欢的一切,更是一种克制,克制去做那些对对方不利的事情。

    那么反观那些评论顾佳过于优秀的男人,家有事事依赖疏于打扮的贤妻,最后还不是会对比别家老婆身材样貌事业样样精,最后也不过是有贤妻变嫌弃。世间哪会有那么完美的女人,不过是得不到的香罢了。

    所以我们怎么做都犯罪,可是怎么做也都会有人欣赏。我们既是是蚊子血也朱砂痣,既是饭黏子也是床前明月光。

    还记得一次早上我男朋友和我说“现在离婚率这么高都是因为女人”我说咋,他说女现在都太独立,什么都不需要男人,要男人干嘛,我之前还觉得挺有道理,现在想,难道我们不独立你们就不会离婚喽!等真正依赖时就会觉得烦,反而蝇头小赖赞美一下,就觉得动情。

    前几天买了一本书,同哥的《一个人就一个人》,其实人生来就是独立的个体,也不要试图从他人身上得到太多,一个人就一个人,两人也要保持一个人时候的喜好,人和人能走一段路程就值得感恩,终究都会走散!

    我今年3月份参加工作,4月份接手培训,到现在已经小半年,培训接触400+人,来来往往,缘聚缘散,好的坏的,之前有多欢乐多美好,对应失去就会多失落多孤独,慢慢就会发现人和人关系有多脆弱,真正值得珍惜的也不过个位数字,但人往往是越该珍惜的越易忽视,越该忘记的却不想忘。

    之前和同事聊过我和我男朋友的关系,由于这个管培生比我小四岁,年轻气盛浪荡少年,但又情感敏锐,缺乏安全感,每段感情都是几个月,最近刚刚失恋的他十分好奇我是怎么维持了4年多的感情,所以那几天总是找我吃饭聊天。

    其实4年也不算什么,七八年,甚至一起十年的人太多了,他曾问我,你们在一起这么长时间还有话题聊天吗,会不会厌倦无聊,我说没有,我和我对象到现在都还在了解对方,比如我每换一份工作都会再了解我男朋友一次。

    他惊讶追问,为什么呀,我笑着继续说,像后端服务管理,讲课逻辑,健身方式,饮食知识,培训游戏选择,讲师大赛PPT制作,汇报工作的函数工具,他好像无所不能,每次我都惊讶,不管有任何难题我都不怕,很有底气,因为他总会解决,再比如,某某个牛人,某某历史人物,某某球星,某款游戏,有种运动,他总让我惊讶,你怎么还会这些!你怎么还懂这些!

    我还告诉他,我们的相处,从在一起的第一天就是独立的,从来没有黏过,异地时候聊天2个小时就是极限,超过两个小时就会不安烦躁,必须要做点自己的事情,因为往往聊那么长时间之后的聊天内容都是没有意义的,而那个时候我大二他大三,共同都是喜欢看书,这一天没有做自己事情就都会觉得空虚。

    具体还有很多,总之每次和人讲起我男朋友我都知道很自信很自豪的状态,我总会表明在我心里他无人可替,纵然高的,帅的我都喜欢,花心我是有的,但那些好虚,替代性太强了,我总不能因为高,因为好看就在一起了,那样以我们射手座的花心程度前男友都能绕地球一圈了。

    然后我那同事就特别想约我男朋友打球,他说我说的肯定占有恋爱的主观因素,他想客观的自己认识了解一下。

    然而近期看到身边的人来来去去,其中不乏有些亲近的人,在加上听闻朋友的事情之后,我觉得我在面对关系的时候可能比之前会有些成长,友情也好,爱情也罢。

    其实人本来就是孤独的独立个体,而和我一样看重感情的人又十分在乎关系的存在,比如每个聊得不错的人都想成为至亲的好朋友,每一段好的友情都希望长久下去,于是就会把每一段关系看得太重,就会对于别人有期许,然后就会容易失落难过。

    而在爱情中也是,可能每个恋爱的人都会认为对方是独一无二,每个人都会认为自己的爱情与众不同至死不渝,之后那又为什么会怨声载道,批判渣男渣女呢,我们忘了人的本性,人的相处之道。

    我们最愿意善待的其实是陌生人,越熟悉越随意,伤害也就越多!

    我和我男朋友好的一点是,关于感情我们都比较早熟一些,我们不是爱到不能自已才选择在一起,也不是认定对方只是自己一个人的,更多的是给予对方空间和自由,尤其是希望我们是见过世间红尘后,依然会坚定不移的选择对方,我们都会有自己的底线,在出现各种诱惑时候,让这条线守着我们的关系。

    之前觉得一个人爱你的样子很帅,后来我发现一个为你克制自己,抵挡各种诱惑的人更帅!

    一辈子那么长,世间美好那么多,谁能保证一生一世不变,男人如此,女人也如此,成年人的世界更多的是理解,成年人的爱情不需要非你不可,权衡利弊的选择就很好!

    我们需要给予对方留一些其他人的位置,就像你在心里也会有别人的位置一样。

    我们总想相伴到老,但是这是一门多么宏大的课程呀,好的婚姻就是一门学问,等待爱情褪去,剩下的便是一种经营之道,有时候需要我们细致入微的了解,有时候需要侠义的肝胆相照,有时候需要河东狮吼的发泄,有时候还有揣着明白装糊涂,看破不说破的将就,那种相敬如宾,举案齐眉的客套,往往不是恩爱而是彼此关系还没有亲密到那一步。

    最后看的不是感情,是人品的最低处能否接受,最后维系关系的是我们的责任心以及自己所设的那条底线。

    就像明兰说的,与人相守几十年,到最后看的是人生最低处,能不能忍下去,人生最低处是人品。

    所以最近抖音上才会比较火的一段语录:“不要为给你买一束花,请你吃顿饭,天天嘘寒问暖这种低成本的付出去完全信赖对方,我们要看的是对方骨子里的东西,他的经历,学识,教养,自我历练,遇事的决策,处事的方式等”,就像我之前回答我二哥的问题,我觉得我的另一半是合作伙伴,是我的盟友。

    之后我给朋友发了条消息“莫惊慌,你老公肯定不会出轨,要是出轨我就替你行道”。

    我朋友随即回了一条消息:晚了!

    我紧忙追问:发生了什么?

    她说他两大打一架,最后那个小虎妞竟然是一部手机!

    我回:你怎么那么着急,都说要静观其变了。

    她说:忍不住了,我明明知道他不可能,即使动情也不会离婚,这点还是很自信的,但是结婚这一年多,我竟然对他动情否不自信了!

    我给她拨了通电话,朋友继续讲了很多细节,比如:如果那天他不说那些让我感觉嫌弃我的话就可以忍,如果他可以在我不开心时候顺着我说几句好听的就可以忍,如果那天他是抱着我睡的就可以忍,如果那天他不故意顺着我说他喜欢人家就可以忍,如果那天他稍微哄一下我一切就都会好。

    挂电话后我想可能是朋友的成长环境因素导致缺乏安全感所吧,默默心疼他男朋友一秒。

    人和人的相互信任太难,毕竟人都是自私的动物,都有占有欲,小到醋还可以增进感情,也是在乎对方的表现,大的不信任却会给自己找来麻烦。

    今天另外一个朋友发我一条消息说:最近和男朋友闹矛盾和别扭,感觉特别烦自己男朋友,把截图也给我发过来了,我看完突然笑了,回她一句:恋爱中女人都一样,要说环境一个是恋爱的环境才可能是最关键的吧,更爱的一方才往往会缺乏安全感!

    其实看过那么多恋情,听过很多人的倾诉,回想自己的恋爱,其实女人都一样,都想不断的从对方身上获取爱自己的信息,其实他们想要的很简单,睡觉时候晚安(抱着),早上醒来的晚安(轻吻),哪怕是好听的一句情话也好,一个违心得保证也好,都足以让他们幸福不已,他们不需要大道理,需要的是偏爱,因为大道理他们都懂,在你违心的甜言蜜语中他们甚至都可以自己骗自己。

    然而随着时间流逝,很多男人已经忘了这些,然后女人闹,男人累,女人怨,男人疲,循环下去就是两看相厌。

    在漫长的婚姻中,男女都是需要成长的孩子,无一例外,慢慢长路也需要不忘初心才好!

    愿所看文章男士,请回忆一下你追自己女友时的投其所好嘘寒问暖,请尽量保持下,若是无法靠感情做到,就定个时间流程表帮忙一下,让她多点少女恋爱的甜美,少些妇人的戾气。愿所看文章女士,请回忆一下曾经你对自己男友的客套体贴,请尽量延续下,否则他们会疲会累。

    希望所有人都是在这婚姻的大课题中修炼成双方最舒服的样子!

    后记:后来关于朋友和自己老公的那件事我还未知晓结果是如何处理,倒是希望两个可以好好谈谈,毕竟一辈子那么长,还是要一起成长,一起走下去的!

    相关文章

      网友评论

        本文标题:我们去哪了?

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/ljiqektx.html