人的一生总是会遇到各种形形色色的人，他们猝不及防的出现在你的生命里，然后又暗暗的退出你的世界。 我想把我的故事写给你们，愿时光荏苒，珍惜相遇不负遇见。 1998年的大冬天，只有3斤多的我降生到了这个贫穷的家。从小体弱多病，出生便被医生告知养不活。妈妈也是有遗传病，没喝过母乳的我，只靠着喝米糊糊长大。 所以我充满感激，感激父母没有因为家境的贫穷放弃治疗我，感谢顽强的想要活下去的自己，也感谢命运给了我可以享受生活的机会。 了解我的朋友都觉得我是个特别多话，特别自来熟，特别能闹腾的女孩子。 可是一路走来，真的不是每个人都是像现在一般。 受过伤的人总是迫不及待的想要温暖 1999年之后因为家庭的原因，我过得并没有自己想象的那么幸福。没有休止的争吵，爷爷奶奶与妈妈之间的战火开始越演越烈。 平时嘴上的叫骂已经是家常便饭，直至后面的动手动刀。年幼的我看着，却无能为力。后来，只能分家，把本就破烂不堪的烂瓦房分成了两边，另起炉灶。 本以为分开之后的生活没有争吵声，没有打斗声。也不用每天半夜惊醒，时刻提心吊胆。为了柴米油盐的事情，爷爷奶奶的脸色。妈妈终于有天忍受不住，爆发了，她在我面前一次次的自杀，一次次离家出走，我害怕我胆怯我无能为力。只能看着她变成一个我不认识的人，对她充满恐惧。 看着我爸一次次在死神手里救下她，然后就是他们两个人的斗争。他们夫妻两的争吵，打骂对年少的我来说也是家常便饭。那时候我就深刻的知道这一切都是因为贫穷，争吵是因为贫穷，打骂也是因为贫穷。 再后来，我开始上学了。孤僻冷漠也不喜欢开口说话，也不知道怎么和别人相处。我被欺负，上课被扯着小辫子，放学路上被他们扔石子，被他们用虫子吓。学习成绩也一直垫底，被老师打手板心，每天放学留到最晚回家。没有一个朋友，无人倾诉自卑的我真的对自己无能为力。只能用懦弱的眼泪一遍遍倾述自己的不满与愤恨。 现在也记不太清是什么时候爸妈去外地打工，只记得我那时候大冬天没有袜子，没有一双好鞋子，穿的新衣服也都是姐姐她们不要的。虽然过着最差的生活，但是那时候无忧无虑，一个人在田埂上肆无忌惮的疯跑的我却是我最喜欢的样子。爸妈回来后，我变得陌生，不在开口叫他们，跟他们也不再亲近，一直到我爸发现了我的不开口，替我转了两次学。这种情况才终于缓和了一点。 年少的阴影直到现在依然在我脑子里挥之不去，所以我不期望有人和我一样感同深受，只希望每个人都能被时光温柔相待。 时间到了12岁，我搬到了爸妈修的新家里面生活。我也转学到了镇上，每天早上5点半就要早早起床和爸妈一起骑摩托车去上学。爸爸要去工地，妈妈要去镇上上班，所以我一大早就要起来，每次我到学校校门都没开，只能在校门口等着开门。夏天还好，冬天身上总是被冻得生疼。不知道是不是因为这个的缘故，后来我患上了慢性荨麻疹，一吹冷风和碰冷水皮肤就会肿。 可是转到镇上上学的我依旧少有开口说话，经常被老师批评学习不好，不懂也不知道问。那时候学习不好是没有人愿意和你一块儿玩的，所以我还是依旧一个人没有任何朋友。后来我被迫降了级，也是那时候开始我开始了我另外一条不一样的人生。 我遇到了我生命中起转折的老师，是她让我对自己充满信心。鼓励我学习，让我原本只有30多分的成绩，到了年级前茅。因为一个人我变得开心起来，变得爱笑起来，对未来再一次充满期待。然后我遇到了我生命中第一个好朋友，收到了人生第一份生日礼物。第一次有一群人愿意陪我嬉戏陪我打闹，愿意和我一块儿玩儿。也是第一次有人愿意关心我，愿意和我一起去看电影逛街。这许许多多的第一次让年少的我不再胆怯，不再害怕未来。 所以陌生人别惧怕未来，只要你骄傲的抬起头站起来。总有一个人愿意陪你走过那段难挨的路，等着你慢慢长大。 上了初中之后，我才发现我和所有人都不一样，许是从来没喝过母乳的原因，我黑得像碳一样，又瘦又黑又丑。不光如此我因为长期生冻疮的手也是胖乎乎的，丑极了。我开始抱怨我开始嫉妒，我抱怨老天爷的不公平，抱怨爸妈为什么要把我生下来。我嫉妒别人的漂亮有的好人缘。为此我曾一度一蹶不振，上课玩手机看小说，也不学习也不爱和谁交往。后来爷爷对我说的一番话让我心里感触良多，他对我说:每个人出生也必定有着不一样的意义，可能你抱怨你的父母，可你不能否定他们对你的爱，因为他们已经尽力给了你世界上最好的东西。 从那时开始我好像开始有点明白人生对于我的意义，生命对于我的意义。不仅仅是漂亮或者是受人欢迎，而更多的是一份责任 于是我开始更加开朗，更加爱笑，开始为自己的存在而活着，不只为了其他。所以，放开束缚，我拥有了好的人缘关系。 转眼到了高中，我第一次开始离家很远开始上学。也是高中让我学到了所谓的为人处事。面对着一群家庭优渥的同学，我内心第一次感觉到了慌张。可能这就是大多数人所谓的自卑，没错，我也有。我也曾一度以为只要爱笑爱闹，对别人好别人就会对你好，包容你关心你，就能掩盖住自己慌张自卑的小内在。 可是亲爱的也不是每个人都会愿意陪你成长，都会包容你的小脾气，宠着你，一切以你为中心。你终将要学着成长，变得坚强，变得百毒不侵。 高中时期的我大方热情开朗，却总不懂察言观色，说话不动大脑，常常无意中戳中别人的痛处。记得未分班之前我有一群玩儿的很好的朋友，有一天其中一个偷偷告诉我她暗恋班上的一个男生，却没有勇气。她单单告诉了我，叫我保密。可年少的我一腔热血的跑去替她告白，以她的名义送他东西，到后来全班都知道了，她无地自容。她很生气，可我却言之凿凿一副有理的样子， 后来我才知道因为这件事情，别人都嘲笑她癞蛤蟆想吃天鹅肉。 当你所谓的好心成了伤害别人的利刃，不管别人是否接受，那你还有什么资格站在那里趾高气扬。 当时，我一边挥霍着别人对我的好，一边嫌弃别人小气为什么不对我更好。或许这就是人类吧，得到了的东西总贪婪的想要更多。再后来，我用我的少不更事，伤害着我身边每一个朋友。如果别人对我有一丁点不包容，我便哭得不成样子。让她们必须安慰我，才肯罢休。最后她们忍无可忍，开始排斥我孤立我。我才意识到我的问题，所以直到失去她们之前，她们最后一次告戒我哭解决不了任何问题，因为没有人会因为你哭就必须要让着你。或许在其他人面前，你的眼泪就是一个笑话，被当做别人茶余饭后的聊天谈资。当时的我并不是很懂这个意思，后来当我终于明白的时候，她们也早已不在身边。 我心里知道她们永远也不会在原谅我，我主动退出了，选择了理科班。虽然知道自己明明文科成绩很好，但我依旧义无反顾。不想再打扰她们，只想想换个地方，换个心情继续成长。所以我依旧在成长的路上，学着小心翼翼的慢慢长大。 成功分进了理科班的我，还来不及庆幸。看着自己垫底的成绩，我郁闷到了极限。我破罐子破摔的也不学习，成天就想着玩儿。座位也故意选的后面几排，为的是可以和他们聊天。于是，我遇到了我几个特别要好的人，我们一起上课聊天，我们一起在后面偷偷吃零食，我们一起每周出去吃饭逛街逛超市，一起关心彼此照顾彼此，不允许任何人破坏我们几个的友谊，不允许外人说彼此一点坏话。就是这样纯粹单纯的感情，让我直到今天都难以忘记。 可是后来也都是因为感情才没了感情，我们都过够了这样的日子。渴望爱情渴望被爱被需要，迫不及待的想找到另外的人来爱自己。没错我恋爱了，我忙着恋爱，忙着好好爱他。那时候沉浸在爱情世界里的我不管不顾，轰轰烈烈。相同的是他们每个人依旧对我如从前那般爱护，吃的喝的他们有的我也有，从未少过。可是我太需要爱了，太渴望有人时刻照顾身边，太喜欢眼里只有我一个人的他了。 他会大冬天的用暖壶装满热水，一遍遍暖我冰冷的手。他会耐心的给我讲解各种我不懂的数学题。他会在我睡着的时候给我披上衣服。他会在大雨下给我撑了大部分的伞。他会和我并肩走在雪里一不小心白了头。他会无论我身处何地总是来接我。 于是我肆无忌惮的挥霍他对我的好，肆无忌惮的疯狂。因为爱情，因为他的一句不喜欢我的朋友，我通通不联系，断了所有往来。然后又总在每次争吵受伤之后，找到他们求得安慰。和好之后又把他们抛诸脑后。有着爱情的滋养，听着耳畔他对我说的甜言蜜语，我终于可以活得像小公主一样了。没错，为了他我活成了自己最最讨厌的样子，做作的样子。 后来他们变了，不再和我说话不再关心我不再照顾我，那时候我并不明白这意味着什么。往后我真的过上了没有一个朋友的日子，形单影只却只有他的日子。许是我背叛友情，也不配得到爱情，老天终将不会给我好结果。后来的他不再如从前一般对我好，和前女友拉扯不清，抛下我一个人在网吧一下午打游戏，任凭我打无数个电话也不接。争吵时候，他不再对我温柔，任凭我一次次拉住他的手被一次次无情甩掉。任凭我一次次的眼泪，一次次的挽留，他也无动于衷。我把手背划得都是血痕，来发泄我的不满，让他难受自责内疚，用这样的方式求得他多爱我一点。我难受我想哭，却无人倾述，无人在乎，我只能一次次抱住自己告诉自己他会回心转意。 每一次濒临分手都是我先投降，我真的太爱了太依赖了，爱到已经成为了一种习惯久久不能罢手。我服软，我拉下脸为了他我都愿意。但是终于在一个雨天他还是对我说出了那句话:我太黏人了，他倦了，不想继续在一起了。那时候的我在大雨了站了一夜之后才突然明白两年多的感情终敌不过男人的善变。两年多的孤独，换来的不是甜蜜，终是悲凉。 听闻青春，十言九妄 听闻爱情，十人九悲 听闻过往，十忆就伤 听闻旧友，十人九分 听闻回忆，泪笑共存 听闻世态，实在炎凉 听闻那年，笑脸依然 听闻生活，艰辛不易 听闻誓言，十诺就谎 听闻情话，十句九假 听闻人生，满目疮痍。 临近高考，我知道自己的水平，也知道自己当时的状态也不适合考试，所以我放弃了高考，选择了单招。也觉得没脸见很多人，最终选择了离家远的学校。然后很幸运的收到了大专的录取通知书，告别了母校。 高三的那个暑假我为了平复自己，在水果店找了份工作。拿着自己一个月3千块的工资，那时候我才发现我的开心不仅仅只有他能给予。也许是上天可怜我的缘故，让我再一次和高中的朋友偶遇，一起上班的几番交流亲近之后，他还是依旧选择了我这个好朋友。那时候我才发现失而复得，远远比什么都要来的珍贵。 再后来，我也舔着脸如愿的找回了那几个好朋友，但时光不再，我们也都不是当初的模样。毕竟背弃过的友情，找回来也再不是昔日的模样。可我只想让自己心里面好过一点，哪怕知道不复从前光景。 上了几个月班之后，我才发现我的快乐并不是只为一个人。我会因为店长带我到处吃各种好吃的开心，会因为和朋友聚会而开心，会因为今天天气很好而开心，并不会只为了他的开心而开心。总之我走出来了，挨过了那段最最阴暗的时期。所以老天总是很公平，你失去的东西总会以另一种方式重新还给你。当你变得坚强变得优秀的时候，总有人会披荆斩棘来到你的身边。 当他重新找到我的时候已经是临近开学了，他买了很多零食来店里面看我，接我下班。我们在湖边走了走，他把衣服脱下来披在我的身上，试探性的问我还有没有可能，我只是淡淡的说了声:以后大家各自珍重吧，然后把衣服重新还给了他。其实那时候我身边本就已经不缺追随者，可是当我说出那句话的时候，心还是颤了颤。我叹了叹气这两年多的青春，终于彻底结束了。 其实当你放下所有的时候，就是你重获新生的时候。出人意料的是当毕业之后，我因为种种原因与高中时期关系平平的两个男生有了交集，而后成了我到现在最铁的两个哥们，无关爱情，只是相伴足矣。除了日常互怼，他们经常带我打游戏，喜欢一边骂我菜鸟一边教我技术。平时不怎么联系，回家的时候会提前来车站接我，带我去吃饭。离开时也会送我去车站依依惜别。我非常知足，我也非常感谢相遇。 总会有些人不经意之间出现，教会你很多东西，就像远去的人永远不必去追去难过，你所要做的就是好好珍惜当下。 可能看透了世间的人情冷暖世态炎凉，我曾经那么爱哭的一个人，上了大学却几乎不曾掉过眼泪。相比同龄的女生，我更加知道不必为不值得的人难过分毫。也更加相信人心终要日久才能看清。 前段时间无意间看到一条新闻，妙龄女生因感情受挫，平时受同学排挤选择自杀。看了之后我心里五味杂陈，我突然想到曾经的自己，也像她这般绝望，也曾想结束自己的生命来挽回感情。但是却不知道永远都有比你苦难的人每天都在努力的活下去，他们有的残疾，有的患病，有的年迈，他们都不曾放弃，你凭什么放弃。你拥有着别人求之不来的东西，却不知道好好珍惜，还让父母为你担忧，你就是不孝。 你和室友同学关系不好，你就很难过很失落是吗？被排斥被孤立感觉身边空无一人是吗？总是觉得自己一无是处是多余的那个是吗？那么我告诉你这些我通通都承受过，不必在意，不必难过，更不必有一点不开心。别让无关紧要的人来左右你的心情，她们没有资格。所以当你高贵的抬起头，别人自然不敢轻视你。 所以直到我写出这篇文章的现在，就算难过，我也要笑得比谁都要开心。别让无关紧要的人打扰你的大脑，别让无关痛痒的事情打乱你的心情。好好爱自己，让自己变得快乐起来，足够优秀，总会有人踏遍万里山河，只为你一人而来。 我的大学生活其实过的波澜不惊，没有几个交心的朋友，只有一个女生陪着我从同一所高中走到了同一所大学。虽然不在同一个系同一个班，但我心里知道我对于她而言是个特别的存在。我信任她了解她，所以即使不联系我依然坚信我们会一直一直走下去。其他的人我想我不用多说，朋友虽很多，但真心真意又能有几人，所以不念不想别当真，才能笑得更加开心。 我讲完了我和自己的故事，或许你们的故事才刚刚开始。所以，我该睡觉了，来吧接下来的故事换你来讲我来听。
晚安 ！
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