和六六爸爸冷战才结束不久，我又满肚子意见，不想理他了。
几乎每次矛盾都是因为育儿观念的不一致引起的。和他提意见，表面上听着不说话，可从来没有真正听到心上，转眼又故技重施。要他和我一起看育儿书吧，他又没兴趣，每次都是敷衍了事。一着急，我就会说他，
“结婚后不恋爱，毕业后不读书，说的就是你。”
然而，一个成年人的观念是难以撼动的，即使是枕边人，也很难影响，毕竟这么多年的习惯使然，就像六六爸爸说的，“我只能尽量配合你，但是改变太难。”观念的不一致，使我们的关系随着育儿矛盾的激发，也每况愈下，我经常闷着生气，为他的不学习，不改变而冷落他。也老是焦虑着，在爸爸这些错误的育儿方式下，会给六六带来怎样的影响。
可是我忽略了，不健康，不和谐的家庭环境对孩子的影响才更大。聪明的孩子能够很快察言观色，每一个家庭成员在家的位置，以及谁比较说了算，行为也会照着“权威”所认可的方向倾斜，让孩子容易学会投机取巧，也教不会尊重。
现代家庭中，很多婆媳问题就是因为育儿矛盾引发的，当双方试图强迫对方接受自己的方式时，结果却破坏了家庭的和谐，给家庭关系带来了损害。
父母为我们辛苦一辈子，到老了还要为我们孩子辛苦操劳，可到头来还要被我们认为他们错误的育儿观念而受批评。活了大半辈子，思想观念其实很难改变，他们常常挂在嘴边的一句话不就是，“你们不都是这样被带大的，哪里又不好了？”
辛辛苦苦去改变他们的育儿观念，煞费苦心去纠正他们的行为，徒劳无功不说，还造成家庭关系的剑拔弩张。
那就这样？放任不管？难道眼睁睁看着孩子被错误带大？
可是也许我们还能干预得了爱自己的老公，疼爱孙儿的父母辈，可是能干预所有人吗？而在孩子的成长过程中，除了父母，爷爷奶奶，外公外婆，还有亲戚，邻居，朋友以及老师，我们不可能控制所有人对待孩子的方式。如果因为过度的焦虑，而硬去干涉，只会造成所有人的不愉快。
我曾经接触过一些家长就是这样，为了孩子，千方百计。
“老师，你可以不批评我孩子吗？我觉得对待这么小的孩子该宽容。”
“老师，可以把我的孩子调到教室最前面坐吗？他容易走神，坐不住。”
与其改变别人，不如做好自己的事！
作为妈妈或者爸爸，每天和孩子朝夕相处，我们应该是对他影响最大的人，也能改变别人对他的不良影响。一个有教养，有先进育儿观念的妈妈，就是孩子言行最好的榜样，也拥有着言传身教的力量，也能激发孩子的行为越来越好，那么你还需要在乎别人的行为吗？
事实证明，六六深深受着我——他的妈妈的影响。
他爷爷每天都会和他开玩笑地说，“来，打爸爸。”甚至有时会捉着六六的手去打他爸爸。可我从来都不会打他，每次对待他都用平和的方式。所以六六到现在都没打过别人。如果有别的孩子打他，他也只会大叫一声，表示抗议。我也会把他轻轻地拉开，避免更大的斗争。
他奶奶在他被凳子绊倒，也会告诉他，来，打凳子，都是坏凳子摔倒我六六。可是至今为止，我都没有发现六六有类似行为，每次摔倒了都是直接一声不吭自己爬起来。一直以来，我都是教他爱护别人，碰到小猫小狗都是温柔以待，甚至不任性弄死一只蚂蚁，所以六六也一直很有爱心，看到别的小朋友哭了，都会去做鬼脸，或者拿吃的逗他们开心。
而我们也低估了孩子的能力。
孩子会观察和感受自己周围的人。他能够自行决定接受什么，拒绝什么。
外界影响本身对孩子不重要，他怎么反应才最重要。他需要有自己回应别人的行为方式的判断与想法，这些都是通过和不同的人接触，反复积累各种经验获得的，这样他们才能学习、了解和判断这个世界。而且孩子也是天生的学习者和向上心，一个心中有爱的孩子绝对会向着良好的正面的影响发展。
而这个世界是这么复杂，我们很难给孩子全面的保护。而且妈妈应该要有信心，当孩子受到不良影响或者不公正待遇时，要相信他们能自己处理和解决。当然如果他们愿意，我们也可以提供给孩子一定的建议，帮助孩子发展出健康的态度和有效的方法。
如果孩子和朋友起冲突，可以选择倾听他的话，认同他的感受，说不定他自己就能找到是非对错以及处理的方法。
如果孩子遭受老师批评，可以和孩子一起想想，为什么老师会批评呢，倘若你是老师会怎么办？那孩子应该怎么做呢？
总之，多倾听，少说道理，用行动来教他们我们是如何和不同的人打交道的。
当然有些事情已经完全超出了孩子的能力范围，自然是需要家长的帮助。我今天就看到一个震撼的新闻，一个女孩子因为穿着时尚，被老师扇了5个耳光。这样的事情远远超出我们的想象。
但是这样的极端事例并没有那么多。很多时候不必介入孩子与他人的关系，当然也不要介入孩子自己的事情。不然孩子辛苦，我们也辛苦。
学习就是自己的事。
我们班很多学生都认为学习是家长的事。就是因为我们对他们学习介入太多。学生不想学习，厌学，大部分都是父母压迫太紧，而让孩子产生这样的误会，孩子不是我的事。
如果孩子真的收到了不良影响，有了错误的价值观时，我们可以和孩子和善地聊聊，以民主平等的方式来对待。批评是没有用的，只会给孩子的心筑成一道墙，让孩子继续在错误的道路上走得更远。也可以提出自己的建议，但是不要长篇大论。可以让孩子自己来说，比被动接受我们的道理效果要好得多。还可以通过讲故事来纠正。
之前我们班有些孩子特别偏激，喜欢打架，每次问起打架的原因就是，老师，他骂了我；老师，他打了我，吃不得一点亏。苦口婆心告诉他们打架不好是没有用的。后面我改变策略，从正面出发，我设计了好几堂讲文明懂礼貌的主题班会，并找出了好些新闻，让他们看看，比如昨天火锅泼头的新闻，碰到这样的垃圾人，还手只会更受伤害，还不如远离。慢慢地，孩子们就开始能管住自己的暴脾气了。
总之，全面地处理孩子的问题，是培养孩子理性思考和判断的重要前提。孩子通过和不同人的交往奠基以后的为人处世。我们也会发现，自己才是对孩子影响最大的人，父母正确的人生观和价值观才是孩子自我保护的重要屏障。
所以，放下焦虑，做好自己！
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