把闪光的生命献给蓝天
七
在五月到六月的时间段里，我们继续向东而行，从湘西游荡到了湘赣交界。我们在天气晴朗之日，躺在翠翠岛上，晒太阳。蓝天在发亮的时光里笑，我们也躺在草坪上笑，到了笑够了，也晒够了，离开的时候，我们的脸是通红的，也不知道是笑红的，还是被晒红的。
翠翠也是个爱笑的好姑娘，活在这样的蓝天下，很容易抛开生活的烦愁。可惜湘西女孩重情的性格，使她在酉水徜徉之地，得失着自己纯真的爱情。我不祈求在爷爷逝去之后，她还能乐观开朗的情节，我只希望她保持着纯真，像大多湘西女人一般，时而欢笑，时而忧郁，依旧保持她迷人气质。当然，这些都是《边城》书中未有的描述，沈老先生将他的文字结束在了爷爷逝去那个情节里，凄美之至。或许他这样做才是完全正确的，将一切停留在美好破灭的时刻，因为再往下的事情就是无法猜测的，像我这样猜测她成为了典型的湘西妇女，如若写入结尾，那整本书所含的美学，甚至情节都毁于字成一旦。
我想每一个阅读过《边城》的人，都会深深爱上翠翠，毫不隐讳，我是深爱翠翠的。我没有向往过自己能成为翠翠那样的女孩，虽然我生活在与湘西为邻的渝东南最偏僻的小城里，那里的女孩大多都有翠翠那似酉水的性格，可我很难想象自己成为翠翠，我是注定无法成为美学，我只是一个懂得一点美学，并且很爱欣赏美学的姑娘。
静姨说她爱死了那片蓝天，我们躺在草坪上的时候，她叫我枕着她。她抚着我的头发，叫我要好好长大。无言反驳，我的成长确实不好，包括现在，我已经成年，并且不太顺利的进入了大学（我重回高中后，两度在退学的边缘，一次是我再度疯狂逃学，一次是我打了一个死缠烂打追我的男生，我初中的时候学过跆拳道，虽然不能说崇尚暴力美学，但我觉得暴力是能解决一些问题的）。我会时常感到悲伤，大多数时候我是好的，毕竟我有我热爱的蓝天，和爱着我的人。静姨说爱死了那片蓝天，其实她的爱也死在了这片蓝天下，她和我爸的蓝天计划，第一站就是那里。我爸在计划启动前夕，发声事变，结束了两人情侣的关系。她还是一个人跑了去。
把闪光的生命献给蓝天
在之后酷夏的那几个月里，我们都躲在大草原里。大山原也是避暑理想之地，考虑到在山里未免也呆得太久了，就钻进了大草原的怀抱。
在八月份的时候我们遇到了一个从草原走进城市，又回到草原的生态学家，他正在做关于草原生态的调研。在接下来的几个月，他成为了我们免费的导游。说是导游也有点勉强，他只是把我们带到某个地方，就把我们放养，他开始他的工作，让我们玩我们自己的。当天的任务完成了，他才会陪我们游玩，从生态学家变成一个导游，但那样的时间总不是太多，所以我们就像大草原里迷失的入侵者，手舞足蹈地在他的大肚腩上跳跃，毫不理会方向地指示。他邀请去他家，他一家已经脱离了蒙古包，住进了城镇的洋房。
我们还是穿上了蒙古袍，在附近的草原骑上了骏马。他和静姨骑着马在前面狂奔，我和我爸却始终不敢挥动马鞭，两个蹩脚的南方人只能在后面欣赏北方游牧民族倔强、不羁、自由的背影。静姨是宁夏人。
内蒙的蓝天是聪明绝顶的，头顶秃得光泽艳丽，只剩天与草地相吻之际的几丛白发。他因为聪明，有恃无恐，会靠近你，鄙视你，嘲讽你，你大可不必理会他，安静的欣赏他那一片地中海就好。只要你注视的时间足够之长，他就会慢慢的胆怯，这时就可以发声大笑，他就会像个东窗事发的小孩，有时气得铁青着脸，有时害羞的红着脸。
那个夏天于我而言是有些恍惚的，因为一个说自己不会轻生的人，自杀了。
“‘没有经历过美好的人，更不愿死去！’我忘了是谁说的，这又有什么重要的呢？内心满填着美好地活着，即使生活布满荆棘，步履蹒跚，也想着要活下去。可当美好消失一刻，生命也就消逝殆尽了。”
我经常在黄昏的时候望着草原深处，黑夜就像一块丝绸，慢慢地将天空盖住，有时候风大，丝绸就漂浮不定。想着那种时候，我是可能看到阿亮的，他已经逃出了黑暗，我就盯着天边，光明现在还给了他广阔，他可以翻山越岭，阅览山河。我眼中的那边天际，像极了他还能看见一束光时，眼里的景象，他如果怀念了，他会去那里看看，我就在那个场景里。害怕他认不出我，在感觉他看着我的时候，我大喊他的名字，他一定能从声频里辨别出是我的。我的叫喊，不知能否唤醒阿亮，他可能已经迷失在了这个世界的色彩斑斓里，美好吞噬了他！我的叫喊必定能唤醒静姨，她会循着声源，找到我。她会抱着我，要我躺在她怀里，叫我什么都不要去想了，有她在！躺在她怀里，听着她说话，很容易就平静下来，我往往在平静之中很快就会进入梦乡，醒来我已在床上，时间已经跳到了翌日！
至于阿亮的突然逝去，受打击的不止是我，还有院长。阿亮从某种意义上说，是他的人，是他治疗失败的铁证。他治疗失败的病人不会只有阿亮一个，这是不需要怎么动脑子就能推断出来的，毕竟他不是神，无法决定一个人的思想，他只是一个拯救者，用尽自己的本领去改变来寻求于他的人的思想，时有会像欧文·亚隆小说里的某个心理医生，对病人太过执着，迷失了灵魂。阿亮之死，让他感到内疚，也许是因为阿亮是他治愈了的病人，突然的自杀，说明“治愈”只是院长一方之词。或者，那条消息是院长带给他的，院长定已再三考虑了消息传达给他后的结果——自杀，是院长预料之中的。我倾向后面的猜测，他已经死了，这是事实，无法改变，唯一能改变的是在世之人能接受他的死亡，院长必定假设出了各种结果，也许这是最好、最光明的结果。院长这样做，我没有怨恨，阿亮太善良，可他处于黑暗之中，他能怎么样，他甚至都没有选择的权力，任由着黑暗的玩弄。他已经死了，我要怎么去不接受，死者已矣，生者如斯。
回到那个夏天，回到那个生态学家。我很让他着迷，他说我安静的时候喜欢把手揣在兜里，无论身体处于何种状态，只要我安静下来。我想象了一下，时节正夏，我如果穿着牛仔短裤，上身是T恤，我坐在草坪，握手正揣在牛仔裤兜里，他说我那样会保持很久，我要怎么才能让自己感觉不到难受的保持那个姿势呢？我说太滑稽，世上没有人会傻到那样做，就算我是有一点傻，也不能做到保持很长一段时间，丝毫没有任何反应。他说傻的人不只有我，还有他妹妹。我肯定不信，相信自己傻，我可以勉为其难，违心地做到，可相信自己做那种傻事，那就是我真的傻了。
他为了证明说的是事实，给我看了他妹妹的照片，照面里是春末的样子，因为她就穿着一件白色卫衣，也可能是秋初之际，我很难从她背后的那片草地和蓝天判断出季节，照片里的草地和蓝天不属于季节，属于那时的她。下身是一条蓝色牛仔长裤，她坐在草坪上，眼睛望着远方，手揣在牛仔裤兜里。她的卫衣有两个兜儿，她的脸上挂着微笑，照片是一张侧脸照，但不难看出，那豆蔻年华温柔的脸庞，她心里一定装满了美好，正沉醉其中，都忘记了关怀一下自己的双手。他听了，大笑起来，说我真是少女心泛滥。我本来就是一少女，被他这样一说，就觉得自己不像少女，我应该再小一点，像个小女孩一样的思考了那一张照片，关于他妹妹脑海美好的事，我想的全是我八九岁，我爸带着再沙滩上玩的场景。他说那个远方是他，正骑着马奔向他妹妹，那照片是他母亲拍的。
他对我的执迷，原因就出在他妹妹，他说我简直就另一个他妹妹。他也就刚三十出头，刚开始我还叫他一声叔，他这样一说，我就“老哥，老哥”的叫个不停。他并没有一张三十岁的脸，虽然是游牧民族的血统，可他干干净净精致的脸还真能误导人把他当作南方人，只是有点黑，像个上世纪八九十年代，从小爱玩泥的庄稼娃。我说他像庄稼娃，他遇见一片沙地，就要抓一把沙，往我脚上撒，我本来还想着阿亮正在夏威夷海滩上沐浴着阳光，他撒我一把沙，我也得还给他一把，可我刚抓起来，他就跑了，我就使劲追她，沙子在我手里边跑边漏，等到他不跑了，我追上他，沙子都快漏完了，只剩下手心的几粒，我就跳起来撒到他脖子里。这样一跑一撒，把阿亮都忘了，忘了才是最应该，难道我还能担心他在夏威夷海滩上晒着阳光浴，要被将要刮来的大海风吹走了，海风就早奈何不了他了，这个世界也奈何不了他，他又怎么会让我担心呢？我庸人自扰。
那个生态学家姓何，不是个正经的导游，他闲下来就老缠着我，我给他说，应该给我们介绍一下前方有什么美景，他嬉笑地说什么良辰还在这里，关心前面的美景干嘛，到了不就知晓了。我撅着嘴说，此刻良辰，那给我们讲一下眼前的这一片自然生态，你是生态学家，这应该不算为难你吧，他诡辩地说着：你眼中便是生态，你眼中是什么样子，生态就是什么样子！这算哪门子的讲解，我问他到底是何方大学的，竟然学得个巧言如簧，不务实也？他说河大，到底是何大，我至今还未问清楚。
那时我想着，反正他要缠着我，和我闹话，我走到一个地方就要问生态，他东拉西扯，我就问何大。之后问腻了，我懒得提生态了，我就只问何大，他不回答我，在他的语境里，“何大”已经从疑问句变成了一个尊称。缓一会儿又叫他给我讲讲某片草地，某棵树，还有他妹妹，怎么排列组合，形成一幅美好的画面。他说我走到那颗树下，然后从那里跑向他，并兴高采烈地叫着“何大”，就很美好了。并推着我，要我们这样去演示一遍，我巡视四周，我爸和静姨懒得听我两斗嘴，早躲在某片草地上看蓝天呢。我只能屈服于他的淫威，兴高采烈地叫着何大，我想这“何大”本来就是高兴的疑问句，就算改了性别，变成了尊称，它也是高兴的。
何大有一个貌美如仙，温柔体贴的未婚妻（这是他的话），貌美如仙太泛了，她的温柔我没体验过，不敢言，体贴或许是有的，不然怎么会任由他在草原里活蹦乱跳几个月？结婚日子是那年国庆，他的婚礼我们没有去，原因是他根本就没有邀请我们，他要是邀请我，我肯定会拒绝他，作为他当我的特殊导游的回报！可他没有邀请，只是无意中提及此事，我没有见过他未婚妻（现在应该是他的夫人了），我不记得是我没有要求至少该给我看看照片，还是他吝啬，舍不得娇妻。我记得的，酷夏结束，草原避暑之旅也结束了，我们要返回武陵山中那个隐秘的疗养院。他说他要带我们去看他妹妹，他妹妹十岁时骑马摔了下了，神经受损，下肢瘫痪。那张照片把手揣在牛仔裤兜里，就是为了掩饰缺陷，她无法将双膝升起来，她的腿已经不再听她的使唤了，所以她只能顺服于自己的腿。
我在那块墓碑前抱头痛哭，因为何大没有说清楚她妹妹的结局。他心里，定是清楚的，我不会答应去，如果我事先知道了会有这样的结局。我沉落在阿亮的新世界，把精力都给了阿亮，为他在新世界里创造美好，我已经毫无力气去接受另一个人的死讯，尽管那条讯息，早已在十年前发送到了电波里。
我现在回想何大一点都没了悲伤，他不肯邀请我们去他的婚礼，是害怕我再次哭晕在他面前吧！他希望我是兴高采烈的，像“何大”，像某棵树，像某片草地，像一片蓝天，是快乐属性的词！他的确自私，他应该让我去见见他的娇妻的，他把我当妹妹，妹妹有权利见见嫂子！就算我再次哭晕，那也是看见“何大”幸福，高兴过度。
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