微信后台有读者问我,如何看待情商的重要性,当我啰啰嗦嗦回答完这个问题,他马上就发过来一段看上去很有道理的质疑“可是提高情商不就是憋屈着自己去讨别人的舒服?不是总说人要为自己而活吗,那为什么还要去讨好别人?”
我还在酝酿回答的时候他又很快的发来一段“可能让自己爽和让别人爽就是不能两全吧,我今天跟一个特别傻X的人共事,又不能表达出来看不惯他的样子,真是好难受。”
听完这段吐槽,我忽然想起有次周末聚会时一位姑娘的抱怨“老板整天说我情商低,不擅于跟人沟通,做不到八面玲珑人见人爱,这不是今年眼看着到升职的关键期了,我这真是把全身的解数都拿出来提高情商了你们知道吗?”
她摆出一副愁眉苦脸的表情,“我还专门报了个如何提高情商和交流能力的培训班,什么如何能说话让人舒服啊,如何能快速跟陌生人建立起友好关系这种。你们知道我手下有几个特别奇葩的人吧,搁以前早就直接冲过去兴师问罪了,可是现在偏偏还得逼着自己,和颜悦色的过去先拉半天家常,再山路十八弯的表达我的不满和要求,她们倒是高高兴兴了,可是我多憋屈啊,那么简单的东西还得要我一而再再而三的交代,我一边心里吐槽一边还得装出一副和颜悦色的样子,感觉自己都快人格分裂了。”
她又补充一句“其实道理上,我也知道要用善意和真心去对待别人,可是有时候对着某些人臣妾就是做不到啊。明明就是他们的问题,为什么憋屈的却是我。”
顿时引发一片“我懂”的会心笑容。
很多声称“快速提高情商”的文章和书中都会给出一些看似有效的“实战经验”,从简单的“出口责备之前先默数十声”,到复杂的“如何根据微表情心理学判断对方的情绪”,再到一些如何不露痕迹的恭维和打诨插科的抖个机灵,长枪短剑比比皆是。
开始的时候看似很有效,责难没有了笑容变多了,冷漠消失了关系和谐了,可是往往长久以来,就一定会有一方觉得憋闷的快要分裂,而另一方,即使面对着那皮笑肉不笑的和颜悦色,恐怕也只会觉得别扭。
我当年正是个青面獠牙小愤青的时候,读胡适的《容忍比自由更重要》,心中大大腹诽胡适是个和稀泥的大好人,要是人人都去容忍那些做错的人或是不够好的人,又有什么动力去改变那些人以至更好?要是所有的歪理邪说都能够被容忍,那又哪儿能产生出思想的交锋来推动社会的进步?
可是随着年龄渐长眼界渐宽,有时候竟真的觉得是这样的道理。你要遇到许许多多的人,而其中的很多不由得你自己去选择,你的老板,你的同事,你的邻居,你的舍友,他们从五湖四海,带着不同的经验阅历,带着自己的做事风格和价值观来到你身边。你以为的正确和他们南辕北辙,你以为的谬误在他们眼中如同真理。
所谓成长,不过是在身边的世界发现各种各样的奇葩,从惊讶到愤怒,然后逐渐习惯,学会无视并容忍他们存在的过程。
这样的容忍并不是平白被时光磨平了棱角,或者是被变成一个圣母心爆棚动辄口称宽恕的老好人,不过是越来越清楚的发现,你曾经认为是傻X或者奇葩的某些人,如果他们不是,你挥出去的耳光迟早会打回自己脸上,而就算他们真的是,你也毫无办法和资格去改变他们以这样的方式存在。
想要骂醒他们基本不可能,反而会使自己越陷越深入一个叫做“怨怼”的深渊,想要逃离这些人也不可能,毕竟“差异”这个东西无处不在,亲密如好友恋人,也难免逃不过某天聊起一个话题,惊异的发现“你怎么能这样想”。
你可以坚持自己,却不能抹杀别人。可以批评他们,却也需要容忍他们是,并长期将以他们所是的样子出现。
这才不是去原谅别人,因为原谅原本就是高傲的另外一副面孔。这分明是放过自己,别整天苦口婆心的想要“改变这个世界”或是“骂醒什么人”,毕竟每个人都用自己的方式活到了某个年龄。并不是来被一把洗牌然后变成另外一个陌生人的。
而对于那些“死不长进”的人,你别无办法,唯有容忍与尊重。接受“世上没有两片相同的叶子”这样让人不爽的事实,并且坚信,人应该有权利用自己的世界观活着,无论好坏对错。
所以还是省省力气,不必逼着自己去做一个口是心非的滥好人,或是将自己伪装出长袖善舞八面玲珑的模样,对喜欢的人付出热爱,对不喜欢的人回以基本的尊重,亲疏有别本来就是一个人的生活应该有的正常模样。
不要再让自己活的那么狭隘和高傲,别再怀着一颗救世主的心想要左右他人,这才是提高情商的不二法门。
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