再见，2017

今天是2017年12月30日，和往常一样，我坐在电脑前码字，给未来垂垂老矣的自己写信。

今天的天气阴雨绵绵的，很冷，我窝在房间里，手上拿着暖手宝也还是觉得很冷。身体就是这样，一到冬天就暖和不起来。

这两天的朋友圈被“18岁的照片”和“2018年请对我好点”给刷屏了，于是自己不免会想起，似乎不再青春了。于是我去翻看以前的东西：照片，笔记本，日记，书信…我试着去回忆，可是以前那些人那些事却渐渐模糊起来，唯一记得的是那个时候很快乐。老师按时下课会快乐，吃到好吃的东西会快乐，看电视的时候会快乐，窝在书店看小说会快乐，坐在操场看星星也会快乐，那个时候的时间啊，好像总是充斥着快乐的分子，而现如今，却再也找不回了。现在的我，不好不坏，没有成为自己想成为的那种人，也没有变成自己讨厌的那种人，这该是唯一一件值得向别人提及的事吧。

2017年这一年，应该是很槽糕的一年。

这一年，刚毕业，没有钱，不知道自己该干什么适合什么工作，于是就选择了一份至少自己不讨厌的工作。工作很累，事情很多，经常加班，同事没有那么友善，但也不会像电视上那么勾心斗角。工资也就勉强能在这个城市生活，除去昂贵的房租，剩下的也就只能负担基本生活，一个月能吃一顿好吃的就觉得很满足。工作中受到委屈，没有人可以倾诉，偷偷抹完眼泪还要继续加班。不知道未来的自己会怎样，也不知道自己想成为什么样的人。在这个陌生的城市没有归属感，我甚至都不知道自己该去哪里，该如何生活。有的时候会觉得很孤独，也在努力让自己适应这份孤独。

这一年，和家里的关系更加紧张了。一个人在陌生的城市，过的不好，也没有什么成就，没有按照家里人的意愿去生活，也没有去过自己理想的生活。上次回家，和爸爸大吵了一架，到现在，也只是偶尔电话，简单寒暄也就挂了。受到委屈不敢告诉他们，生病了也只是自己去医院，办手续，看病吃药，不敢和他们说，也不知道怎么说。不理解他们，就像他们不理解我一样，有的时候会很羡慕别人，于是我告诉自己我应该试着去跟他们沟通的。

这一年，身体不好，经常去医院。从小就是个病秧子，我的身体似乎完全受我的情绪所控制，于是这一年，生病就更加频繁了。其实倒不是畏惧什么，就是比较懦弱，讨厌打针吃药罢了。所以每天不断告诫自己，要按时吃饭，要早点睡觉。情绪化的时候也会问自己，人活着是为了什么？我反反复复地思考着，也没有思考出来什么。

这一年，这辈子最重要的人离开了。早先年的时候，我就知道这个世界上没有谁会一直陪伴着的，没有什么是不会变的，包括亲情，于是我过的小心翼翼，生怕受伤。可是，最终我还是没有做到一个人过活，我以为会有例外的，我用尽所有力气去守护，最后还是一败涂地。那段时间的我，用朋友的话说“就像是走过了鬼门关”，一个月的时间瘦了十几斤，面黄肌瘦，胃病进医院，轻度抑郁，现在想来，很是心疼。后来我用各种方式，我试着去支教，去旅游，去做那些一直想做没有去做的事，可是直到现在也没有把自己给找回来，或许是找不回来了。其实我本来就一无所有，本来是习惯的，只是后来有了，然后没了，这才是最折磨人的。我不是什么好人，太容易情绪化。对自己唯一的要求就是不能带给别人快乐，那也不能伤害别人，于是我把自己装在了套子里，别人进不来，我也出不去。记得之前在一本书上看到一段话：我是个刺猬，有满身的刺，我一个人生活，有时孤独但是没有痛苦。后来遇到一个人，它带着光和热出现在我面前，我开始贪心了，我想要拥有他，于是我把刺一根一根连血带肉地拔掉，生疼，但是我愿意，等到我拔得差不多了，它却走了，我看着满目苍夷的自己哭泣。镜子里的我就像个怪物，我告诉自己我要去找回我的刺，我要做回那个刺猬。是啊，我也要去找回我的刺了，或许需要一年，三年，十年，甚至更久。

你看，我过的很失败吧。

至于对2018年有什么愿望，倒是有的。

最大的愿望就是我在乎的每一个人，安康喜乐。