凌晨五点，黎明前的黑暗

凌晨五点，黎明前的黑暗

文：简小安（原名“悠然心舞”）

每天这个时间点，似乎是我最难熬最低落的时刻。

大概是因为到了“后三十年睡不着”的年龄，总是在这个时候醒过来，再难入睡。

我是个病人，从未痊愈，我自己知道。

心理疾病。做个正常人，对我来说是一件非常辛苦的事情，虽然我都表现得还算正常。工作上有时也能认真负责、积极上进；朋友间有时也热心善良、乐于助人；家庭里有时也好好经营建设。

但是很辛苦，我其实很消极。我经常不想见人，不想说话，就想找个山洞避世。经常不想努力，觉得活着真是负担。

我始终觉得，每个人都有心里疾病，或轻或重，每个人都有抑郁焦虑，或多或少。我属于稍重点的那个范围。

凌晨五点的黑暗，是魔鬼，吞噬所有的理性、温暖、安心之类的美好词语。抑郁和焦虑，没有预兆地像幽灵一样在这个时间点来访。没有什么具体的事，就是莫名感觉麻木，孤独，很深刻的孤独，只想如烂泥一样摊在地上，再也不用爬起。

有一个清醒的自己，在脑子里和这幽灵打架，不屑一顾地鄙夷另一个自己：我其实这些年过得挺好的，不缺爱，不缺友谊，不缺肯定。有什么可悲观的，有什么可厌世的，有什么对不起你的？

这种状态的可怕之处在于：脑子里有两个小人儿，一个想正常过日子积极生活，另一个拼命拖后腿；一个要想往前走，就得付出更大的气力拽着另一个一起挪。一边内耗一边前行……特别累，特别累，累到生无可恋。

直到最近，我知道怎么解了——接纳它。

我在不那么重要的事情上向它妥协，没关系，有多大关系呢？

我为什么要装作拖后腿的那个小人儿不存在呢？它真是存在的啊。我不介意承认，我有低谷，我情绪不稳定，我生病了。生病是一件很平常不过的事，如潮水拍岸，如树有落叶新芽，随其来去，有来有去，顺其自然。

接纳它，接纳不完美的自己。

是的，我有时候就是这么没用，这么软弱，我不怕被鄙视。

很多年来，感觉自己在扮演人生，为了别人而活。其实不是。

没有什么可委屈的，很多人为了你做得更多。

现实社会里，我们有亲人，有同事，朋友，有爱人，谈得来促膝长谈，谈不来无非是点头之交。

但人本来就是孤独的。这个“孤独”，不存在感情色彩，我们都应该有自己的世界，隐秘的，强大的。是一种平和，安静，不依赖于人，不受他人情绪影响。

不要压制，不要围堵。

从来都是“物极必反”，会受到反噬，如我一般，走不出来。

我们都是最普通不过的人，负能量它来了，我们就且缓一缓，放空也好，运动也好，如果你有可信赖的人，说说话也好。

你拼命把它压住，它就一直在。我们不能拒绝它来，我们接纳它，不和它在心门前拉扯抗衡。它和我们的斗争无了乐趣，会走的。

不破不立。

你看凌晨五点之后，眼前渐渐亮起的万家灯火，然后到天边一丝光亮，再接着一片灿烂的霞光……

朝阳升起来了。

天亮了啊。