时过春分，本是盼望春天的脚步来得更快些。但是，断崖式的冷空气再次将春天阻挡在人世间之外。显然春天并不是那么急迫来见我们。今天下班，天色早已暗了下来，我一个人走在回家的路上。一阵寒风出过，将自己的心无所求的孤独感从心里推向极致。然而，这份孤独感并不会因为自己孑然一身而加重，而是这些天的所见所闻。
庆幸的是，我已经早已做好充分的准备来迎接它的到来，即使这样的情况再严峻些，我也是可以应对的。或许这份准备从很早就已经筹划好了。这份准备应该算是从自己脱离他们的那个日子算起。
记得那天，我离开他们时，一个朋友就问我：“你真的打算这么做了，你真的准备好了吗？你知道的，我们本是一群孤独的人，即使我们抱团取暖，还时不时感觉到那份彻骨生寒的孤独感，更不要说你今后一个人了。”自己想了想，静静看着朋友回答道：“我也不清楚我是否准备好了没，但是我必须离开去看看外面的世界。”朋友气愤的吼叫着：”你知道吗？外面那个世界有多么无知，多么无奈吗？你知道吗？外面那个世界......你知道的。”自己不动声色的点了点头，然后，默默地离开了。
时隔一年，所以的事情都和他们所说的一样。可自己并没有感到吃惊。只是，时常会想起那群朋友。于是，自己决定去看看他们。
夕阳的余辉镀着在百年燕园，加重了它的浓厚的故事。趁着这残喘的余温，我和他无声无言静静地散步于校内，不知不觉我们驻足于钟亭。突然，他双手按在腿上，慢慢的坐下来，竭尽全力压制着颤抖的声对我说：“很多人都羡慕我生活在这个园区，可这一点并不值得我去自豪或是开心。我甚至一度觉得这是一种羞辱，以至我不停的躲避。每天晚上，自己深夜奋笔疾书，书写着这生活中的一切，可每每当我完成时，看着这满满的字迹，心中就不由自主的升起一份愤怒之情，然后用力的挼搓成一团，扔进垃圾桶里，那一张张优美的稿子就如同尸体躺卧在那儿。这样的我，倘若放在上个年代，勉强称得上有点文学。可现在最多称得上疯子。我知道一遍遍告诉我自己，或许是我病了。”他说后，默默的转向不远处的小湖，很静很静呆呆看着。我站起来也朝着他看的方向看去，看到湖边不时经过几个欢声笑语的学生，小声小语地对他说道：“病了好，病了好。”除此之外，再也没说句安慰的话。我内心清晰地明白：他是以“或许我病了”来安慰自己。临走时，他问了我句：“最近一年怎样。”而得到的答案依旧和往常一样， “还是那样子。”直至远离这片园区，我也没给他一个拍肩或是拥抱，因为那都是那么的多余。
第二天，我去不远的地方去寻找昔日的另外一个朋友。听他说，自己占用校园某一区域的展览品，被院区那帮所谓的老师全部清理弃之。每每想到如此，我就特别的想笑。用他的“滑稽”一词形容在恰当不过了。越想此情景越让人发笑。是啊，这世间以强欺弱从不会一个正真的人开怀大笑。只有看这以弱欺强时，才会让人值得开怀大笑。尤其这样的人又是自己所认识的人时，更让人哭笑不得。而今天，我就站在这的央美门口，我将思索着怀揣着这个开怀大笑如何迈出进去的第一步。我踏入进到中心区域时， 抬头仰望，放佛天地都在旋转，眩晕的感觉崩于我眼前。当他出现时，那声浑浊的“你怎么来了”的声音将我拉出眩晕的漩涡。我告诉他“来看看被人欺负你。”然后，开怀大笑起来。离别时 ，他问了我：“一年了，打算什么时候回来，还要继续待在外面的世界吗？”我撸起袖子来，看了看一无所有的手臂，淡淡的说：“时间不早了，我该回去了。”
在回去的路上，我顺路见了他们中的另外一个人。在泊月长廊里，我看见他一个人独自依靠着木亭，那着一瓶酒独醉起来。明明今年刚刚步入全新的生活，迎接来人生最美好的时节，却成了一瓶独醉的“酒鬼”,以至于我怀疑他的瓶子里面装着是酒还是水。他之所以这样，我想一定是这个世界伤他太深。不对，这个世界从来没有伤害过他，人都是沧海一粟，世界怎么会伤他呢？确切地说，是他拿这个世界的悲恸，来伤害自己，以警醒自己还活着。记得，他以前说过：“倘若有机会，喝次酒吧。”今天，我便手里拿着一瓶街市上的酒，干干净净地站在他面前，陪他大喝一场。因为他确信我能在此喝醉。临别时，他醉意浓浓的问我：“还要多久回来。”我也无法确定，或许明天，或许一辈子。自己慢慢地站起来，悄悄将那杯一点未动的酒放在他身边，离开了。
在回来的路上，看着窗外飞驰而过的树影，昔日的一切像倒放的影片一样在我脑海一幕幕划过，冲击我漂荡的心。一时长笛，让我坚信地想起了那句话，人这一生，有的人因为受苦而逃离所在的地方，有的因为受苦却产生了难以割舍的感情。
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