在中国，很多夫妻离婚都会东躲西藏，隐瞒天下，而且这头号要瞒的就是孩子。
究其原因无非是：要给孩子一个美好的童年，要给孩子一个完整的家庭，却很少有人因为离婚而找孩子好好谈一谈。
这让我想起来了前一阵子闹得沸沸扬扬的白百何疑似“出轨”事件，前段时间尘埃落地。二人双双公开坦陈：其实早已于2015年离婚。
而隐瞒婚变的理由——只不过是为了给孩子童年一个完整的家。
在众多“吃瓜群众”感慨唏嘘，纷纷表达质疑与嘲讽时，我却对他们二人颇为同情。
离婚，原本是为了找回失去的自由，但离了之后，却要在孩子、甚至双亲面前装作没事人一样，这究竟需要多大的隐忍？
一个谎言终究是要靠很多个谎言来圆的，那是一件多么累人的事！
昔日孩子眼里温馨、甜蜜的家，突然有一天要宣告“解体”，那是一种多么难以启齿的尴尬？
为了孩子，或许也为了面子、财产，先编个善意的谎言，等到不得不说的一天再说吧……
只是没想到，这一天来得这么快，而且是以这样一种让自己和孩子、家人更加难堪、更为尴尬的方式......
记得有句话是这么说的：委屈，求不了全；只有不委屈，才能求全。
逃避只会让问题越来越糟，唯有面对。然而，真的要去面对，的确需要足够的勇气和智慧！
婚姻生活中常有这样的剧情
A：我的老公对我不好怎么办？总爱出去玩。
亲戚朋友：给他生个孩子吧，有孩子以后老公会收心的。
B：我和我老公感情越来越淡了。
亲戚朋友：生个孩子吧，孩子是夫妻之间最好的纽带。
C：我的老公和小孩一样，不能照顾家庭
亲戚朋友：有了孩子以后就好了。赶快生一个吧。
A生完孩子后发现，老公还是很爱玩，因为受不了孩子没日没夜的啼哭声甚至彻夜不归；
B生完孩子后把孩子作为了生活的重心，与老公更加渐行渐远了；
C的孩子出生后，老公不帮忙带就算了，还会跟孩子吃醋，婆婆也是各种护着老公，不让老公干一点事。
就这样她们天天心生怨气，老公的漠然，生活的艰苦，导致她们每天都是愁云惨淡。
她们不开心时就会对孩子说，我不跟你爸离婚都是因为你，都是为你好，你可不能辜负妈妈的希望啊。
孩子看着妈妈是懂非懂的眨眨眼，每天生活在妈妈情绪的阴影里倍感压力。
父母真的是为孩子好吗？NO，父母在决定生孩子的时候明明是想用孩子来挽救你的婚姻，孩子只不过是你的工具而已。
在中国夫妻的婚姻里，我们从来不觉得孩子是独立的，反而孩子就像是家里该有的一件家具或是电器一样。
结婚了，家里人就都会催着说，该要一个孩子了吧；夫妻关系不好时，大家又都会说，要个孩子就好了；离了婚以后，孩子又是被争夺的对象，
夫妻经常为孩子的抚养权，闹的你死我活，但没有一个人问过孩子想要什么样的生活。
就像现在的白百合和陈羽凡，两人的声明里都把”因为保护孩子所以才没有公开离婚“作为理由，这听着似乎很能让人理解。
但是，为啥你不能和孩子说你们决定离婚呢？孩子不是家庭中的一员吗？因为打一开始，你就觉得他只是你们中的附属物；
父母说也好不说也好，都与孩子无关，孩子只能被动接受，如果孩子不接受，那父母只能选择隐瞒。
朋友P，高中时候他在自己家的抽屉里发现了爸妈的离婚证。
他说他的感觉就像五雷轰顶，即使他的爸爸妈妈那时候为了瞒着他依然生活在同一个屋檐下，他仍然会有一种被背叛的感觉。
他开始变得孤僻，不爱说话，现在到了该谈婚论嫁的年纪，他说他恐婚，不知道婚姻是真是假，万一婚姻不幸福，也不想让自己的孩子受苦。
每个孩子都是独立的个体，当然也是婚姻的组成部分，孩子有权知道家庭所发生的一切。
为什么父母不能平等地对待自己的孩子，不能平心静气地和孩子说爸爸妈妈离婚的原因呢。
父母独断地认为是为孩子好，这以后只会对孩子造成更大的影响，让孩子受到更大的伤害。
朋友J，她的爸妈就因为感情不和在J很小的时候就离婚了。但是她的爸爸妈妈没有选择隐瞒，而是找她开诚布公地进行了一次谈话。
她的爸妈和她说，他们觉得彼此之间的感情已经破裂无法生活在一起，但是他们对J的爱是不会变化的，希望J能够理解，同时还告诉J，无论J选择和谁生活在一起，他们都会非常支持。
J告诉我，那一刻她很理解爸爸妈妈的决定，她也不想天天看到爸妈发疯似的争吵。
在J的爸妈离婚后，J选择了和妈妈一起生活，但是J的爸爸都会定期来看J，J从来没觉得失去过爸妈的爱。
J还说：“爸妈离婚后，家里面没有了争吵，妈妈的心情变好了，爸爸有时候也会回家看我和我谈心，我觉得比以前更幸福。
父母千万不要觉得孩子小，孩子就没有思想。孩子需要的不是看似齐全却冷冰冰的家庭角色，孩子需要的是父母用”心“去关爱他们。
你们分开了不代表你们不能给予他们爱，好好地与孩子沟通，把孩子看做家庭的一部分，倾听他们的所想，告诉他你们的难处，我想这才是真的为孩子着想。
之所以很多人选择“为了孩子”而待在无爱的婚姻里，表面上看是因为害怕给孩子带来伤害，骨子里其实是害怕面对可能接踵而至的一大堆麻烦。
包括他们最担心的孩子情绪的安抚，双方老人的叹息......当一切还没有发生，我们就已经被自己想像中的恐惧所淹没了。
然而，如果不作任何改变地继续这段无爱的关系，哪怕只是表面上的维持，事情也会变得更糟糕，你会在内在谋杀自己，因为压抑了情绪。事实上，这样做，是在邀请疾病的到来。
面对离婚如何把对孩子的负面影响降到最低这个问题上，有以下7个原则应该遵守
离不离婚，跟随自己的本心——结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱对方，尤其是爱孩子的表现。
在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。
如果感情难以为继，那就不要因“维护老人的面子”、“考虑孩子的感受”而继续待在没有出路的婚姻里。
如果每个人都能学会对自己的快乐负责，那这个世界就是快乐的！
明明白白地告诉孩子——这需要你和另一半共同来完成。
因为从爸爸妈妈两个人口中听到这个消息时，孩子的恐惧和惊慌会小一点。
保护彼此的形象——不要在孩子面前指责另一半，也不要把自己对另一半的怨恨转移给孩子。
请记住，孩子爱爸爸，也爱妈妈。他的身体里一半流淌着爸爸的血，一半流淌着妈妈的血，不要因为你的怨恨，把孩子一生中最重要的两个人的形象同时毁灭。
离婚不离爱——你对孩子的呵护和关爱，应该跟以前一样，并且要经常性地和孩子强调这一点， 以打消他们的疑虑。
“爸爸妈妈虽然不在一起了，但是对你的爱有增无减，永远不会变。妈妈现在过得很快乐，你无需为妈妈担心。”
调整好你的情绪——用你的乐观和积极，一点点地驱散孩子内心可能积压的恐惧和失落。
如果你能坚持认为，发生在你身上所有不开心的事，自己都负有一半责任，那就没有什么能破坏你的心情了。
可以通过更多的亲子陪伴，来增加你与孩子之间的亲密互动；也可以通过规律的生活作息和家庭计划，让孩子感觉到踏实。当生活回归到正常轨道，孩子就能够很快适应。
爱孩子不缺席——告诉孩子：你想爸爸的时候，他就会出现的。
“我什么时候可以见到爸爸？”
“宝贝，爸爸不和我们住在一起。但是如果你想他了，他随时可以来看你。周末的时候，他会带你去游乐场玩；你过生日的时候，他也会给你准备生日蛋糕。”
传递给孩子正确的婚姻观——这可能是你能给孩子上的最好的一堂课。
爱是相互的选择。一段婚姻的维系，需要双方共同付出，共同给予。如果某一方只享受权利，很少履行义务；或者一方不断成长，一方停止不前，那这段婚姻迟早会结束。
离婚不是丢人的事，也不是孩子有什么过失，既然这样，父母必须把真相勇敢地告诉孩子。
其实想瞒也瞒不住，孩子很敏感，总能从生活的细节中感觉出变化。
与其让孩子心里七上八下、胡思乱想，被各种无端的猜测一点点地折磨，还不如用适当的、他能接受的说辞干脆说个明白。
选择对孩子隐瞒离婚的事实，初衷是善意的，但后果往往是适得其反。
地球不总是每天都有阳光，还会打雷和下雨。打雷和下雨的意义，并不是告诉你阳光有多温暖，要你珍惜。它们是在制造臭氧，洗涤尘埃，灌溉生命。
看似在伤害，其实是在保护你，用你不理解的方式。就像离婚一样。隐瞒下去是伤害孩子，说出真相才是真正的爱。
你的坦白和尊重，就是给孩子战胜坷坎的最大的勇气。
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