两次错误的选择，把我逼入绝境

两次错误的选择，把我逼入绝境

1

我是一个烂人，相信我，和我相比，许多人都应该有优越感，这点毋庸置疑。为何我会这么说，因为相比他们，我就是一个下等人，这说的不是社会地位，也无关道德情操，我说的，是我的性格，给我带来的消极影响，恶劣的后果。它让我陷入了一个梦魇般的死循环，仿佛如来佛的五指山，更若原始森林中的可怕泥沼，让我深陷其中，无法自拔。

性格对于我来说，萌芽于基因，形成于环境。

我是一个独生子，小时候似乎吃过点儿苦，但却没有多少深刻的记忆，也许是苦的还不够吧。高中以前我的学习成绩都算是班里的第一梯队，集老师的宠爱和优等生的光环于一身，日子过得有滋有味，我自以为很聪明，智商应该超过90%的人，学习不是很用心，却碾压同济，这就是证明。

这里首先暴露了我性格的一项弱点—过度自信,或者说是盲目自大。

故事的转折发生在初中毕业后，之所以称之为转折，是因为在你站在十字路口的时候，本来直通通的阳关大道旁出现了岔路，可悲的是，我恰恰选择了岔路—一条很差的路。

初中班里有一个女孩儿，我暗恋了她三年，确切的说应该是两年半，因为最初的半年连我自己也没有意识到自己喜欢她，那是懵懂的青春。

我们是前后桌，我坐前面。每次下课我都会回头和她说话，那时候还不会因为喜欢一个人就害羞，不敢说话什么的，反正就是正常的朋友关系，她也肯定看不出来我暗恋她，这点我可以确定，因为我的表现毫无破绽。但我知道，她对我还是很有好感的，至于这种好感中是不是带着点点喜欢，不知道。

初中承载我在学生时代所有美好的记忆，没有生活的压力，没有勾心斗角，身体健健康康，只需要做好学生的本职工作—学习就好了。那时的我聪慧幽默，积极活跃，在班里有什么活动都会第一时间参加，与同学和老师的关系也相处的很好，可谓如鱼得水。

我这样安安稳稳，没心没肺的过了三年，却一直没有勇气和她表白，我才意识到我的初恋—初次暗恋可能就这样无疾而终，而此时此刻，我已经很明确的感觉到，经过三年的相处，我暗恋的对象，那个女孩，也是喜欢我的，而我自己却面临着一个选择。

中考结束，我的分数十分尴尬，距离重点高中的一中录取分数差了十九分。这时我有两个选择，一是拿出两万块钱，托关系进；二是选择另一所也算不错的学校。如果去那里，我不但能进优等班，而且还能减免学杂费，最重要的是，我魂牵梦萦的女孩儿，就去了那里。

如果我选择了后者，也许我现在的人生会截然不同，而且父母当时也征询了我的意见，我选择后者，他们也不反对，我选择前者，他们就去准备钱，两万块对当时的他们来说绝不是一个小数目，而事实上确实有一部分是借来的。

当时的我固执的认为要选就选最好的，因为我本身就是最优秀的，而根本没意识到，既然是最优秀的，又怎么会连市重点都考不上，这十九分的差距本来就是因为自己的盲目自大导致的。

至于我的初恋，呵呵，我去了最好的高中，将来肯定也会去最好的大学，我是个出色的人，也会有一份出色的工作，我的未来一片光明，等我功成名就，把自己打造的完美无缺，我会去找她，哪怕她到那时候不喜欢我了，哪怕她已经结婚，生儿育女，我都不在乎，就算是抢，我也要把她抢回来，这个世界上好的东西不都是抢来的吗，没人抢的那都是垃圾。

多么幼稚可笑的想法，而当时的我却认为自己的想法十分成熟，认为自己以后有了经济基础，有了能给她带来幸福的能力，我可以不在乎她的过去，因为那毕竟是过去，我也没什么处女情结，我认为我爱她胜过一切，没有人会比我对她更好，只有我佩拥有她。

2

现在看来我自认为成熟的想法简直就是一个天大的笑话，原来一个人不成熟的标志之一就是其思想太过不切实际。我以为一切都会按照我的设想来进行，所有事都会像预先写好的剧本一样，无比完美，但“现实”这个婊子看上去一点都不好惹，初中成绩名列前茅的我赫然发现自己成了班里的中下等人群，毕竟是市重点高中，能进来的都是尖子生。

这对自以为聪明过人的我来说，实在难以接受。不过我知道我很快就能重新回到领先的地位，因为过去也一直是这样，哪怕平时不怎么学，考试前临阵磨枪，也能拿到不错的成绩，如果我真的下定决心努力学习，我不会比任何人差。

然而现实和我的想法再一次背道而驰，我发现高中的知识和初中有很大不同，它不再是可以完全依靠自学或者死记硬背就能掌握的小儿科，事实上甚至你落下其中一节课都会觉得有些吃力，跟不上节奏，只记得第一次数学考试，我考了42分，其中有一部分原因是老师想给我们这群自以为是的天之骄子一个下马威，让我们清醒的认识到高中和初中的不同，所以题目略难了些。

进入高中第一件事就是分配座位，在这之前，我们先是按大小个儿在教室外面排好队，然后两个两个的进去。我个子比较矮，有一个男生和我差不多，但他非说比我高，所以我排在了第一个。我倒是无所谓，反正是两个人一桌，排第一个和第二个我俩都是同桌，又有什么区别，这人未免有点儿矫情，或者是对身高有些自卑吧。而后来我才知道，区别很大。

我们班的座位和初中不同，总共分成八列，左右各两列，中间四列，每周都会调动一次，从右到左依次挪动两列，从前往后挪动一排。刚分配我座位的时候，我坐在最右边两列的左边，而有一个女生，坐在中间四列的最右边，都是第一排，我们俩只隔了一个过道，我不禁扭头看了一眼，只感觉侧颜简直美出天际。

到第二周调座位的时候，我调到了中间四列当中，我和女孩成为了同桌。我不禁庆幸站队的时候排在了第一个，毕竟旁边坐着一个侧颜无比好看，身上又带着淡淡清香的女孩子总是令人赏心悦目，心情愉悦。

忘记是什么原因，第二次调座位的时候变成了左边三列，中间三列，右边两列，我和女孩继续做了同桌，而仅仅过了一周就恢复原样，于是高一整整一年，这个女孩都一直坐在我的旁边。

我仿佛有了学习的动力，一连三次考试都有进步，还拿到了老师奖励的一个笔记本，女孩一直说我很厉害。

女孩姓刁，很少见的姓氏，她正脸看上去并没有侧颜那么惊艳，但依然很漂亮，皮肤很白，眼睛很大，牙齿十分整齐。有些近视，但度数不是很高，一下课就会把眼镜摘掉。

她是个典型的小女生，爱干净，爱漂亮，随身带着一个小镜子，有时候下课会拿出来照一下，那时女生的发型一般都是前面长长的刘海儿斜梳，后面两个辫子。她照镜子的时候会晃一晃脑袋，甩一甩头发，让刘海儿整齐一些，如果看到脸上长痘了就会惊叫连连。

同时她又是一个很单纯的女生，单纯到什么程度，举个例子来说，有一次她和前桌的一个女生低声讨论痛经的问题，这时她的声音稍稍大了一些，前桌的女生看了我一眼后忙给她使眼色，示意她声音小一些，被听到很尴尬的，而她却说了一句另我啼笑皆非的话，她说的是：“没事，他听不懂。。。。”开玩笑，当哥初中生物白学了么。

她喜欢叫我的名字后面加一个“先生”，应该是受韩剧的影响吧，那时候韩流成风，一部《浪漫满屋》让许多祖国的花朵成了脑残韩粉。她不脑残，但从她对我的称呼让我感觉到，她喜欢我，因为那是韩剧中女主角对心爱的男主角的称呼方式。而且不仅在称呼上，平时她和我也比较亲近，有时候会打闹，摸摸手哈哈痒之类的她都不会在意。

她很爱听歌，我有一个听歌的工具，我们那时候称之为“mp4”，既能听歌，还能看电影，就像是简易版的ipad。我经常借给她听，她最喜欢的是一首英文歌，名字叫《pretty boy》。

有一次下课后我正带着耳机听歌，她叫了一声我的名字，然后说了一句”you are my pretty boy”。声音很轻，但我还是听到了，问题是女孩突如其来的宛若告白的话，却让我手足无措，我楞了一下，摘掉耳机，茫然的问了一句“你说什么？”

“哦，没什么”她说，然后就低下头不理我了，我装作若无其事带上耳机，继续听歌。

已经忘记了当时是什么心情，因为我知道我心里还装着另一个女孩，我第一个喜欢的女孩，我说过以后会去找她，所以我现在不能接受。

这件事并没有造成什么不良影响，我们还像平时一样相处，也许因为女孩的感性，只是一时的头脑发热，荷尔蒙分泌才说出的那句话，情绪来的快，去的也快，也许她根本没放在心上吧。

平淡的日子并没有持续多久，不知道从哪天开始，班里有一个男生对我身边的女孩发起了疯狂的追求攻势。

男生是学校篮球队的，身材高大健壮，长得也不难看，只是成绩不太好。一到下课，只要我走出教室，他就会过来坐到我的位置上，对女孩嘘寒问暖，频频示爱。但女孩对他从来不假辞色，甚至只会低着头和他说话，而她不知道，其侧颜的杀伤力更加可怕。而每当我回来后，女孩都会抓着我的袖子说：“哎呀你怎么才回来呀，真讨厌。”却不说抱怨我的原因。我只是呵呵的笑了下。

我能说什么，我也知道那个男生常常霸占属于我的位置，我有时候甚至会故意晚回来，我认为回来早了会很尴尬，把人赶走吗？那岂不是看上去我喜欢女孩，在跟人争风吃醋一样，况且我不接受女孩的示爱，难道还不允许别人去喜欢她吗？那样是不是太过无耻？无论我的想法是否偏激，是否自寻烦恼还是想太多，总之当时脑子里就是这样想的。

在女孩的陪伴下，高一的一年时间感觉过的很快，升高二后出现了一个问题，就是分班，而我却再次面临一次选择——学文还是学理。

3

高中的学习分为两个阶段，高一只是打基础，相对来说还比较轻松，而从高二开始，学生的学习方向会发生变化，那就是文理分科。一个人或精力有限，或天赋所限，不可能在各个领域都出类拔萃，所以文理分科是一个十分合理的设定，这不但能让学生根据的自己的兴趣和天赋有所选择，同时也为以后大学选择专业打好基础。

女人的特点是心思细腻，多愁善感，大多性格比较安静，做事比较感性。而多数男人的特点是性格大大咧咧，却心思缜密，善于谋算，喜欢理性的思考问题，所以分科选择上大多数男生会选择理科，大多数女生则会选择文科。

我不知道该怎么选择，在这方面父母并不会给我意见，因为学习是我自己的事情。事实上我更喜欢文科，小学和初中的我背诵古诗和文言文都特别的快，并且写作文从来不费劲，不像许多男生在语文考试的时候憋了半天都凑不够字数，甚至有的干脆就不写作文。

而历史我也很喜欢，都说读史可以明智，中国的历史可谓波澜壮阔，精彩纷呈，涌现出多少可歌可泣的人与事。

同桌的她是肯定会选择文科的，因为她在数理化方面实在没什么天赋，成绩惨不忍睹，如果选择理科也就别想考大学了，哪怕是一所三流的专科学校。

我如果选择文科，会和女生分到同一个班，也许我们的关系会更近一步，未来的事谁说的准呢，所以结合以上种种原因，似乎我都应该选择文科，水到渠成。

但我考虑到了另一个非常重要的因素，因为那时大多数人的想法就是——学理科能找到好工作。能搞科研，能当科学家，而学文科的，以后只能做做编辑，老师之类的“小人物”。于是，在这种不良风气的影响之下，我做出了我的选择。

女孩问我学文还是学理的时候，我坚定的回答她：“我学理。”她低下没有说话，以前她对于失望的回答至少会是一个“哦”字，这一次，她连一个字都没说。

她一定失望到极点了吧，她一定失落到极点了吧，我看不到她的表情，因为她整节课都在低着头，不知在想些什么。

所以说男人都是理性大于感性，他们不会让情感左右其判断，不会让情绪干扰其选择，或许只有荷尔蒙和肾上腺素能让他们失去理智。

我必须学理，因为我需要一个光鲜亮丽的工作，需要一个可以把自己标榜为成功人士的薪酬，需要一个未来有无限发展空间的专业，这样我才能带着无与伦比的的信心回去找她——我暗恋的女孩。至于坐在我旁边的她，或许已经开始讨厌我了吧，或许以后会恨我吧。

没有以后了，因为我们被分到了不同的班级，我们就此分开了，两个班级甚至不再同一栋教学楼里，如果不是刻意，或许以后我们见面的机会会很少了吧。

我原来所在的的班级成为了学校里两个火箭班之一，是理科班，而以我的成绩显然没资格继续留在那里，我被分到了一个普通的班级，开始我崭新的学习之旅。

文理分班固然让女孩很失落，我又何尝不受影响，况且我对数理化压根也没什么兴趣，这极大的影响我的学习热情，我的成绩开始下滑，再也没有高一时连续三次进步的“壮举”，也没有女孩在旁边让每个男生的都热血澎湃，虚荣心爆棚的“你真厉害”的清脆话语，而这堕落的深渊，我才刚刚迈出第一步。

4

许多人或许会有过这样的经历，当你在倒霉的时候，事事都会不顺，喝水会呛着，吃饭会噎着，上个厕所都会把马桶堵了，仿佛上帝在给你穿小鞋一样，处处都是拦路障，处处都是绊脚石。

我常常在想，这里面是否存在着一种因果关系，举个例子来说，一个人和妻子吵架后要去公司上班，他心情非常不好，并且想着吵架的双方谁对谁错，由于注意力不集中，他在走路时撞到了别人身上，并撞掉了对方手里新买的手机。他被对方狠狠地骂了一顿，并赔偿了对方修理手机的费用。这件事让他的心情更加恶劣，他把怒气发泄在了地上一块不算小的石子上，狠狠地踢了过去，但愤怒让他忘记了此时穿的是皮鞋，为了体面的工作而特意买的很贵的名牌皮鞋。

而由于撞人事件，他迟到了，不仅被领导严厉的批评了一顿，还因此罚没了月末的奖金。上司不会听他的解释，也不会在意他迟到的理由。他委屈、懊恼、愤怒，甚至有些歇斯底里，这些情绪本不应该出现在他身上，尤其是在工作的时候，他的职业不允许这些情绪的存在——他是一名会计。

心烦意乱的他在核对一项账目时出现了重大失误，另公司损失了几百万美元，而因此他丢掉了工作并背上了巨额的债务，如果不还就会以经济诈骗罪被起诉，于是他无奈借了高利贷，但没有工作的他却并不具备偿还能力，一个犯下如此错误的会计也不会有公司愿意要他，于是利滚利，他发现也许一辈子也还不上这笔钱了，最后走投无路的他选择结束自己的生命。

这个故事或许有些极端，或许有些夸张，但却明确说明了这种因果关系，就像蝴蝶效应一般，只是因为和妻子吵了一架，就导致这个男人最后自杀的可怕后果。

事实上当我们遇到坎坷的时候，我们有两种选择，一种是收拾心情，重振旗鼓，把烦恼放在一边，做好眼前自己该做的事。另一种则是破罐破摔，找个舒服的姿势，自甘堕落。顺流直下永远比逆流而上来的容易，就像举哑铃一样，当你肌肉酸痛到难以忍受的时候，放下双手的诱惑是有多么强烈，放弃的时候，总是那么令人心旷神怡。

我选择了后者，和女孩分开的失落与成绩的下滑让我心情一片阴霾，我安慰自己说等雨过天晴之后一定加倍努力，做一个好学生。况且现在我根本无法集中注意力，学习事倍功半。

大多数人往往只会空想而堕于行动，典型的拖延症，总会踌躇满志的给自己定一个目标，然后又会找一万个理由不去执行，而时间也就在这种病态的拉锯中被无耻的消耗。

我是拖延症的重度患者，说白了就是无恒心，无毅力，无行动力的三无青年，我为自己的放纵找到了理由，所以我可以心安理得在课堂上神游物外，想一些有的没的。

事实上多数时间我都在想一些美好的事情，例如我功成名就，找到初中暗恋的女孩，娶她为妻，幸福美满。或者买彩票中了五百万然后疯狂花销，甚至我会想到如果有了超能力去普通人面前实力装逼，于是我开始发现了意淫的魅力。

总之我不再听课，我认为落下几天以我的聪明才智是很容易补上的，而我现在的同桌，显然跟我是一路货色，也不听课，虽然没像我一样神游天外，而是在看书，但他看的可不是正经的书。

在我高中的时候网络小说开始风靡，修真、异世界、穿越、扮猪吃老虎各种类型纷纷出炉，虽然作者还不是很多，虽然那为数不多的作者文笔也好不到哪去，感觉跟我也就差不多。但他们的强大在于天马行空的想象力与引人入胜的剧情构思，让人痴迷其中，乐在之中。说简单点，就是看了之后根本停不下来。

我现在的同桌就是沉迷网络小说中的一员，在我们学校外面不远的地方有一个书屋，那里有很多时下流行的网络小说，出租，五毛钱一天，他看的所有小说都是在那里租的。每天不管是上课还是下课，他都会捧着小说看个不停，他会把所有的课本和学习资料全都摞在课桌上，以阻挡老师的视线，欲盖弥彰。现在想来真是很傻很天真，其实老师早就知道他在干什么，只不过睁一只眼闭一只眼罢了。

一开始我对网络小说只是好奇，但懒得去借，而且还要花钱，但他得知我有一个“mp4”后，果断惊呼这就是看小说的“神器”啊，小巧易携带，翻页动作快，而且还没有声音。我问他用这个怎么看，他说去网上把小说下载到电脑上，然后传进去就可以了。我不懂，也不知道什么小说好看，于是把“mp4”给了他，让他帮我下载。

有些东西一旦接触到就很难在摆脱它，就像吸毒一样，染上毒瘾后，只会对毒品越来越依赖，最后被他碾碎，腐蚀，灰飞烟灭，尤其是对一个没有自制力的人来说。

小说对于我来说确实拥有致命的吸引力，它与我每天神游物外、脑海中意淫的内容似乎不谋而合，于是奸夫淫妇，干柴烈火，一发不可收拾。

我把学习的事情忘在脑后，当初的豪言壮志、努力奋斗的决心和对未来美好的设想都抛到了九霄云外。我沉迷于小说的世界，却没有觉得什么不妥，因为这样我不用每天都胡思乱想，不让那些烦心事来侵占我的思维。

我每天晚上偷偷看小说到很晚才睡，然后第二天无精打采的去上学，上课的时候就趴在桌子上睡觉，不困了就继续看小说。老师似乎已经对我失望透顶，不再管我，任我自生自灭。我沉浸在自己的世界，开始变得沉默寡言，很少与同学交流。

5

人性的恶心之处就在于当你拥有一样东西的时候根本就意识不到它对你有多重要，等到失去了，才觉得心如刀绞。我想她了，那个坐在我身边一年的女孩，分开的这段时间，虽然我用小说分散了一部分注意力，但分开前她那失落的表情一直在我的脑海中盘旋往复，挥之不去，我想去看看她，看看她怎么样了。

我知道她现在在哪个班级，虽然不在同一座教学楼里，但隔的并不远，我趁着大课间的时间过去找她，不一定要碰面，也不一定要说上几句话，我只是想看看她而已。

我很幸运，在走廊里，侧颜依旧是那么完美无瑕，令人心动，但是在她的旁边，多了一道高大的身影，是那个一直追求她的篮球队的男生。他们手拉这手，从我面前走了过去，笑嘻嘻的说着话，根本没注意到我的存在。

果然，那天她对我说的话只是一时的情绪爆发，荷尔蒙的失控，是一个小女生情愫萌芽的信号，那并不代表什么，只不过那时坐在她旁边的人是我而已，只是相处的时间比较长而已，如果是换做那个篮球队的男生，这些事也依然会发生吧，而我只是恰逢其会的产物，可有可无，那一刻，我只想找个无人的角落，但求一死。

在受到刺激的时候，有的人选择爆发，有的人选择沉默，而我是后者。自己不要的东西，但看到被别人拿走依然会不爽，这是男人劣根性。我开始变得更加与世隔绝了，每天就是吃饭、睡觉、看小说，其他事一概不管不问，父母似乎感觉到了我的变化，却难以与我沟通。

数据表明，同样的癌症患者，心情乐观开朗，生活积极向上的人要比每天担惊受怕，忧心忡忡的人活的更久，心理健康直接能影响到生理健康。我开始日渐消瘦，抑郁症的种子也是在此时埋下。

高中三年我过得浑浑噩噩，记忆都有些模糊了，只记得那年高考专科的最低分数线是319分，而我的成绩刚好就是319分。我找了一个听起来还算正规的三流专科学校，填上了我的志愿。

我所报考的学校距家坐火车要七个多小时，我自己一个人，只简单的带了些衣物，揣着父母给的学费便上路了。对于那些离家不远还在父母陪同下报道的人，我表示嗤之以鼻，不独立，没出息，但随后在铺床时我就发现自己把床罩当做床单铺上了。

大学意味着什么？意味着自由，为所欲为。你可以丢掉烦人的课本和习题，可以逃课玩游戏，可以通宵看小说，可以找个女朋友，然后去校外的小旅馆开房，这些都没人管，只要你愿意，只要你能承受挂科重修，甚至拿不到毕业证的后果（专科学校是没有学位证的）。

大学的生活确实比高中来的多姿多彩，我人云亦云的报了两个课外社团，一个是青年志愿者协会，一个是跆拳道社。事实上对于这些我并没有多少兴趣，只是看到别人都会报一两个，我也便报了，我觉得自己不能再像以前那样与世隔绝，应该多与人交流。

许多男生进入大学校园后想做的第一件事是什么？毫无疑问，找个女朋友，谈一场刻骨铭心的恋爱，并结束自己的处男生涯，虽然有的在高中甚至初中就已越界。我虽然在这方面并不是太过热衷，但还是泛起了那么点儿小心思，青春的荷尔蒙躁动不安，在多次发现有个女生的视线频频落在我身上后，果断发起了追求攻势，加QQ，表白。没有缓冲，没有铺垫，不需拖泥带水，只要直捣黄龙。

然而令我错愕的是，我被拒绝了。

多数女生都是矜持的，她们骨子里都向往着浪漫，即便是喜欢的人，也希望对方花些小心思来追求自己，这样的爱情才更合理，更丰满，而我显然不明白这个道理，情商近乎为零。

表白失败后我多少有些沮丧，但来得快去的也快，本来女朋友这东西对现在的来说可有可无，况且还有可能代替一张长期饭票，得不偿失。

大学第一年我还是比较上进的，期间报考了英语四级，401分，还不错。。。没过。我还进入了志愿者协会的外联部，还拉来了一笔赞助，对象是一家网吧，离学校比较远，但面积和机器设备都很不错，上座率却不高，我以二百元的条件为他们在学校举办的入学晚会上拉了一道宣传横幅。

暑假的时候，我还参与了学校在我老家的招生，老师许诺招到一个学生有500元奖励。果然是三流的专科学校，还需要招生。。。

然而我的上进只持续了一年，大二后我又开始沉迷网络小说，晚上通宵看，白天睡觉不去上课，吃饭靠舍友从食堂带，有时候脸都不洗，牙也不刷，甚至有过一星期不下床的惊人记录。

我发现我的身体越来越差，大二下学期的时候上楼已经开始喘个不停，身体也更加瘦弱了，看起来像骷髅一样，并且心脏时常不舒服，有一次通宵后醒来便感觉头晕恶心，持续了一周的时间。

事实上在我们这样的专科学校，甚至一些本科院校，都有像我这样的学生，自甘堕落，自我折磨，以这种糜烂的生活方式消耗自己青春的资本，很多人身体都处于亚健康状态，而在毕业前的一次体育测验中，一个学生在跑一千米时因为突发心梗去世了  ，让整个学校一片哗然。

那次测验，我没有参加。

6

大学毕业了，我拖着一副虚弱不堪的身体回到了家，双目无神，脸颊凹陷，头发乱糟糟的没有光泽。父母都吓了一跳，无法想象美好的大学生活怎么会让我变成这样。

我不想说，因为我没脸说。

两年多的通宵熬夜，饭不应时让我的身体处于一个极度脆弱的状态，在一次与聚会时，一罐冰镇啤酒让我的胃出现了问题，从最开始的恶心反胃，到长达半年时间的胀气。我开始吃不下饭，总感觉有一种饱胀感，一顿饭最多只能吃半个馒头。

母亲急坏了，带着我四处求医问药。中医、西医瞧了个遍，但收效甚微。胃病，只能慢慢养。

我没有上班，靠父母养着，做了“啃老族”。不用上班也意味着——我可以继续熬夜。胃的问题对熬夜没有影响，我的身体也没有因为熬夜造成任何不适，所以我并未在意。现在网上不时传出年轻人因为熬夜猝死的新闻，让很多人对熬夜的危害有了危机意识，但那时的我还并没有。

熬夜对身体哪个器官造成的伤害最大，毫无疑问是——心脏。网上所说的猝死也多数是突发心梗，而在这之前，心脏有一个从健康到虚弱的过程，这是超负荷使用的后果，而心脏虚弱首先出现的症状就是，供血不足。

胃不好，营养吸收不了，加上心脏虚弱，供血不足，造成了我气虚血亏的状态，我开始头晕，是那种每天每时每刻都不间断的头晕，不剧烈，但整个人都处于飘忽的状态。

有时候脑袋会发胀，好像血管要爆开一样，异常难受。还有的时候，脑袋里好像被搭上一根紧绷的弦，被人猛的拨弄了一下，脑袋一阵发麻，整个人机灵一下。而最痛苦的是睡觉，每晚都会惊醒很多次，脑袋里像被丢了一颗炸弹，猛然爆发，忽悠一下就醒了过来。

这种情况一直持续到我住院为止。急性肠胃炎，上吐下泻，被我父亲送到医院的时候人已虚脱。

人生了病只能静养，精神虚弱也就谈不上熬夜了，只想睡觉。而肠胃炎也导致我只能喝些粥类的流食，但未想效果却好的出奇，经过这次生病，我不但改掉了熬夜的坏习惯，胃也渐渐地开始好转。

身体好，精神气足，人便有了活力，我再次对未来产生了一点憧憬，我意识到我需要找一份工作了，整天待在家给我自己和父母都造成了很大的压力，毕竟人言可畏。

就自身条件来说，我实在没有竞争好工作好职位的资本，大学等于白上，什么都没学着不说还作出了一身病。除了一张大专文凭，我一无是处，于是我选择了一个进入门槛低但做好了很赚钱的职业——销售。

那是一家以投资理财为主营业务的公司，还是当地的明星企业，据说全国有上千家营业网点，在本地也不少，我选择了一个离家最近的营业点工作，底薪是每个月1500元。

网点不大，但小有小的好，人不多，就没有复杂的社交关系，管理也没那么严格，甚至和主管都能像朋友一样相处，如果没有业绩的压力，也可以说是一份相当闲适的工作。

我和同事都成为了不错的朋友，开始有了社交活动，我们经常一起聚餐、唱歌，生活过的很惬意，虽然在工作上我并不上进，基本上也就混个底薪，但相比当初待在家“啃老”实在是强多了。

佛家说“人生来就是受苦的”，我对此深以为然。身在红尘总有些事不如你意，顺风顺水的日子从不长久，即便你不找事儿，事儿也会找你。

在我工作两年多后，公司出了问题，那时全国在整顿金融市场，我们公司树大招风，首当其冲。公司老总被以非法集资的罪名抓走，所有营业网点被查封，于是我和同事都失业了，我有两个多月的工资没有拿到。最可怕的是，我以及我的家人跟许多朋友的钱都在里面，拿不回来。

事情来得十分突然，我措手不及，我遭受了自出生以来最大的打击。失业没什么，我自己的钱也没什么，但连累一帮亲戚朋友损失惨重却让我无地自容，有些人是把全部家当都寄托在我身上，那里有准备买房的钱，给孩子上大学的钱，甚至后半辈子的养老钱，全都没有了。

我自觉罪孽深重，不可饶恕。

我每天浑浑噩噩的奔走在各个分局、派出所之间，开始与警察打交道，对账，做笔录，把我知道的，我损失的，我造成他人损失的，都原原本本的说了一遍，这如同在伤口上撒盐一般，让我更加痛苦。

整整一个月的时间，我除了去做笔录外没有踏出房门一步。我没脸见人，我无法面对亲朋好友，我让他们蒙受巨大损失，我想逃走，远离这一切，换一个城市，没人知道这件事的城市。

7

我来到了首都北京，自己一个人，拉着一个行李箱。这里有我一个大学同学，我们已经约好一起合租。之前他告诉我他租的房子有些差，我并未在意，以我现在的情况，还能差到哪去。

但事实比我想象的更加恶劣。房子的地点在五环边上，只有十平米左右，只是一栋房子里的一个小单间，黑漆漆的常年见不到阳光。房租倒是不贵，每个月只要五百。房子分上下两层，加上房东一共住了十户。

就这样吧，我想，也懒得再找别的地方了，有现成的怎么说也省了不少事儿，况且我来北京也只带了四千块钱。

我和同学一起去旧货市场买了个高低床，类似大学宿舍的那种，同时还买了一些必备的生活用品，便在这里正式住了下来。

住的地方解决之后面临的首要问题就是吃饭，我需要找一份工作了。都说北京繁荣，公司多，机会也多，但我始终认为那是给有本事的人说的。大多数的北漂还不是早出晚归，每个月拿着那几千块钱的可怜工资度日，唯一的好处就是，如果想在这里找一份销售的工作还是比较轻松的。

我在招聘网站上找了一份健身房的工作，销售健身卡，每个月四千块。挺不错的，我想到，比老家的时候强多了。

这家健身房地处北京东二环与三环交界处，在一座很高的大厦里，我在老家好像都没看到过这么高的楼。

站在大厦外我还迟疑了好久，看看这里出入的人，男的西装革履，皮鞋锃明瓦亮，并且好像每个人都在理发店做过发型，十分精致。女的各个身材姣好，青春时尚，散发着那种精英白领的独特气质。

看看自己那廉价的西裤，廉价的皮鞋和有些不合身的衬衫，我感觉有些自卑。我从未在这么高端的地方工作过，我感觉自己就像一个从山区来到城市的土包子。

当你不想做一件事情并且还不得不做的时候，我常常对自己说的一句话就是：“硬着头皮，爱咋咋地，干就完了。”

事实上我很顺利的就得到了这份工作，他们对销售人员的要求似乎并不是很高，只要能与人正常沟通就可以了，没有工作经验都行，何况我以前还干过销售。

我本以为在北京工作会是一件十分幸福的事情，这里经济发达，不管是吃的还是玩的，应有尽有，事实上也确实如此，但显然我只想到了好的一面，糟心的事儿却更多。

首先是上班的交通问题。我住的地方离公司不算近，但偏偏附近没有地铁站，于是我每天只能坐公交，而到公交站我也要先走二十分钟。如果不堵车的话，我也要一个小时左右才能到公司，如果堵车，那就皆有可能了，每天我耗在路上的时间就有将近三个小时。

还有一个就是北京的消费，和我老家相比要高太多，虽然工资也高，但每个月同样剩不了多少，出去玩？还是洗洗睡吧。

再一个就是我的个人问题，同样是销售，这份工作与我在老家的确有很大不同。我原来卖的是理财产品，客户大多都是一些退休的，手里有点儿闲钱的大爷大妈，他们脑子已经没年轻的时候好使，懂得也不多，更加感情用事，你只要对他们好，嘴甜一些，再时不时的送些小礼物，很容易就能打动他们。

而这份销售健身卡的工作，客户对象都是附近的白领，他们文化水平高，消费更加理性，况且这周围有好几家健身房，竞争十分激烈，这导致我前两个月的一直是零业绩。

最重要的是我发现自己似乎有了沟通障碍，抑郁症的种子已经生根发芽，我感觉思维变得迟钝，记性也越来越差，加上自身与这些精英人士的强烈对比，早先的自信已经磨灭殆尽。我开始害怕与客户交流，与同事交流，有时候甚至会害怕与对方对视。

三个月的时间，我的业绩只有三张月卡，遭到了销售经理的严重不满，本来他对我的期望还是很高的，所以说话也有些难听，但还是没辞退我。

但我自身已经顶不住这种压力了，所以我主动辞了职，我感觉我是真的抑郁了，并且症状很明显。

我开始了宅在家的生活，靠着前几个月的工资勉强度日，每天呆在那个正常人都会感觉黑暗压抑的小屋里，我却自得其乐。但看着与我合租的同学每天上下班，我的心中又有些焦虑。

抑郁症的人大多会陷入一个死循环，越不爱与人沟通，越爱宅在家。越不出门，越缺少社交。这样只会让病情越来越重。

我在家待了将近一年多的时间，花光了剩下所有的钱，但我还骗父母说我在上班，我也羞于再管他们要钱，于是我开始了借钱度日的生活，对象就是与我合租的大学同学。

借了钱之后我就开始越发焦虑起来，我开始疯狂寻找能在家赚钱的方法，网上这样的教程很多，但要么是骗子，要么需要资金投入，如果有那种零成本月入几百的，却需要花钱才能学习，而我恰恰是因为没钱才想学习。

有好几次我都鼓起勇气想出去找一份工作，但每次又软弱的放弃，甚至有一次已经到了要面试公司的门口，最后还是在晃悠了半天后灰溜溜的走了。

我十分痛恨此时的自己，软弱无能，就像个渣滓，这样活着有什么意义。有很多次我都想到了自杀，但也只是想想而已。不是因为怕死，对于我来说，死真的没什么可怕的。我只是舍不得，舍不得我的父母伤心难过，舍不得他们老无所依。

我靠借的钱又坚持了半年时间，就在我还没找到赚钱方法的时候，我的同学告诉我，他要结婚了，要回老家，以后就在老家发展，不再回北京了。我心里为他高兴，同时我也知道，是时候还钱了。

虽然我现在的状态如果告诉别人，他们一定会认为我是个垃圾、寄生虫、窝囊废，虽然我自己吃饭都快成问题，但我内心还是残存着一点儿可怜的自尊，别人都要结婚了，正是用钱的时候，现在还欠着人家不还，还要点儿脸？”

我当时跟他借了六千块，对他来说其实也不算什么，还够不上他一个月的工资，但当时的我却根本无力偿还，于是，我还是接触到了网贷。

以前听说过很多人因为网贷跳楼自杀的新闻，所以我在网上寻找了很久，选择了一个靠谱的平台，借出了一万五千元，还掉他的钱后，自己还剩下九千块，这是我未来一段时间生活的本钱。

同学回老家了，没人能继续借我钱，同时合租变成了我一个人单租，我要付以前双倍的租金。

许多人之所以还没有开始努力，是因为还没有被逼到绝路。网贷给了我一个喘息的机会，找工作的事情又被我抛到脑后，我又开始了过一天算一天的生活。

日子浑浑噩噩的过着，也不知道过了多少天，我突然接到了母亲的一个电话，她跟我说，家里需要一笔钱，大概一万块左右。

从本质上来说我是一个很孝顺的人，我知道父母为了我曾经受过多少苦，我也很想以后挣钱了回报他们，但如今的我却无能为力，这也让我更加痛恨自己。

我知道如果不是实在没办法母亲是绝不会向我张口的，她是真遇到了难处，于是我跟她说，在北京我也待够了，我想回去。而实际情况是，我想我以后怕是付不起房租了。

我再次从网贷借了一万块钱，然后回到了老家，把钱给了母亲，然后剩下的钱只够还下个月的贷款。而此时，我每个月需要还三千左右，这已经是极限，因为老家的工作一般就是每个月三千左右，我需要立刻开始工作，才能避免催债的上门。

结束语

许多人最开始写作的目的就是要把一些自己经历过的、思考过的、想表达的用文字记录下来，这也是我写这篇文章的目的。文章到这里应该结束，本来我还想编一些离奇曲折的情结，来把它写成一个传播正能量的励志故事，但后来想了想，却感觉毫无意义。

所以就这样结束吧，现在，我要去投简历了。