2018年5月21日 天气晴 星期一
婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
――杨澜
我，30+，一胎妈妈。天性好强，心高气傲，不善表达，心思敏感的我注定是一个情商低到不能再低的人。
这些问题曾给我的工作，生活带来很多困扰，其中最明显的莫过于容易被人联想到我的人品问题，其实我骨子里是一个特善良，单纯的女孩。
我不喜欢这种感觉，我选择了逃避，我给自己设置了一个隐形的屏蔽罩，想屏蔽掉所有令我不安的事情，还有人。
直到有一天，有个小插曲突然闯入我的生活，让我尝到了从小到大以来最痛苦的滋味。
记得那是我刚参加工作第二天，傍晚一场突如其来的狂风暴雨席卷了这个安静的小镇。人行路上横七竖八地躺着被风折断的树枝，还有刚钻出嫩芽的小树苗。路上的积水很深，足以没过人的膝盖。一辆辆小汽车犹如一架架游艇从水里呼啸而过，留下路边人一声声埋怨“真见鬼，瞧，我的裤子都被溅湿了！”
半个多小时过去了，路上的积水没有一丝褪去的意思。虽然马路对面就是我家，我却感觉隔着十万八千里。
我看到有几个人直接趟水过去了，我低头瞄了一眼脚上的小白鞋，我不舍得。
眼看天边的乌云向这边翻滚而来，我的心也跟着翻滚起来，我着急回家。
我给老公打电话，结果老公在回家的路上，需要等一会回来，他告诉我公婆差不多到我家了。我赶紧给婆婆打电话，电话打通了。
“妈，我回不了家了，帮我送双拖鞋来吧”
“什么，听不见，信号不好”
“帮我送双拖鞋吧”
“什么……”
我又说了三遍……
“好了，知道了，让你爸送吧”随着一句不耐烦的回答，电话挂掉了。
我承认我当时生气了，我想不明白婆婆为什么用这种语气跟我说话。
在公公送鞋之前，老公来到了我身边，我向她诉说了我刚才的心情，老公什么也没说。
这是他的一贯作风，没说我“毛病多”就万幸了，可我每次总是忍不住向他说出我心里的委屈，越说越委屈。
楼上，婆婆抱着儿子跟我们打招呼，我没说话，低头换鞋，换衣服。
过了一会，婆婆开始因为早上车祸的事情数落老公，指责老公开车不认真等等。
我心里明白，这起车祸跟老公有关系，但是主要原因还是在于婆婆没有按照我提前一周跟他们商量好的计划行事，等出了问题，她又把自己的责任推到我和老公身上。
我很生气，我把问题向她指了出来，他们很不高兴，摔门而去。
第二天早上5点半，我跟婆婆打电话，告诉她别因为我说话态度不好而生气，并且跟她商量了一下以后如果我上班，孩子该怎么带法（出了这起交通事故，我实在不放心让一个人在这么远的路上接送孩子），这些问题也是之前我跟老公商量过的，他没有反对。
晚上刚吃过晚饭，我听到敲门声，打开门公婆气势汹汹地冲了进来，带着一股杀气，我打了声招呼，结果被冷冷的挡了回来。
“我们这次来是因为你上班的事情来的，要商量一下到底怎么办？”婆婆说。
“你奶奶岁数大了，下个月需要照顾，你说的让你妈在这看孩子根本行不通”印象里一向面和心善的公公突然变得凶神恶煞，让我不敢直视。
“我没有说不让妈照顾奶奶，如果想不出好办法，我可以不用妈看孩子，我自己带也可以”我说。
“你带孩子，家里花销怎么办，你也得考虑一下家里条件如何，你也得为这个家着想”公公仍然凶神恶煞，他似乎觉得我很不可理喻。
“让我看孩子，还想让我赚钱，这估计很难办”我不明白他们到底想怎样？在我现在看来，孩子比什么都重要，我宁愿少赚这一年钱，我也不想亏了孩子。
此时，一岁八个月的孩子开始哭闹，老公没法安抚，我跑上去把孩子抱到了窗前，一方面我想安抚孩子，一方面我想透透气，我受不了这种压抑的令人窒息的场面，我看不出这是一家人在商量问题，感觉更像是在兴师问罪。
然后，再然后，就因为我这一逃避到窗前的行为，为我招来了“杀身之祸”。
婆婆因为我没坐在那里“受训”，把我之前对她的种种“冲撞”行为都列举了出来，指责我不尊重她，不懂得感恩，甚至不懂事，公公在旁边顺着婆婆的话说我不懂分寸，不为大局着想等等。
我反抗，我反驳，我想证明我不是他们想的那种人，但似乎都无济于事。因为没有一个人真正理解我，真正懂我，包括我的老公，他是最让我心寒的那个人，自始至终他没有帮我说过一句话，他觉得我就是那个他父母眼里的罪大恶极的人。
我的心彻底死了，我想让这场战争尽快结束，我再也不想听到任何一个践踏我人格的字眼。
我认输了，这一切都是我的错，所有的好都是有条件的，并不是无私的。
事情过去两天了，我的心始终不能平静，我不想跟老公说话，在我最需要他的时候，他选择了把我往外推，这让我很难接受，也让我对他失去了信任和安全感。
今天我们又因为那件事吵了起来，他还是执意指责我自私，不为他家人着想，其实他还是没有发现他的问题。
事情本没有对错，就看从哪个角度看待，用什么态度看待。我与公婆之间的误会，或许日久见人心，时间久了就能了解彼此。但是我与老公之间的问题，绝不是跟时间赛跑就能解决的，我们必须找到问题的根源才能真正解决问题。
显然，老公在处理问题时呈现出的是一副“黑包公”大公无私的态度。他自认为自己是公正的裁判员，而不是调解员，他只负责判断两者对错评分，不负责协调两者之间的关系。
他的不听，不说，不管，不问其实跟我一样都是在逃避问题。他是典型的“妈宝男”，不喜欢我说的任何一句关于他母亲不好的言辞，哪怕他母亲真的做的不好。表面上看他“公正，公平”，其实骨子里还是服从于母亲。
而我，明明清楚他们母子之间的这种关系，却总是挑战自己的心理底线，我想看到老公在处理婆媳关系时能多体会一下我的感受，哪怕只有一次。
显然，我输得很惨。
我发现自己最大的错误就是想试图通过改变别人来改变事态的发展。
而今，我才察觉，改变自己要比改变别人容易的多，我的种种低情商的表现都可以通过学习来改变，唯有让自己内心强大起来，才能让自己的伤害降到最低。
唠唠叨叨说了这么多，无非就是婆媳关系，夫妻关系这点陈芝麻烂谷子的事，虽然我也很讨厌絮叨这些事情，但是说出来心里敞亮很多。
杨澜曾说过，婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
所以，一个家庭是否幸福不是由哪一个人来决定的，它需要我们每一个家庭成员用一颗宽容大度，理解感恩的心来维系和滋养。
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