昨天娃爸一反常态比我早下班到家，这段时间他工作确实太累了，晚上11点后到家是常态。昨天应该是忙碌工作告一段落，所以得以正常下班。
我，反而多了点情绪。以往每天晚上固定的家务劳动，我边听音频边做，按部就班，没有情绪。而昨天当我看到他回家歪在沙发上，悠闲地和女儿开着玩笑，对家里的一切杂事熟视无睹，想起该做的家务一样不少地等着我，心里就有点不舒服了，生了怨气。我打开音频，机械地一件件去做，小说情节好似也没那么吸引人了，主播的声音好似也没那么悦耳了，家务好像比平时多了，我知道这一切的变化都是因为我起了怨气，见不到他的时候自己做得有条不紊，心平气和。现在就是见不得一个在沙发上躺平的人出现在我的眼皮底下。
我没有发作，任由这个怨气在心里翻滚升腾。我不想发作，更愿意做别的事情转移一下注意力。刷鞋子好像很解压，把鞋垫刷得起了毛边儿，心中的怨气随着刷子来来回回好像也荡然无存了。我知道我不是单纯地因为他在忙碌的我眼皮底下躺平而生怨，我更多地是因为自己对自由的渴望和无能为力的现状之间的鸿沟形成的强烈冲击而生怨，我体谅他没日没夜加班的辛苦，体谅他因坚持原则而遭人排挤孤立的煎熬，明白家在他心里是可以放松可以卸下盔甲的港湾，体谅他的种种不易，也明白我们的种种不易。
只是我的情绪只有我知道，从产生到消亡，我是唯一的主角。也只有在自己的情绪里，我才是个自由的人。
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