昨天上午又和母亲闹了不愉快，一直到今天整天，自己都是心情不好，看见她就不爽。不想和她说话，跟她是对抗、拒绝和强硬的状态。我的头也疼，牙也疼，整个人状态很不好，容易累，火气大。
起因是闺女玩儿的时候因为拉椅子拉不过去就急躁的大哭，我安慰闺女无效，又看她哭个没完，心里很烦躁就不理她，拿起手机看，我的母亲出来正好看到这个画面，就非常生气，说孩子哭，你怎么就老是看手机，天天就看手机。我看这孩子天天这样怪可怜的。你不会带她下楼溜达溜达吗？老指望我有空带她下楼玩儿啊，你什么都指望我啊，你看我从早到现在忙了半天没站住脚呢，我就夹在你们和你爸中间受夹板气！我说我只有她看电视时才看手机，平时的时间都在哄她，也没说让你带她出去玩儿，她就是要哭，别人没招她惹她，她就要哭，你也控制不了她哭啊。
我的母亲就开始说，孩子不听话，惯的没样子赶明儿管不了了看你怎么办，开始各种担心焦虑恐惧和指责，说我能力不如她，挑不起自己的事情，对她有依赖，说她自己如何能吃苦，年轻时没人给看孩子，自己看两个孩子，还要做饭收拾家务下地干活儿，自己如何能干。说我哪儿哪儿不行不如她。
我听了非常生气，就想带孩子逃离。给闺女穿了衣服就下楼溜达了。
一直到回家到今天，心情还是糟糟的，我对母亲充满了抱怨，觉得她就是个怨妇。自己受苦受累，把所有事情都要往自己身上揽，爱操心，管的多，想的多，整天充满恐惧焦虑和担忧，委屈自己，牺牲自己，虐待自己，没有一点快乐，充满了抱怨。
本来前几天我跟她的状态已经缓和了，我不再跟她有对抗和敌意，相处都是友善接纳的。
可是昨天她对我说的那些话、那些抱怨，又让我深深的讨厌她那样子，我觉得愤怒和委屈，她凭什么这么说我！
可是，当我写下这些的这一刻，我突然发现我对她的抱怨不也是在抱怨，跟怨妇一样吗！
她可以评判，我无法控制她的想法和做法啊！
当我记录下这些，平静下来，我看到她粗糙长满老年斑，手指因为很小就干活形成的变形的手指的手，苍老愁苦的面容，我的心好疼！这是一个多么缺爱的女人，她不懂如何去爱，也不知道如何好好爱自己，她的童年受过多少苦。作为家里的老大，即使很想上学却被姥爷勒令辍学，担起家庭的担子，小小年纪就开始担起父母的一部分责任，下地干活儿，做饭，照顾弟弟妹妹。她的身上有深深的伤痛和伤痕啊！
因为这样的经历，她的身上有那么强烈的不配得感和对自我价值的否定。
她这一辈子可能就在这样的情绪里生活了，她有多可怜，她没有资源去学习成长，可能一辈子都充满恐惧焦虑，一辈子走不出来，不配得感自卑感等等那些感觉一直伴随她一生，没有快乐……
我的母亲是多么需要被温柔对待被关爱被爱滋养的女人啊！我的心好疼！
她所有的一切都是有原因的，她从她父母那里没有得到真正的爱，她也不知道如何去爱。她以为她给我的就是爱了。她把她能给我的都给我了，她不能给我的现在依然无法给我。
她是一个有童年伤痛和阴影的缺爱小孩。我不能从她身上索爱，所以我要停止对她的抱怨，接受她的那个样子。
我要努力成长自己，活出自己，我活好了，她才会为我高兴，她才活的好。
感恩母亲给了我生命，感谢你养育了我，我不能用我的骄傲去鄙视你！因为我所有的一切都是你给我的！我鄙视你否定你，就是在鄙视我自己，否定我自己！
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