【今日分享】
自我管理的12个思维（3）
【重点提炼】
授权，通常认为是自上而下的、用来支配或影响别人的东西。而真正的权利，是自下而上给予的，真正有权力的是那些看上去被领导、被影响的人。你能够领导我，是我认可了你的领导；你能够影响我，是我接受了你的影响；你能够欺负我，是我忍受了你的欺负，自始至终是“我”把权力给了“你”，这才是授权。
权力的钥匙，用“钥匙”这个比喻更形象化地理解，我们每个人在这个世界上，都有专属于自己的“房间”，我们掌握着进入那个房间的“钥匙”，那就是我们的权力。“授权”就是把自己这把“钥匙”交给别人，让他能走进我们的“房间”。交出去的目的，是为了让对方帮我们做点儿什么，是为了合作。
金句
1、避开三个陷阱
（1）语言上的主动权陷阱
“好不好”、“行不行”这种带有选择空间的疑问句，其实是隐含着某些目的的，比如有可能是为了给对方更大的自由度，又或者为了让自己成为更好的合作伙伴。这些疑问句就等于是把“不好”、“不行”、“不可以”这些话送到别人嘴边，给了他拒绝你的权力，你反而会觉得是对方不配合的问题。所以我们在跟人交流时，由于表达不当，很容易不知不觉地就把权利给了对方。
（2）行为上的陷阱
有时候我们嘴上什么都没说，或者口头上说着不让对方这么做，但是我们没意识到的，在行为上，我们却伸着手把权利递给了对方。比如，你嘴上抱怨着老公乱扔东西，不收拾房间，可是他一扔，你就去捡，这就是在用实际行动配合他乱扔东西。
（3）心理上的陷阱
你没有意识到，是你自己把让你在意／伤心的“钥匙”交给了对方，你允许他可以在你心里走来走去。而你不肯收回“钥匙”，也许是因为你想挽回他，又或者是为了纪念这段感情。总之，是你交出了那把“钥匙”。
2、权力管理的三把“钥匙”
（1）看到：列出授权清单
方法：授权清单5W表格，写出自己的困扰。
（2）表达：表达你的需求
在“授权”引起的困扰中，最多的情况就是没有及时表达。“表达”就是行使权力。把自己的想法、建议表达出来，等于是在和别人说：我是有权力的。
听上去，表达是一件很简单的事，但为什么我之前迟迟没办法开口呢？哪怕我看到了“我是有权力拒绝的”，却也说不出来。因为我们有时候害怕“表达”会让对方不舒服，有时候觉得拒绝对方是自己的错，但憋着不说不能解决彼此的“关系”问题，反而会积攒情绪，造成不必要的误会。只有大大方方地表达，才能让关系变得更密切。
（3）行动：主动出击
用行动来收回权利。比如双方情绪都有点儿激动，我发现不管我怎么说，都没有办法收回“听他抱怨”的权力。意识到这一点后，立即做了一件事——离开，对方因为没有了听众，也就停止了抱怨。
我们总觉得，授权与否是非此即彼的，我们要么忍受，又憋屈又痛苦，要么反抗，那就意味着有可能撕破脸，两败俱伤。事实是，授权真的有很多维度。比如温和而坚定的态度，同时又包含了情感和理智。既可以维护关系，又能达到自己的目的。因为你面前的明明是一道多选题，请不要把它变成一道是非题。
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