文/橙子欢
阅读量那么少，我为什么还要写作
算起来来简书写文已经一个多月了，写了九篇文章，这是第十篇。粉丝十个，点赞聊聊，阅读量最高97，除了两篇写我为何写作的达到90多的阅读量，其他都只寥寥4，5个阅读量阅读量那么少，我为什么要写呢？
我不想把我开始写作说得有多高大上，最开始的就像我上次的那篇文章一样，我就是带着功利心进简书的。
我想做一个微信公众号，让更多的人看见我写的东西，但是为什么又不做了呢？因为我知道以我现在的水平，很有可能根本没什么粉丝，所以我想先在简书上试试。
一开始我志气满满，抱着一站成名的心态开始写作，想着如果我坚持日更，也许真的可以像某些人一样签约，出书，一步登天。
我不想否认我的某些野心，虽然现在看起来有些可笑。刚进简书时，我看不进一篇文章，态度浮躁，焦急的写啊写，好像我写了下一篇我就成名了一样，然而事实真的很残酷。我写的第一篇文章，截止目前为止，阅读量是95，第二篇阅读量是三，我大概都能知道这3个人的阅读量来源于我投稿的那些专题的小编。想想真的有些可怜，然而我写的东西大多数都是处于这种情况。看着我的阅读量，说不在意肯定是不可能的，一度有些绝望，我一点点尝试的调整着自己心态，期间停止写作过一段时间，想放弃过一过段时间，最终还是放不下，还是坚持了下来。写那篇《我带着功利心进简书》时，其实我还是很纠结的，有点不甘心又有点认命，同时也在开始慢慢学习，我认识到了某些不足，下定决心要去好好学习，多读读书，我看看名家，多去尝试，因为一直放不下某些执念，写起来自然又一些刻意与讨好，还有些我说不清的东西。说起“动机不纯”这件事，还有个原因是我失恋了，我迫不及待的想要证明我是优秀的，我这么优秀他还不要我一定是他眼瞎。因着这份焦急与不安，让我越来越浮躁，即使知道看的人的少，我也不认命的写着，就像我不像放弃他一样，好像我不放弃写，我写的东西就会立刻回应我一样。
这种和自己较劲的心态持续了很长的一段时间，就在前一段时间才开始慢慢有了些改变。（毕竟失恋已经很痛苦了，写作本来是开心的事，因为我的较劲，让我多了一个烦恼，心情自然更加烦闷。）
去年我开始记手帐，因为失恋，我在手帐上下的功夫越来越少，写的东西越加的少。大概在半个月之前，我开始养花，想找一件自己感兴趣的事情转移注意力。现在开始沉迷练字，前段时间也重新开始记手帐，以后想去学习彩铅画。（没写的那段时间，在简书上看了很多文章，对减肥健身画画养生之类的产生了一定的兴趣。）
改变心态之后，失恋的压力减小了很多，同时也让自己有了一定的目标，现在又开始写，很大一部分原因取决于我想写，即使我知道没人看我也想写，我就是想写，管你看不看。（感觉自己很任性啊）不过说完全不在乎阅读量，我只想说不可能！我当然还是想让人看我写的东西的。
不过我现在真的很任性。我其实很清楚大多数读者想看什么（因为大多数我自己本身就是读者）。很多时候读者的选择性要更强一些，你写的东西一定要有价值，才会有人看，什么样的文章有人看呢？
情感类的，是因为很多人想更好进营爱情或者找到感情共鸣或者缓解失恋（比如我）；书评影评类的，有个人已经在前面开好路了，这个坑跳还是不跳，这就要取于你了；干货类，这个就不用说了，有用啊！没用叫什么干货啊！
但是知道是一回事，想做是另一回事，前面说了，我现在很任性。现在写的这些我知道没人看啊，但是写出来，我会很开心啊！既然这样，为什么不去写呢！
为什么阅读量不高我还要写？因为我开心。
碎碎念：其实这一整篇都是我在碎碎念了。原来看三毛散文的时候，三毛说，她看见马车从门前过的时候，她会很开心，她就会想写下来，然后她就写下来了。老实说我很想要这份洒脱，所以无论是抱着利益心的时候，还是现在随缘的状态，我都是写自己想写的东西。阅读量或许是别人对你的一个认可，但是遵从自己内心，是对自己的认可，所以与其焦躁的写啊写，不如快乐的写啊写。就这样，撤了，喜欢的话，请点赞关注，在下谢过了。功利心？我现在当然还是有些的！想出名啊，想走上人生巅峰，迎娶白富美。
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