亲子压力沟通：请跟上孩子的思维主线

亲子压力沟通：请跟上孩子的思维主线

时值高三学生党复习白热化阶段，父母们使出浑身解数给自己孩子减压。

有个妈妈看着孩子期终考试成绩未达到预期目标，于是问孩子："儿子，你有压力吗？"

儿子沉闷地回答说，没压力啊。

妈妈回应说，不用有压力，你考多少都行，反正有学上。

沟通之开放式及封闭式问题

这位妈妈和儿子的聊天方式，往往在第一集没开始就草草结束了。

我们在开始谈话时，提个问题让对方回答，这是很自然的开篇方式。

可是，当我们问对方"有压力吗？"

对方的回答只能限定在"有"或者"没有"，要知道，我们每个人都有程度不同的自尊管理，孩子考试没考好，还得当面承认自己"有压力"，对于敏感的孩子来说，面子上过不去啊，所以，他只会选择说"没压力"。谈话于是就草草结束了。

当然，也有孩子会诚实地回答"有点压力"。然后，妈妈赶紧安慰说，不用有压力啊。孩子的感觉是我明明有压力啊，又徒增一份焦虑疑惑而已，亲子谈话会在孩子莫名的愤愤不平中结束了。

那么，"有压力吗？"这个问题就是封闭式问题，对方只回答"是"或者"不是"就可以了。其实，父母们潜意识里在内心里已经预设了答案，聪明且有叛逆的青春期孩子，故意按照父母意愿相反的方向回应，也是有的。

我们也可以换种方式问："儿子，这次考试感觉怎么样？"

这就是一个开放式的问题，每个孩子对自己的情况都会有个描述。

譬如，有些孩子可能会回答："不好。"

父母接着可以问："具体有哪些不好呢？"

孩子回应，这次数学考砸了。

父母可以继续问："是全班同学还是你自己啊？具体体现在一卷还是二卷呢？"

……

开放式的问题，可以让我们和孩子的谈话演成连续剧。

下面是封闭式和开放式问题的小辨析：

封闭式：所以和你老师的对话真的让你很生气？

开放式：你能告诉我更多和老师谈话的感受吗？

封闭式：你为什么哭？

开放式：你能告诉我更多你现在的感受吗？

你跟随的是孩子的思维主线，还是坚持自己的思维主线？

有一个孩子学习成绩一直优秀，但依然对自己的状态不满意，同时对部分同学的学习状态更加不满，认为同学们下课后打打闹闹轻轻松松的样子根本不像是高三生。

这个孩子感慨到，若是自己初中时，多努力一点就好了，当时若考上更好的一所高中，就不会呆在这么烦心的学习氛围了。

孩子的妈妈内心里一直很认可自己的孩子，认为自己孩子的成绩位列级部前几名，表现已经很棒了，因此立即安慰他说，比你高两届的表哥，和你一所高中，他有几个同学在那所高中，当时入学成绩都比你表哥高，结果高考成绩还不如你表哥好呢，所以那所学校也好不到哪里去。再说，你这所学校的老师多负责任啊，我认为，一个人能力可以培养，责任是很难培养的，你们遇见负责任的老师这样的选择是对的，在我心里，无论你高考考多少，你永远是我心目中最优秀的……

压力沟通，要因人而已。

妈妈的话听起来挺有道理无懈可击，孩子若有所思，不置可否。细思起来，妈妈更多的是对孩子当下状态的认可，而对孩子内心里那股不服输、长效的持续的发展动机，这股宝贵的力量却因为妈妈怕孩子有受挫心而被善意地忽略了。

我问孩子，你是不是认为，到了一个更加优秀的团队当中，你遇强则强，可以挖掘自己更多的潜力？

孩子眼睛里闪烁着光彩，点头说是的，愿意到一个竞争氛围更加浓厚的班里。

我说，每个学生都想用成绩来证明自己，有这样的追求很好啊。我相信，依你的资质，到了更加优秀的班级，定能把你的潜力发挥更好。不过，我们既然无法走回头路，有这些想法徒然消耗精力，莫不如想想如何在当下的环境之下，咱们有哪些策略，可以获得更好的成绩……

每个孩子不仅需要妈妈的赏识，更需要持续成长的支持。比起满足于"当下"，致力发展于"未来"更是那些成绩优秀孩子的内驱力。

成绩好或者不好的高三学子们，都需要减压。成绩好的孩子，心里惶惶然，就担心一起努力的同学赶超了自己，担忧的是自己的发展速度；成绩不好的同学心里也慌慌然，不知怎么入手才能提高成绩，担忧的是知识的掌握程度。

成绩好的同学的不自信，来自于其他同学貌似刻苦的努力表象；成绩不好同学的不自信，来自于基础知识掌握的无从下手。

成绩好的学生，很多家长会泛泛地说，上不了北大清华，咱还上不了**学院？

实际上成绩还算不错的孩子听了后，会承受双重打击，本来就赶不上前面那些遥遥领先的学神们（那些很有希望去清北复交的超级学霸，简称学神）而黯然神伤，还得承受父母坦然的指正；孩子内心更受伤的是，明明自己是远远超一本线的学生，父母非得拿个很一般的二本院校来安慰，这很不符合逻辑；父母不相信自己考不上清北复交也就罢了，居然对自己过一本线也质疑了！

因此，父母要鼓励孩子努力、放松前，首先要接受孩子当下学习实力的基准，了解孩子的情绪状态，因人而异，才能够让孩子自己的努力有了依据，亲子之间的压力沟通才会具有实际意义。