原创/吟山（未经许可转载必究）
以下这些文字，写于九年前的2011年。今天无意中在一个文档中看到，竟早已忘了它的存在。也许是那晚思念已故的亲人，情难自抑，含泪写下，就让它静静地躺在电脑里了。
值此清明时节，把这些文字放在这里，默默念诵以缅怀。
（以下写于2011年1月7日 星期五）
阴历正月初五是爸的祭日，再过一个月，便是三周年的大祭了。妈妈考虑到春节期间亲戚朋友各有各的家事，便打算提前一个月把祭奠佛事做了。
也就是明天。
生活继续着，时间过得象对风喊出的一句话，忽得一下，就无影无踪，难以追寻了。但对亲人的思念，却总是在不经意间，象谁家墙上的爬山虎，爬满心头，每一个触须都让人感觉生疼。
每当翻启相册，或是看到路上相似的的背影，就有一种念头冒出来，是不是我的亲人还活在世上，一切只是一场梦，回到家，还是其乐融融的一家人！但，现实是，他们已经永远离我们而去了。
2008年的那场大雪，送走了我的爸爸，仿佛那铺天盖地的白色，是为我家而下。而就在前一年，早春的一个雨天，我们送走了亲爱的外公。不到一年的时间里，我接连失去了两位亲人，满怀里对生命的无奈，对亲人的哀思，找不到更合适的方式表述。
每次打开电脑，手一接触键盘，胸口便象堵着什么，未开言，泪已成行，模糊了双眼。即使今晚，几年过去了，鼓起勇气想写下些什么，以表达对亲人的哀思，却也是不得不几次停住， 潸然泪下。
爸爸还很年轻，按现在的标准，那时刚入老年人的行列，如果没有意外，还有20年的光景可以和我们在一起。但，现实是这样的无情，病魔就这样悄悄地来袭，匆匆地将鲜活的生命带离了人间。
爸爸的病其实是早就有感觉，第一次我和妈妈陪他去人民医院检查，那庸医却什么也检查不出来，说胃酸过多的人，绝对不会得胃癌（对于这个说法，至今我也没去证实）。
当时听到这个消息，大家都松了一口气，高兴之下，在国贸大厦陪着双亲买了几件衣服，我说只要没有大病，花点钱没有关系，值得高兴。
接着就按那庸医所说的十二支肠发炎吃了些常用药。仅仅是三个月后，因为感觉还是疼痛，再去专业医院就诊，医生却告知了病情的严重性。
马上安排动手术，医生说已经属于中晚期了。我真的很悔恨，如果提前三个月，情况也许不会那么糟，也许我不会这么快就失去我的爸爸。为什么现代医学，在这么多先进仪器的辅助下，什么化验，什么B超，单子一大叠，却仍然不能确诊这样并不疑难的病情！
尽管如此，我们还是心存侥幸，期盼着有一天，一切都会好起来，因为医生也有看走眼的时候，何况，爸爸是一个坚强又豁达的人，这种心态应该有利于病情的好转。手术后，爸爸对自己的身体很有信心，因为感觉胃口还可以，体力也并不怎么差。爸爸是拒绝做化疗的，因为医院里那么多病人受够了化疗的罪，还是逃不脱死神的魔掌。
然而，一切并未随我们所愿，病魔还是没有放过我爸爸，就在大家欢天喜地过春节的时候，我亲爱的爸爸却带着对生的渴望，对家人的眷恋，无奈地离开了人世，离开了爱他的亲人。
爸爸，明天你会来家里么？
今晚，我也思念我的外公。
一直来，外公都不是一个外表慈祥的老人，更多给予人的是一种严肃和严厉。这与他的性格有关，或许更与他的经历分不开。
少年田头劳作，青年时在上海资本家企业里做过工，也曾作为船员随外洋轮船去过旧香港，下过南洋。后来又在枪林弹雨中出生入死，却在文化大革命中吃尽苦头。
没有一点圆滑，正直得不可能谋得一官半职。写足了满满一抽屉的资料，经过几年的努力上访，才争取到平反昭雪，照顾着农转非。上个世纪80年代初，六十多岁了，落实政策照顾着开了个小烟酒商店，成为了一个自食其力的个体工商户，拖着作为革命者和“反革命”者留下的老伤老痛，骑着自行车进货卖货。
原上海的工作单位也承认了外公的工作资历，每月给予养老金的发放，以及医药费的报销，也算是解决了养老之忧。
外公在晚年，对自己的人生经历，没有感到半点的忐忑和不安，踏实坦然。他回顾一生的坎坷，曾要求我帮他写回忆录，当时我还在大学期间，可能是对家人太熟知了，就觉得平凡的外公，怎么可以有回忆录可写？
我一直找借口拖着，后来工作这么多年，外公也没再提过，直到现在，我真的很后悔没有静下来听外公仔细地讲讲他的生平，没有能为他写写回忆录；直到现在，我才觉得，回忆录谁都可以写，不一定非得是名人。但现在后悔已经没有用了，外公带着他一生的故事永远走了。
外公一生光明正大，对别人也是严厉苛刻。看到不公，不管是否领导是否干部，一律不留情面。所以大多数干部都难看他，是因为大多数干部都不公。连我们全家都怕他或者说是敬畏他，邻居亲戚都这样。
我大学之前的大半时光，是在外公外婆家度过的，尽管这样，我还是很怕他，怕他严厉的批评和严格的要求。
但随着外公渐渐年老，却越来越依赖和信任我，遇事都与我商量。我也越来越感觉到我是外公最疼爱的人，这是我小时候根本没感受到过的。
那年初，我住院动了手术。出院后，已是病重卧床的外公把我叫到床边，费力地从自己的手上摘下那枚陪伴了他很多年的金戒指。说金能辟邪，还说自从他戴了这枚戒指后，就很少生病，一定要让我戴。
说实话，现在已是铂金引领时尚的时代，何况还是一只老款的男式戒指呢！并且外公自己又是病重中人，说需要，岂不是老人家自己戴更紧要！可老人一定要我戴上，为了安慰他，我只好戴了几天又套在了他的指上。
外公的最后几天是在医院里度过的，那时他已经极度虚弱。我每天一下班就跑到医院去，为的是多陪陪外公，一边鼓励他春天已经来了，天气热起来了，病就会好了。
外公是最相信我说的话了，尽管说这些话的时候，我的内心却在流着泪，因为医生说外公的肺已经失去应有的功能，没有办法医治了。
记得外公走的那天，正好是植树节，中医院旁边的小河边，杨柳已经抽出绿芽了。本来外公也以为，当春回大地的时候，他就会病愈和我们一起回家，却谁知，在我们的痛惜中，独自走向了另一个世界。
失去亲人的日子里，每当夜深人静，或驱车在蒙蒙细雨中的时候，我总会想起他们，想起他们给予我们的不朽的爱，和难以报答的养育之恩。
今晚的文字，今晚的泪，祭奠我逝去的亲人。我的血管里流淌着他们的血液，对他们无尽的思念，是永远抹不掉的生命烙印。
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