还是这样，一点都不会改变。
侮辱、贬低的语言从他的嘴里时不时地跑出来，好像是要考验我的忍耐力似的。
正处于更年期的我，把平时的好脾气好耐性全部一抛而尽。
“瓜娃子！瓜皮！有病！神经病吧你！”
本来不善骂战的我，这是我在情急之下脱口而出能想出的最恶毒的脏话。
每一个词，每一组语言，我都希望它们像一颗一颗的炮弹，精准有力地掷向他的身体，把他砸的稀巴烂。
这还不解气，不够味儿，一点都不过瘾，我不知如何发泄才好，于是起身走进卧室，竭尽全力将门“嘭”地一声关掉。
躺在床上的我气得浑身发抖，却又无计可施，不知怎么办才好。
我起身来到卫生间，拿起几个塑料盆，一个一个朝客厅里用力地砸在地上，声嘶力竭地大喊：
“不过了！不过了！这日子过个什么过！”
终于他有反应了，我浑身充满了力量，斗志昂扬，只是希望他能来和我应战，我们必须决一死战才能够把我的全部愤怒与痛恨一战而尽。
然而，他终是沉默了。
我躺在床上，想着我们分开后我第一件事该做什么：我要把我所有心爱的书籍一一打包，孩子的书，孩子的玩具，我的衣服，孩子的衣服。就这些。我想开车带着孩子离开这里。
想着这些，身体却纹丝不动。
过了一会儿，孩子回来了：“我要换一个睡衣”。
她的声音，无疑是上天派来的天使的声音：娇嫩、可爱、动听，每一个字都像是一个一个美妙的音符，抚慰着我受伤的心灵。
然后，一张可爱的脸蛋出现在我面前：调皮、狡黠、快乐。然后，她拿起了电话给她姨妈聊天，讲的是她如何盼望过生日，贺卡已经写了，气球也买了，零食、肯德基，星期天是多么幸福的一天。
我怎么能够破坏这一天。
我一直在想，假如我不顾一切离开这里，会怎么样？年轻的时候无所谓，没有孩子，想去哪儿就去哪儿，没有牵挂、没有羁绊。可是现在、、、、、、。我不能没有孩子，一想到孩子要是受到一丁点儿的委屈，我心如刀绞，别说是其他的什么事了。
父母年事已高，操劳辛苦了一辈子，正是享福的时候，我不说去孝敬他们，反而给他们增加了沉重的心理负担，这应该吗？
还有他，给所有的人都造成他是多么能干、顾家的一个好男人形象，可是只有我才知道他那暴躁的脾气是如何令我难以忍受。
就这样，别人还说我不懂事。
在我们二十多年的婚姻里，像这样一触即发的战争可太多了，不过是年轻的时候频繁一点，现在年纪大了次数少一点。
为什么这么多年的婚姻生活到如今看不到一丝感情，所有的事情似乎只是为了滋养仇恨而存在。
我从来没有如此讨厌过他，厌恶得不得了。
咳痰的声音，乱摆放东西，从不知道归位，装模作样的快乐，我不想看到他，只是为了孩子有个快乐地家庭，我假装快乐，假装幸福。我不知道装到什么时候，希望孩子大了我能和他和平分手，真的，我受的够了。
别以为离开他就活不了，到哪里我也能找个事情做，养活自己没有问题。因为我一直过着节俭的生活吗，平时很少买衣服，生活也是最简单化，离开他我也能活，心里还更舒畅些。
离开他，是我的快乐源泉。
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