今天想聊聊一个争强好胜的人如何变得淡定从容。
我从小就争强好胜。
在学校里，我什么都要拿第一。我真的努力做到了极致。以至于小学毕业几十年了，学校的老师和校长还在谈论我，他们以前从来没见过我这样的极品，以后恐怕也没有再遇见过。
门门功课满分。舞台上、运动会上总是有我闪亮的身影。周末的时候，别人都在玩，我一个人在教室里忙着写黑板报。
在老师眼里，我是一个不折不扣的“德智体全面发展”的极品。我的期末评语里永远写着这句话：德智体全面发展。
在别的家长眼里，我就是那个传说中的“别人家的孩子”。（讲真，在我妈眼里，我只是“马马虎虎”，还有很多毛病。）
他们不会想到，这个极品后来得了重度抑郁症。
我当年并不觉得自己辛苦，我很享受那种万众瞩目、被重视的感觉。
后来我才知道，我这么努力地争第一，只是想要证明自己是重要的。在这个动力的背后，是害怕被抛弃的恐惧。
我的逻辑是：如果我能让你确信我是最棒的、最重要的，你就不会抛弃我。
这种害怕被抛弃的恐惧来自于童年的经历。
我一岁多的时候，因为爸妈工作太忙，我就被送到了外婆家。
对于一个婴儿来说，她无法解释为何父母突然离开了自己，为何自己被送到一个陌生的地方。她的潜意识很容易就解释为：父母不要我了，因为我不够完美，因为他们觉得我不够重要。如果我够完美，如果我是最重要的，他们就不会抛弃我。
对于一个婴儿来说，如果被父母抛弃，结果很可能就是死亡。所以这份恐惧归根结底来自于对死亡的恐惧。
正是因为这样的恐惧，我进入了一种求生存的状态：我需要不停地向所有人证明，我是最棒的，我是最重要的。
我把这种动力带到了所有的关系中。
我想证明自己是最棒的女儿。
我想证明自己是最棒的学生。
我想证明自己是最棒的妻子。
我想证明自己是最棒的员工。
我想证明自己是最棒的妈妈。
我想证明自己是最棒的朋友。
这种动力让我成为别人眼中一个非常优秀的人。
可代价是，我常常感觉自己优秀到没朋友。这句话绝对是贬义的。
因为，我无意识地把我的每一份关系，都变成了竞争关系。我需要周围的人都仰视我，我以为这样我才安全。
我只擅长竞争，却不知道如何跟另一个人靠近。这是多么悲哀的一件事。
只有我自己知道，我并没有那么完美。我拼命地去制造出一个完美的假象，把那个真实的并不完美的自己深藏在一个见不得人的地方--换句话说，就是我把自己抛弃了。
我渐渐地感觉到精疲力尽，变成了一个行尸走肉。
直到有一天，我听到内在有个声音说：你不需要努力去证明自己够好，你的存在本身就够好了。
我从那天起就走出了抑郁。
我感觉到一种前所未有的自由自在。
这是一种“存在”的状态，就像一朵花，一只鸟，一条河那样，只是存在着，只是成为自己。没有什么是必须要做的。
以前的我，一直活在“行动”的状态，我必须要做点什么来证明自己，无事可做时，失去目标时，就会有莫名其妙的恐慌。
可我并没有变成一个无所事事的懒人。我的效率反而比以前更高。我带着愉悦去做事。
我只是从一个争强好胜的忙人，变成了一个淡定从容的忙人。
只是，那个争强好胜的旧模式还会经常卷土重来。
我需要一次一次地认出它，跟它说再见，告诉自己：在我的世界里，我就是最重要的。我不需要再向别人证明这一点。我也不需要成为别人的世界里最重要的人。
然后，我的内在就可以停止像陀螺般不停旋转的求生存状态，回到像荷花般静静绽放的存在状态。
一个心理咨询师的内心独白（八）
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