33岁女人的生命复盘

过年时间总是好快好快，似乎过了年就是春天了，那些厚厚的羽绒服都显得笨拙，换上了轻便的大衣。该上班的都已经开工，该上学的也陆陆续续开学了。

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前几天在朋友圈看到一个曾经的学生发了一个状态说:最让我无法割舍的你们，要好好保重哦。

这孩子上学时候就是一个特别孝顺懂事的孩子，应该是他要去外地读大学了，这个话是不放心妈妈和想念妈妈的一种惦念吧。

想起了我求学时光，也是这种心境。那时候的我十几岁或者二十出头，每次离开家都非常惦念家里，那种渴望一夜之间长大，有力量能够安排好父母生活的愿望，深深扎根。

那时候多想能为爸妈分担点生活的艰难，可是我只能等着他们给我借到学费，我才能出发去上学。

那时候日子很穷，好像不管走到哪里我都是一个懂事的孩子，不乱花钱还特别上进，不舍的买新衣服，穿着亲戚给的旧衣服，也总觉得好美，还感恩的无法言喻。

从来不敢真实的表达自己的想法，说多了怕自己不再是一个懂事的好孩子，说多了也怕被人笑话，什么都没见过，还奢望啥自行车的感觉。

我非常不喜欢那种对生活的无力感，被锁住喉咙动弹不得的感觉。我渴望主动掌握我的生活。

总是逆来顺受，来的都接着生活不知道我到底想要什么，似乎慢慢的我也不知道自己到底要什么了。

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似乎我的骨子里总是矛盾的，既想享受女孩子的精致唯美柔软和滋润，也想证明，虽然我是穷人家的孩子，可是并不比别人差。别人生来就有的那些生活我通过奋斗也能有，并且让我的父母也能享受到更好的生活品质。

好像一直都是别人家的孩子，从大学开始我就没停的做兼职赚钱，摆过地摊，做过家教还有一些公司的大学生兼职。正式的工作做过企业教练，心理教练，还做过老师也接触过微电商。

不停的折腾，终于在30岁的时候，有了自己的房子，在别人都觉得我该找对象结婚的年龄，爱上了一个曾疼我到天堂也伤的我下地狱的人。

如今33岁的我，离婚了，开始了独立带孩子的生活。做梦也没想到我也成为了那个所谓的单亲妈妈的队伍。

33岁是时候对我的人生复盘了。

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33岁的女人该是什么样的生活呢？我想了很多答案都不能满足我。就像我不知道原来我的十几岁二十几岁或者30岁都是那样过来的。

从未预期，但是来了真好。

小时候经常被大人们问长大了想做什么？那个做老师的理想慢慢变成了现实之后，我却感慨:嗯，做了老师之后发现，生活和活着不一样。不知道曾经说要做科学家，医生，工程师，宇航员等的实现之后是什么感觉呢？

想想什么都会变，唯一不变的是我一直在努力让生活更好。为了让生活更好，我努力读书，乐于分享，积极阳光正能量，始终把阳光明媚的自己和世分享。

一开始可能是害怕被别人看到自己不阳光的那一面，但是现在过尽千帆之后，我清楚了自己到底想要什么，再分享出来的不管阳光的还是失落的就完全是自我接纳的呈现。

33岁的我，想要重新选择我的生活，用尽所能去做我喜欢的事情，不会再把自己的渴望忽略，不会再害怕别人的指指点点。我有自己的认知判断和想去的地方。

不再过别人以为好的生活，而是自己喜欢的生活。

不再有该结婚的年龄就结婚生孩子，而是热爱生活为爱而活。

不再捣鼓一些表面的花枝招展的生活方式，而是真正的做自己喜欢的事，去见想见的人，去读想读的书，去期待已久的地方。

也看了很多这个年龄过得自由自在，如果很多地方，做过很多让人羡慕的事，每天刷抖音看微博看到那些生活自由自在的人真让我羡慕。比如从老师辞职之后成为了一名旅游体验师的小小莎老师，虽然有辛苦，可是自己选择的路，怎么样都知足。

33岁没有一个该有的这样子算最好，而是我活出来的模样本身就是最好的，独一无二的，没有可以重来的时光，这个时候都是一人一生仅一次。即便现在过得一地鸡毛，我相信未来可以把这些鸡毛粘成美丽的鸡毛掸子！

我喜欢现在的时代，我可以有选择的自由，不会再被“过路人”的指指点点，迷茫了我的期待，很多时候知道“过来人”的经验很珍贵。

过年可以给父母包红包，可以给父母买他们喜欢的，看到自己喜欢的，也可以自由决定入手还是放下。

不论经历过什么，都是在让自己往更好的方向成长着。

总之，我喜欢现在的自己。

愿你不管在生命的哪个阶段，都能好好的爱上自己，珍惜时光。

因为人生没有机会再重新来过，每一天每一个经历每一个时间，都是一人一生仅一次的机会。

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