经年之后，愿我不再爱你

 其实很羞愧，在跟前度分手后将近两年的今天，依然无法矢口否认我爱他这个事实。今天看到一句话“从前不回头，往后不将就”，是的，我是那个举双手双脚赞成好马不吃回头草和不为结婚而结婚的人，但是，我也是那个即使已走出过往，却不能将自己的全部真心都放进回忆，不再惦念的“怂包”。

 一个晚上，我一个人忙完工作回到酒店拎回同事买给我的水果，大大的袋子里半个剥开的柚子把我带回到大学时代一个平常的夜晚。我合上考研复习的书，他放下托福的真题试卷，我们两个人踏拉着拖鞋去家门口的那条街上买柚子吃。在广州的水果摊上老板会帮你剥掉柚子皮，即便是这样，我也觉得裹着果肉的那层白皮很麻烦。前度非常爱吃柚子，所以夜晚出门买柚子是我们的日常。回到家，两个人盘腿坐在床上，一起看我刚迷上的“继承者”，他的面前放好一个垃圾袋，他随手剥着柚子，随手塞进我嘴里。明明那个很爱吃柚子的人是他，却养成了我在看电视剧时候把柚子当首选零食的习惯。

 我们互相删除了电话号码，微信彼此拉黑删除。但他的电话号码太好记了，所以我并不能在分手后几个月循例将它忘的一干二净。所以，我慢慢从每天在微信添加好友栏中输入10几次他的手机号，到一天一次，到一周一次，到现在的很久一次。搜索，看看他的头像，微信名字，点击添加进通讯录，然后心里已做好准备看到对方已将你拉进黑名单，无法添加好友，所以，我不用忍住添加他微信好友的冲动，我只需要输入电话号码，然后一下清醒。

 前不久，我失误买错了机票，在经历感情波折之后，我只想尽快逃回学校，平静下来。却不料，在花了150多打车到机场之后，被柜员告知我买的是第二天的机票，而我错记成了当天。我一个人托着行李，得知连签转当天都办理不成的时候，我瘫软在行李箱上。心情差到极点的我又一次打车回酒店，那个时候是北京最堵的时候。出租车里的味道，路上各种车灯路灯照得我晕眩不止。终于到了目的地，我坐在附近的石阶上，在分手后的21个月里，第一次拨了前任的电话。跟我想的一样，被拉黑的忙音。可能是我心存侥幸吧，我以为他也会跟我一样，在过去的某天因为忽然的想念把我从黑名单中解放出来，也可能我当时明知如此，也想让他在黑名单来电记录里看到我拨过他的号码，更可能，我只是想确认，无论我在这个世界上遇到多难的事，即使我这一刻多么希望扑进他怀里痛哭一场，他都不会再有任何回应了。

 我是很怕看到朋友圈里谁分享了关于大学校园的东西，比如一张张母校的照片。我知道，那里重重叠叠有过我们的脚步，校园依旧在那儿，而我们都不在了。我会谈起大学生活，也不得不谈起他，无法隐去丝毫，因为我的大学生活几乎无处不在的他，无时无刻不相爱的我们。

 如今，我终于可以去喜欢别人，去爱别人，可是我不能不承认我还爱他。不是爱过，是还爱着。因为我很清楚，这21个月来最喜悦的时刻，我最想与之分享的人里还有他，最难过的时刻，我自己会想起他常说的“我在呢”，然后牵扯嘴角嘲笑自己，包括此时此刻，我不也正为那个或许他负我，可能是我不合适的他深夜提笔吗。

 我是洒脱的人，也正在变成一个在感情里直来直去的人，我是个有故事的人，也正变成一个不怕承认过去也不怕坦言即使过去了将近两年，我依然会想念前度的人。我很庆幸自己终于懂得了面对，就如同今天我面对自己最真诚的想法同时许愿：

经年之后，愿我能不再爱他，不再想念他分毫。愿我不用克制也不用刻意地去躲避内心的矛盾。

 如果你觉得，这是个女孩深夜日记，那我想说这是个姑娘再跟你坦言一个道理：虽早已放过那个他，却还没真正放过自己的人，坦言接受自己现阶段的所有心绪，因为总有一天，你会不爱他。