Day7 讨厌自己也还是做自己

Day7 讨厌自己也还是做自己

#日更打卡#  Day7 讨厌自己也还是做自己

今天的这一篇日更，又有些碎碎念了。

我的承认我是个迟到惯犯，内心深处对迟到有很深的憎恶，却总是控制不住就迟到了。

昨天培训课迟到，和同事们约好了七点半出发，我因为忽略了闹铃是周末的时间，结果七点四十才醒来。洗漱的时候同事打电话和我说要出发了，我让他们先走。当时心里正懊恼自己的晚起，也对他们这个明显已经晚了的时间叫我，并不感激。我知道迟到根本不怪他们，只是对于他们没能更早一点叫我有些失望。也可能是一种迁怒。总之这感受不太好。心里有点怨气。

果然到了之后他们都问我“迟到啦？”大家笑嘻嘻的，仿佛对于料中我迟到很是开心的样子。

我痛恨迟到，很期待有人能帮我一起杜绝这个事情，但是我发现这件事只能靠自己，因此他们玩笑式的问话，我也不想搭理。

今天早晨大家越好六点从酒店出发。我很不争气的，醒来就应六点钟了，睡眠中迷迷糊糊就把闹铃给关掉了。

醒来后第一时间在群里告诉他们先走吧别等我。正巧一个同事打来电话，问我起了没，我告诉他们先走吧。

当时自己心里说不清道不明的情绪，是对自己的厌恶，也有对他们的迁怒。

等我叫上出租车的时候，司机问我一个人出差啊？我说还有同事，他们已经走了。他就说，“他们怎么没叫你呢？”

我说叫我的时候已经晚了。

司机师傅说“他们应该早晨起来就打电话给你，你起不起是你的事，他们叫不叫是他们的事。”

我忍了忍还是说，是的，我也希望他们能早一点叫我。

我想或许是我人缘不够好，或许其他什么原因。

但连续两天迟到，他们都知道我迟到会心情不好，我也就没必要装作没什么情绪的样子。

群里有个小伙伴说我应该反思。我回说，我是应该反思，下次不赶早班车，影响心情。

同事说你应该更早，那样更有紧迫感。

那是一个和我关系不错的同事，第一次不喜欢她说的话。

说我矫情也好，脆弱也好。实在是在当下这个非常难过和自我厌恶的当下，不想听这些说教。

我迟到是我的问题，但我不希望我的朋友在我每次迟到的时候都带着一种看笑话的心态或者教育我的心态来说我。

道理我都懂，严重性我也清楚，我也对此很恼怒，其实我内心希望这个时候有人可以安慰我，但是我发现并不会获得安慰。

因为我是惯犯，也因为我是个成年人了。

我曾说过，迟到会影响我一整天的心情，每次想到就会烦躁。不仅因为迟到这件事的影响，还因为在一次次迟到中，我体会到了一种孤独。

有时候会因为迟到而想要逃离人群。

我不知道这是一种我执，还是正常的心理。

也或许，都是因为太闲了吧。