看着大家都在对初恋的迷恋，我尘封已久的记忆大门慢慢开启。
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那个让我曾经爱到死，恨到死的男人你过的还好吗？都说时间可以忘记一个人，其实他是被生活排挤掉了。没爱了，没恨了。只有关于青春的记忆。
他是我的大学同学，同校不同系。和他在一起纯属意外。因为我的室友喜欢他，而他喜欢我，但是我不喜欢他。那个可爱的室友开始针对我排挤我。最后没有办法我终于答应了他的追求。做他的女朋友。这么荒谬的理由估计也就是水瓶座可以做的出来。
我满是尘土的记忆里，就是那蓝蓝的天，白白的云和那慵懒的太阳，还有他每次等我接我下课一起吃饭时我甜蜜的笑脸。牵着手走遍了武汉的角落，长江大桥、户部巷、鲁巷广场、归元寺、水果湖。呀！我尽然还有这么多记忆，我以为我都忘记了呢。原来不爱了不在意了，就是想不起，准确的说是很难想起。不过做梦还是会偶尔梦见他，那大概是梦见我的青春岁月与他无关。时间长了开始吵架开始厌倦，应该是他对我，而我越来越觉得他是我手心里的宝。因他开心因他难过。他去打球，我变拉拉队。他吃饭我陪吃。为了他我可以放弃自己所有的喜好。慢慢的感觉是越来越爱，就越来越迁就，就越来越没有我自己。为他而活。也正因为如此他越来越不在乎。渐渐的我变得多余碍眼。分手对他来说信口说来。
他第一次和我说分手。那种超级正式的那种。不管我怎么样死死哀求。他毅然决然的果断分手。那段时间是我人生中最难熬的日子。我就是十足的怨妇、祥林嫂。日日以泪洗面。夜夜烂醉如泥。酒醒了接着哭。哭累了接着喝。突然知道我原来有那么那么爱他。他对我有那么那么重要。我发疯了一样找各种办法挽留。想各种办法忘记。现在回忆起来心还痛的我皱眉。看来是真的伤了。而你呢，杳无音信，我知道你是故意躲着我怕我纠缠。其实换成我是你，我也怕自己被这样一个人纠缠不休。故事往往就是这样，在我快放下了，你又出现了说和好。我没出息的就答应了，现在证明我是真的爱你啊。如果按小说情节悲情怨妇版小说发展。又该说分手了。对就在一年后，你该毕业找工作了，有一次和我说分手。这一次心也疼。可是没有以前痛了。还是哭，还是折磨自己，还是醉酒旷课。我问自己我还爱你吗？答案出乎自己的意料，尽然还爱！我用最短的时间调整自己，去找工作，让自己有自己的生活。因为我发现我除了你什么都没有。想选择不爱你，都没有这个选项。爱你成了我的唯一。开始了新的生活也有了新的追求者。而我受伤的心里还全是你。恨你！超级恨你！一有人问你有没有男朋友，我就会回答“有，但是他车祸死了。”我不是诅咒你，是我宁可相信你是意外离开，也不愿相信你抛弃了我，抛弃了我们的爱情。我排斥所有男性。什么天下乌鸦一般黑男人没一个好东西，之类的话成了我的口头禅。戏剧性开始，我们又和好了！爱你很爱，恨你真恨。虽然和好了，我知道在不久的将来我们还是会分手。我们命中注定不会在一起。这一次不能让你说分手了。也该我说一次，也该真的结束我们之间了。你的眼泪，你的哭诉都流在我心里了。可是我们必须结束。今生必须了解我们的爱恨情仇。就这样形同陌路了。
我也遇到了那个可以宠我上天的那个男人。有争吵却谁都没有真的舍得抛弃谁。我知道今生就是这个男人了。好好珍惜眼前。
我的前男友，我的初恋。现在感觉就是我青春的代名词。没有爱，没有恨。只希望你能过的好。每次和老公说起你，都感觉你是远房亲戚。有情，但是没爱。
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