一个决定或者选择

一个决定或者选择

昨天之前我刚下定决心。然而一个消息让我动摇了，让我知道我并没有下定决心。

清明节的假期回来我准备一切重新开始，对生活的热情，我喜欢的书我想做的事。

近期做了一个检查，索性并没有大碍，我轻描淡写，但当时的我却是不担心，因为我不为没有发生的事担心以及事情来了只好去解决和面对，我想这世上我唯一不愿面对的就是我的家人会离开我。

如果我真的有健康问题，我会想很多人都是因此而大彻大悟的，说不定真是我的机会。你知道，我此时此刻腿还是疼得，很多次很多次我都后悔我当时穿过马路我痛恨一切开远光灯的司机。但我又必须把这当作我的命运以及转折，我大约是从那个时候慢慢转变，直到现在还汲取影响。

每次我都想写我爱运动，我是真的爱，如果我完全健康，我真的愿意受身体上的累，我怀念在那之前我对于我身体上的尝试和折腾，有次我居然倒立着睡了一夜。这次就简单地爬了一些台阶，连着好几天腿都是肿的，我无计可施。然后我的腰椎颈椎都有问题，都牵扯到我无法运动。

我想潜水想滑雪或许还有滑草，我想学滑冰，想去南北极看，最好可以看到极光，对于珠穆朗玛峰到没有执念，但想看沙漠和草原。我想学习跳街舞和跆拳道，我想也许我总可以学一支适合我的没那么激烈的舞蹈吧，还有瑜伽。

鉴于此，我要游泳。要找一个有游泳馆的地方生活。

最近想减肥然后没吃晚饭，可是我早餐也不吃，中午又是食堂那些凑合的饭菜，已经觉得人这样活着实在是太没意思了。

想了想，我到现在基本上是想做的事能做到的都去做了。当然为此也付出了一些时间和代价。比如我当时做了督导会怎样，我已经证明我有那样的能力。我想知道究竟是谁举报，我想当面问是你吗。你的心里舒服吗。但我也没那么在意。人生不是每一件事都要清楚都要知道。我慢慢学习有些事情可以模糊可以不确定。我没再那么急。

每次洗衣服用了一两个小时的时候就特别特别难以忍受，花无谓的时间做这些事，又告诉自己权当运动了。房间有发霉的味道，我觉得我需要去北方待一待了。我好像不太适合南方的湿热，说我身上湿气重，但我又害怕忍受北方的尘土和寒冷，我不喜欢穿更多的衣服而行动不便，我喜欢轻盈的感觉。我喜欢大雪却不想经历雪化的时刻。我想等我辞职我会休息一下，虽然我并没有工作的感觉，但生活毕竟还是被工作拖累着。

我想我该庆幸没有任何牵绊，让我可以随意选择自己的生活，我想去的城市，不去担心什么户口什么社保吧，未来的事谁能说得准，老是担心的话就什么也做不了。

其实没有一件事可以决定一切，不是吗，我们以为会，但其实不会，选择一个城市，也可以离开，选择一个职业一个生都是同样的情况，无论现在你是坚持了还是放弃了，当你改变想法的时候都可以再去尝试，除非你不想了，如果当时没有机会，那也是没办法的事，只能说本不属于你的，人生太多机缘的事。

我已经准备好了申请表和简历，拿到了邮箱和电话，虽然我未必符合条件但我决定坚持原来的选择。因为我感觉到我只是想选择一种简单的生活，我只是想逃避痛苦，想把痛苦留给以后，然而我没有多少以后了，人也是可以逃避的也是可以选择更简单的生活，只要你别要那么多。

可是我不能再那么做了，我也需要去做一件事，认真地完全投入地。即便这样，我并没有放弃我热爱的其他生活，我依旧可以享受看书写作和学习。我所向往的不也是可以这样吗。

也许人辛辛苦苦不断提高自己只是为了提高自己，成长之后所带来的利益只是附加品，无论走多远只不过为了扩展自己的边界，未必说一定要追求多么优厚的生活，到最后回去建设家乡，开一个开满鲜花的书店逍遥自在。

每次回到村里的路上都可以闻到春天一些树木植物开花的味道，好像洋槐花，但那是北方的植物，桐树吗，我没有停下开仔细去闻。

也要看看自己到底能做到什么程度。

看了唐顿庄园后，就看不下去人民的名义了，也许是知道结局了。我不能决定和影响别人的选择，但按照简单和朴素的原则活着，除非你有为人民服务的热忱，而不是为了悠闲富裕的生活，选择做人民的公仆吧。这个世界政府应该怕人民。

如果一切都那么简单直接倒也省心了。什么职业要求有什么样的素质，你具备了你喜欢便可以去，如果做一份不能胜任或者绰绰有余又或者不十分喜欢的工作，那每天不是很煎熬吗。

其实，我还有一个问题，我对哪个方向感兴趣，我到底要研究什么。

过了一段艰苦的日子也许可以犒劳自己了，今天又不是末日，还是可以开心地买自己喜欢的东西和看自己喜欢的书，享受学习的喜悦。无论在哪里，我都可以做这些事。有时候可能就是因为没有游泳池才不选择的。