我爱他，爱的偏执，一意孤行，所有人都不知道我爱他。
一个悲伤的女人
半夜三点，你还是没有回来，饭菜放在那里从热的渐渐变成冰凉，固执的我把你的微信删除，把门反锁，然后发了一条短信说“我想我们还是不要在一起了”。
如同陈奕迅那首红玫瑰里写的：“得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐”。
关上手机，在床上却翻来翻去的睡不着，听着窗外的雨，我知道，我在等你，只是心里掘强的不想承认。
于是我打开音乐，听着音乐，忧伤的旋律，怎么眼泪流下来了，随着眼角慢慢滑落，沾湿了枕头，在不知不觉中睡去。
早上醒来，你还是没有回来，起床洗漱上班，下班回来，开门时，门还是反锁着，那转动的声音，提醒我你还没有回来。
一天两天，总感觉哪里不对，打你电话总是打不通，于是打你朋友的电话，怎么问他都不肯告诉我，只叫我不要胡思乱想，一种不好预感告诉我，你出事了。
我在想，你已经离开我一次了，难道你忍心再要我又一次面对没有你的日子吗？
没有你的消息，我的心告诉我这次我们永远不可能了，你永远永远不会再回来看看我。
我想等你，但我怕我终究会败给了现实，我怕再有一个人温暖的人出现愈合你给的伤疤。
你为什么为什么要骗我，你明明都答应过我，不会再一次离开我。
上班的时候，我努力让眼泪它不掉下来，我不想在人前哭泣，只有下班回家后我才能捂住被子一个人偷偷的哭，偷偷的想你。
我多么想要一个家，一个不需要多大的家，你为什么要抛弃我，为什么，难道我不是你最爱的人吗？既然这样子，为什么还要说你爱我，你可以不爱我，但是为什么要欺骗我？
知道你的消息后，已经是几天过后了，果然验证了我心里那个想法，你朋友问我要不要去看一下你，我说“看了又能怎么样，只不过越来越难过”。
最终，我还是抵不过心里那个想你的冲动。
隔着玻璃，我看到你了，你憔悴了许多，我想摸一摸你的脸，可摸到的只有冰冰凉凉的玻璃，我撕心裂肺的问你“为什么要骗我，为什么要离开我，为什么你要丢下我一个人在这里”。
你沉默，我眼里的泪水模糊了我的视线。
我看到你眼里的愧疚，眼里的泪水，你叫我不要等你了，叫我找个好人，还祝我幸福。你怎么能祝我幸福，没有你，我还怎么能够幸福，谁都有资格祝我幸福，就是你没有。
我哭着对你说，等你出来有钱了，如果我还没有结婚的话，你一定要来娶我。
所有的悲伤，舍不得，失望都充斥着我的头脑。
回去的路上，天下起雨了，我没有撑伞，任雨水打湿了我的衣服，我的头发，一滴，两滴，我遵在路边，抱紧自己，嚎啕大哭，旁边的人，都不解的看着我，我不介意别人怎么想我，我介意的至始至终都只有一个你。
回去后，我发烧了，三天两夜，我多想就这样不治而亡，这样是不是就可以名正言顺的离开，永远永远。
在黑夜了，我无声的呐喊你的名字，可回应我的只有安静，还有窗外风呼呼吹的的声音。
我一个人在家的时候，总是看着你的东西发呆，情侣杯，情侣牙刷，想着曾经的回忆。可笑的是我们竟然没有一张合照，而有关于我们聊天记录也在我赌气的时候全部删掉了。
如果真的有一辈子，我宁愿选择不做人，不再遇见你，不为情所困。不是我后悔爱上你，只是因为我承受不了这样的结果。
你离开的那么干脆，那么爱你的我，我已经没有勇气，再一次这样等你下去。
我小心翼翼伪装起来的坚强，随着你的离开，全部都赤裸裸地展现在太阳底下，无处可逃。
我不甘心，不甘心就这样放弃，我恨你，我做梦都想我们会一起走到最后，我不想以后陪我的那个人不是你，我不想对别人说和你说过的情话，不想和他做和你一起做过的事，更不想看着以后我的小孩会叫另外一个男人爸爸。
再也不会有那一个人，我可以在他面前开心的笑，可以随时随地的发脾气，我不敢了，因为我知道不会再有个人可以包容我的情绪。
我把我的所有的脆弱，真实，全部都展现给你了，是不是你不想要我了，所以你宁愿失去自由也要丢下我。
疼痛可以让人一夜长大，可是我不想长大。
记得我之前问你：如果以后老了，你希望谁先死。你说：你希望自己先死，想让我看着儿孙幸福。
我告诉你说：我宁愿我自己先死，因为我承受不了离开你的痛苦，
我们是不是再也不能拥抱了，我是不是再也没机会叫你老公了，是不是再也不能在你怀里嘻笑了，是不是再也不能抱着你睡了。
你知道吗？有个人他追了我半年，我现在在想“是不是可以和他在一起”，可是我不愿意将就，我也不想伤害他。
一颗心，已经被你伤的遍体鳞伤，只是因为是你，我给予你伤害我的权利。
我知道我好傻，所以我不告诉别人，关于你的事情。
一步一步走着曾经的路，前面越来越模糊，我看到对面你向我走来，我拼命走向你，怎么又看不到你了，我不要跟你躲藏猫猫，你出现好不好。
和你在一起时，我跟你闹过，我也跟你说分手，但是我真的希望你能好好的。
我们就这样算了吗？曾那么相爱的我们。
收拾好行李，熙熙攘攘的人群中，我将要离开这个地方，这里到处都是你的影子，每条街，每条小巷，我躲无可躲，我不知道我要去哪里，我看不清远处的方向，车子慢慢开走了，这里的风景，这里的空气，慢慢流走，我的手抓不到一点点关于你的记忆。
总感觉我生活在荒无人烟的沙漠里，失望一层一层的向我袭来，如同挣扎过后的绝望，灰心，狠狠的印在了心里。
你是我不知归期的故人，是我等不到的归宿。
离开那个城市后，我回到了故乡，选择了回到父母的身边，这个小城很小，但是很温暖。
等了几百个天夜，我总幻想我会在哪一个转角遇到你，你会突然出现在我背后，抱住我，轻轻地说声“老婆，我回来了”。
离开那座城市后，我没有再刻意去打探关于你的消息，我也不知道你有没有出来。
时光偷偷溜走了，转眼我已经20岁了，还是没能等到你。
记得你我说过，等我20岁的时候，我们就结婚。
一个悲伤的女人
我从来没想过我们会变成这样的结局，因为在这一天里，我就要结婚了，偏偏新郎他不是你，那个他，是父母介绍的，他很老实，离家里也很近，对我还有我家人都很好。
这天，天气很晴朗，如同我们刚认识那天。
我不知道他爱不爱我，现在，这对于我来说，已经不重要了，重要的是他给了我一个家，愿意这样跟我平平淡淡的过日子。
他懂，我心里在想些什么，即使我没有说出来。
我终于成为了别人的妻子，我抛弃了所有的不甘心，我开始相信命运，相信世人所说的缘份，那个曾经不顾一切爱你的人，把关于我们的回忆通通都埋在了过去。
结婚前一晚，我在家里面狠狠的哭了，我父母亲朋好友都认为我是舍不得父母，其实只有我知道，我是在为我们而哭。
16岁至20岁之前，我爱的只有一个你，现在我要放手了。
这四年里，你陪伴我的时间寥寥无几，大多都是在我等待的日子中度过。
我不后悔，在美好的年纪，我遇到的那个人是你。
如今，在我懂事后，陪在我身边的那个人永远不会是你了。
我开始明白，至尊宝与紫霞仙子的爱情，有的人来只为教会你怎么去成长，你们却不会在一起。
一个悲伤的女人
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