冬天的周末,能穿戴整齐坐在电脑桌前写点东西实在是很需要决心的事,因为除了被窝,哪里都不暖和。哪怕握着热茶,抱着热水袋,穿得像个大熊。开着空调,热乎乎的风往脸上吹的时候还总担心会不会吧皮肤吹干。今天终于收到了新买的笔记本,查找检测安装,嗯,开心地玩了一阵子,性能满意,速度满意,就是长相略显沉闷。
昨天下午忍不住睡着了,睡之前残存的意志力让我设了半小时后的闹铃,但是反正最后是完全没听到, 一觉睡到五点多,呵呵,我就知道每个周六的晚上是我的失眠夜。睡觉前太多的念头闪过,伴着若隐若现的催眠曲,不知道最后几点钟才得以入睡。我记得我哭了,因为活得太压抑了!想起从前和好友们一起喝酒的时候,喝着喝着忽然嚎啕大哭的场景,他们心疼的说,都是平常太压抑了,才会如此。那一瞬间感觉是很丢人的,一方面完全控制不住情绪和泪水的汹涌,另一方面,就算在朋友面前也不想如此失控,我还是希望大家眼里的是永远开开心心的自己。几次之后,我也开始滴酒不沾了。
快过春节了,大把大把的工作堆积如山,哪怕只是负责文字的部分,也让我感到压力山大。领导的压力应该也很大吧,对大家越来越没耐心,越来越暴躁。心情好的时候哼歌,心情不好的时候扯开嗓子就是一阵咆哮,我都有点被整得神经衰弱了。她一叫我,我就浑身僵硬,头脑死机。接下来的工作一年又一年,循规蹈矩已然是行不通了,可是创新真的好难啊。有时候觉得自己很无能,为什么不能新意频出呢?为什么这么久了,还是揣摩不到领导的心思呢。刚工作的那几年真的极少为了工作上的事情烦心。让我烦恼的都是感情的事。现在反过来了,再也不会对感情的事上心,自然也不伤神了。反倒是工作的事,让我年复一年地烦恼。都已经到了做噩梦的程度了。真不知道如此下去,会不会抑郁了。
今天看了几篇文章,深感生活不易。仔细想想,我总觉得自己很穷,不开心。电影票的促销活动结束了,尽管我很想看《无问西东》,35的票我纠结了几次都没下手。可是比我穷的人更大把,比我有钱的呢?身边那些月入2万的,又何尝不是战战兢兢、如履薄冰的呢?也许有人会说,那是因为还不够有钱,真的有钱人不会为小事再担心了,嗯,那压力就更大了,欠更多的债,担负更多人的生计。思来想去,现在也蛮好。不用为三餐发愁,也不怕有人追债。
身边一个鸡汤老师总是孜孜不倦地给我打鸡血。她说的都对,现在不对尊重,不被当回事是因为自身不够哦强大,只是强大好难。
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