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对孩子“无条件接纳”不等于“无原则纵容”

对孩子“无条件接纳”不等于“无原则纵容”

作者: 布鲁嗒嗒 | 来源:发表于2019-08-27 17:24 被阅读0次

    很多心理学书籍、心理学专家在谈到对孩子的教育时,都提到“无条件接纳”,尤其对0-3岁的孩子,要接纳孩子本来的样子,允许孩子有负面情绪。很多家长有这样的体会,3岁以前,孩子的自我意识不太强时,他的情绪、要求、行为还好安抚、管理,随着孩子年龄增长,他的自我意识萌发、行动能力也越来越强,孩子想要的东西、想去探索的事情越来越多,挑战规则的情况也时有发生,这时你会发现,你之前的育儿理念、方法可能需要调整了。

    4-6岁的孩子,是行为规范、观念形成的关键期,对于这一阶段的孩子,“无条件接纳”接纳的应该是什么?不接纳的又是什么?

    1.无条件接纳:孩子的情绪。

    情绪分正面情绪和负面情绪,喜悦、开心、自豪,多数父母会自然接纳孩子的正面情绪,但对于孩子的负面情绪,比如焦虑、生气、恐惧、愤怒等等,父母的常见反应是暴力制止、无原则迁就、说教等。

    首先,我们要树立这样的认识:负面情绪对个人成长和个体保护非常重要,比如,孩子被植物的刺扎破手指,孩子会哭、会生气,这时把事实情况告诉孩子,你被刺扎了,有些疼,过一会儿就不疼了,下次要小心,那么下次孩子就会小心不碰到刺,避免再次受伤,疼痛、生气之后,孩子学会了保护自己。

    再比如,嫉妒,孩子参加比赛,没进决赛,而隔壁家小A拿奖了,孩子开始会嫉妒,甚至找理由,他运气好、我没发挥好等等,这时,要正确引导孩子,把事实告诉他,小A每天练习1小时,比赛时小A在某方面表现的很出色,下次如果想得奖应该怎么做,引导孩子把嫉妒转化为努力的动力。

    情绪是一种能量,能量产生了,不要把它压制,负面情绪需要“看见”、“疏导”,接纳孩子的负面情绪,告诉他每个人都会有生气、害怕、嫉妒的时候,负面情绪会来,也会走,有这些情绪时可以做些什么让自己好过些,比如,离开让你生气的人、看看书、玩会儿玩具,平静下来后再和父母沟通。

    2.无条件接纳:孩子的“先天气质”。

    林文采《心理营养》一书中提到,每个孩子是带着不同的先天气质来到这个世界的,她把与生俱来的先天气质分为四种类型:乐天型、忧郁型、激进型、冷静型,每个人身上可能有几种先天气质,但会有一种主导,不同气质类型的孩子特点不同,适合的教育方法也不同,比如,对乐天型的孩子,说教是没有用的,他们更看重的是关系,你和他“关系好”他才会听你的,同时乐天型的孩子需要更多的肯定、赞美、认同,要多赞美他的正确行为,会形成正反馈。再比如,一个家庭养育多个孩子,有的孩子就成长的很好,有的就会有一些问题,是因为这个家庭恰好为成长的好的那个孩子提供了需要的心理营养,而另外类型的孩子,在这个家庭没有得到相应的心理营养,就会有一些问题。

    每孩子都是一朵花,隔壁家那多是牡丹,可能你家是梅花,牡丹和梅花,它们花期不同,盛开的样子也不一样,但它们都有着各自的美丽。接纳孩子本来的样子,给予他适合的心理营养,会帮助孩子成为更好的自己。

    3.适当接纳:孩子的要求

    4-6岁的孩子,随着他自我意识、行动能力的增强,他会“要”的越来越多,这时,需要父母和孩子做好“约定”,什么东西能买、什么不能买、什么东西可以偶尔买。

    比如,对买玩具,我是和大宝是这样约定的,世界上好玩的玩具有很多,我们不可能都买回家,要选择那些自己最喜欢的买,对自己喜欢的玩具,需要努力换取,目前我们的规则是用好行为攒星星,即一个好行为攒一颗星星,攒够5颗星星可以买喜欢的玩具。对于吃的东西,我和大宝的约定是,多吃健康营养的食物、少吃垃圾食品,水果是健康营养的,想吃某种水果了,爸爸妈妈有时间、超市开门就会带他买,垃圾食品添加剂、防腐剂多,要少吃。只要耐心和孩子说,孩子会明白,多数会遵守。

    当然孩子毕竟是孩子,有时会有“现在就要”、“立刻得到”的要求,这时需要家长首先做好判断,这个东西能不能买,判断的标准要根据实际情况:是否需要、家里是否有太多同类型玩具、价格是否合适等等,一旦决定买或者不买,告诉孩子,坚决执行,不能开始说不买,见孩子闹得厉害就又买了,孩子会认为这是他“哭闹”得来的,在你再说不的时候,他还会上演“闹”剧。

    4.不接纳:不当行为。

    4-6岁的孩子,会有打人、骂人的不当行为,会去探索有危险的事,我的原则是这样的:制定规则,绝对制止危险行为,惩罚错误行为,批评不礼貌行为。

    中国人民公安大学教授李玫瑾,长期从事青少年犯罪心理学研究,她认为,青少年的行为反应具有滞后性,12岁-18岁的孩子出现逃学、网瘾、故意伤害等行为,他的根源在12岁之前,就已经埋下了隐患,而埋下这个隐患的,通常是家长没有给孩子制定规则,尤其在6岁前,没有和孩子说“不”。

    6岁以前,你和孩子说“不”,他顶多哭闹、打滚、撒泼,冷静下来,告诉他为什么他是会接受的,会认识到父母是为了我好,但如果一直满足、纵容,把孩子心里的欲望越喂越大,到了12岁之后,你对他说“不”,他会觉得你怎么可以这样,他会恨,会利用你对他的爱惩罚你,会离家出走、自杀、当街打骂甚至杀害亲生父母。

    每个孩子都是一朵花,按照他的花期呵护他,给予阳光雨露;每个孩子都需要引路人,告诉他脚下的路通向何方,哪里有泥泞和沼泽。

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