二胎家庭如何处理孩子间的争执

二胎家庭如何处理孩子间的争执

二胎家庭一方面可以享受孩子间亲密互动带来的快乐，另一方面也会遭遇很多烦恼，孩子之间无休止的争吵就是其中之一。遇到这类情况，家长在调解的时候常常很为难，因为很多情况下公说公有理，婆说婆有理。

为了避免这类争端，很多人会从公平的角度来看待问题，试图给孩子准备一样的玩具、提供一样的服务。然而，在实践的过程中会发现，这种方法并不能真正地解决问题。一方面，我们不可能控制孩子们经历的所有环境。另一方面，即便是同样的环境，不同的孩子获得的体验和感受也不尽相同。

孩子间的分歧、争端是在所难免的，问题不在于我们如何避免分歧，而在于如何引导孩子在出现这类情况的时候正确地处理。有时候争端停止了，但真正的问题没有得到解决。这样的争端没有发挥其应有的价值。我们应该透过争端来训练孩子的内在性格和作出正确选择的能力。

在我教养孩子的过程中，常常遇到的情景是老大跑来告状，说老二如何破坏了自己的东西。这样的事情我相信在多子女家庭中屡见不鲜。我常常很纳闷，为什么在体力和智力方面明显占优势的老大往往会被弟弟欺负？为什么前一秒还好好的，只要出现一点小的状况，一个小动作，一个眼神，一句话就能引爆孩子间的战争？这说明我们在养育孩子的过程中忙着“救火”，却忽略了内在品格的塑造。所以养出来的老大虽然年龄大，身体大，但内在的生命却没有长大。而这一点恰恰是最重要的领域。

前段时间，我女儿在客厅玩搭房子的游戏。她使用的材料是泡沫垫子。当她兴冲冲地把房子搭好的时候，不料弟弟跑过去一把将房子推倒了。姐姐伤心欲绝，一把鼻涕一把泪地跑来向我告状，说弟弟把她好不容易搭好的房子推倒了。这时候我该怎么做呢？

在处理这类问题的时候，首先要跳出是非对错的层面，因为如果在这个层面去解决问题，我跑出去为姐姐打抱不平，把弟弟训斥一顿，姐姐以后一遇到问题就要找人帮她解决，而且容易形成错误的思维习惯：我总是对的，别人错了。最要命的是她还会抓住这个思维模式不放，当别人不认同她认为对的观点时，她会委屈、受伤、抓狂甚至崩溃。所以在是非对错层面解决问题其实只是暂时缓和矛盾，没有从根本上解决问题，若干年后，积蓄起来的问题还是会爆发。

所以，我冷静地思考了片刻后这样引导她：

（1）你有没有想过为什么你搭的房子会倒？而我们住的房子不会倒呢？答案是你搭的房子不是真房子，是玩具房子。

（2）玩具房子的功能是什么？答案是给玩的人带来快乐。既然玩具房子的功能不是搭起来不倒，那么就可以推倒，而且正是在塔起来再推倒的过程中，它让参与在其中的人感觉到很快乐。

（3）游戏的目的是让人获得快乐，如果因为玩的过程中出现的小状况让自己不快乐就不是游戏的目的。

（4）我再挑战她：你可以考虑一下，如何在有弟弟干扰的情况下仍然顺利地把房子搭好？如果你做到了，就说明你非常棒！

姐姐听完之后开开心心地出去了。很快，从客厅里传来了她和弟弟一起推倒房子的欢笑声。

这类的事情会在生活中不断上演。虽然改换了面貌，但本质是一样的。所以需要父母不断地训练孩子。训练孩子的同时，也是训练父母自己。如何在孩子的哭闹、喋喋不休中保持冷静和清醒的头脑是成功的关键。如果我们自己被孩子弄得情绪失控，再谈引导孩子就很可笑了。如果我们自己在遇事的过程中选择发怒、抱怨这类负面的反应，孩子也一定会效仿的。所以，一次的胜利并不代表每次都胜过，不断地操练作出正确选择的能力是一生的功课。判断一个选择正确与否的指标是看这个选择所带来的结果是不是好的。例如，我选择快乐，不计较，给自己带来的结果一定是好的，相信给周围的人带去的也是积极正面的影响。关于这一点，我将在下篇文章中详细阐述，敬请期待。