突然很想不去上班,发一发呆,偷一点懒。
但是又要问我自己,是不是要坚强一点。梦想总是绕一个圈,却还是要回到原点。
是不是我,还需要再坚强一点点……
哈哈哈,一句简简单单的歌词,唱出了多少人的心声。
我真的没时间,没时间吃一顿早餐。
我没时间,没有时间去锻炼。
我没时间,没时间逛一逛商店。
我没时间,没时间,真的真的没有时间。没时间谈一谈恋爱,没有时间常回家看看。
我没时间,没有时间,我有一点烦!
不辜负自己哎,不知道,身为上班族的你,有没有这样的体会?反正在我开始决定要折腾,想着是时候得为自己负责,想要为梦想自己也去做出一点点努力的时候。就开始深深的体会到,每天除了全身每个零部件无休止的痛处疲惫以外,还有最为深刻的就是没有时间。
时钟的转盘走得飞快,时间严重不够用,每每一眨眼不一会的功夫,钟表的指针就走出去了一大截。一篇日志还写了不到一千个文字,竟然两三个小时就过去了。
怀里一直抱着个手机,一会看看这,一会又看看哪。一个信息还没回复完,另一个就又怕其他人都要等急了。每日一整天呆在家里,坐在床上哪都不能去,也不敢去。
这就是我日常的工作。
哈哈,所谓的微商,更便成了我日复一日每一天的生活。
对于微商,这种小型的移动电子商务销售。你是为自己打工,也谈不上休假日了,如果再有遇到节日,或者公司做活动,那就更要把人累到够呛。
记得有一次公司策划活动,接到通知后,大家要提前一天预热产品。朋友圈提早更新预热信息,然后一一的来备注,朋友圈好友的活跃度,随后再一个一个的分类,所有检测的信息质料。
依然清楚的记得,当时我的朋友圈,活跃并且熟悉的好友有一百多人。然而就是当时这仅仅的一百多位好友,从上午开始我拿着手机,左手一根指头开始在手机屏幕上点来点去,不停的一次次移动备注好友信息,一天的时间一百多个人里面反反复复地折腾了三次。
当时真的是,可谓是累到自己的手臂已经开始不听使唤了,手掌发麻,手指头卷缩成一起,左手一直抽筋伸不开。可是随着活动的速度,每个时间段都有着不同的任务需要完成。
我本身自己做事就慢,更不可能说停下来休息一会了。到了那个时间段就算再累,也得撑到最后一切结束了才能休息。
那一次因为公司优惠扶持力度大,一百多个人里面就有30%的人来购买。整理活动的订单,变成了那一天当中自己最后要去攀越的高峰。
我呢,平时一般早上十点左右起床,洗漱刷牙,一些琐事花去大把的时间。我习惯了,不吃早饭先喝茶。活动当天因为时间来不及,喝了一杯茶水,没吃早饭,就开始上线执行策划当天的活动信息了。
那样大热的天,反反复复一直的折腾来,折腾去,不停的备注回复信息。直到晚上下单时,因为对活动理解失误,还出现了一点小波折。
因为一天没有吃饭了,加着当天天气热,人一个劲的出汗。我坐在床上,脑袋靠着床头柜,一边不停地摆弄手机,反复整理信息,一边感觉到颈部的汗水,一个劲吧嗒吧嗒地往后背上掉。
直到晚上十点半,整个人像是虚脱的状态一样。订单大致弄得都差不多了,因为和上级没有沟通好被领导训话。尽管忙了一天,还是这样的结果。不管了,我心里只有一个念头,俺得吃饭,错就错吧,死就死吧,就算真的出错了,我也要去吃饭,不然就真的快饿死了。
我叫老爸,去给我盛饭。
爸爸说,现在是要吃几点的饭?
俺送,吃夜宵哈!
爸爸犹豫的说,中午的面现在都凉了,怎么吃……我去给你热热吧。
我说没事,你快去给我要(盛饭)我现在就要吃。
爸爸拗不过我,也只好听我的,他去呈了来一碗面,外加还拿了一盘菜。我让爸爸给我把面条搅吧,搅吧。
就开始狼吞虎咽的吃了起来,一边吃一边感觉这可真是凉快啊。身上的汗水没有了,然而眼眶里的泪水却开始打转转。
不是因为累,也不是因为身上的疼,只是心里觉着委屈。这都整整一天了没吃饭,扯着脖子,流着汗,累的跟狗似的,到头来还唉了顿训。
我可不可怜?
你说,我冤不冤?
嗯嗯,你好可怜,你可真冤哪。
接下来一句是,你可怜,你怨,那是你自找的……活该!
哎,好吧。
我对自己说,这是你的命……
一直以来,我一直认为自己,从小到大因为自身原因,不管做什么事都会很慢,可我从来不把这个事实认为成是自己有病。(甚至是,我是和别人是不一样的)我从来不会这样觉得。
自己只是感觉任何事情,我会需要多一点的时间,且最终自己都还是能够完成的。
过去的一段时间,可能折腾的的确是太厉害了,身体精力都被压榨干了。而对于力不从心这个词,从深心到身体,我也有了重新的感受和认识。
我甚至因为拧不动蘸湿水了的毛巾,吃面条时自己的手臂拿不动筷子,而气急败坏地向妈妈大发雷霆。我觉得自己这一下完了,从怨恨再到自我嘲笑。
我用嘲讽鄙视的口吻对自己说:滋滋滋,看看吧,就你这样还整天的高谈阔论的谈什么梦想呢。你还是先照照自己,能把自己管好,能将喂饱了再说吧。
一次次的,从放弃到挣扎,我不止一遍的在心里和自己对骂。我也更像安抚婴儿一般,安慰劝说着自己,你得坚持下去,坚持了也许还会有希望,放弃等于连1%的机会也都没有了。
可我心里明白的知道,即使这样继续的死撑下去,也不会出现什么奇迹。
最后,我和自己讲合了,放自己一条生路吧!
即使十分清楚的明白,如果现在放慢了节奏,放弃了。那么断断续续,日志坚持写了两年多的时间,从现在起,自己离梦想只会越来越远。还有从事微商,已经经历了两个红利期,在这个不进则退的行业里,如果现在自己不极力地逆流而上,那么只会被淘汰出局了。到时候谈什么自食其力,还谈什么要转到自费出书的资金。
当初所有预想的一切,看来都只能成为泡影了。
那么继续这样的硬逼自己,状况也并不见得会好到哪里去。身体机能的衰退,这是个最现实且不能逃避的难题。身体得不到好好休养,心情,情绪,没办法得到很好的控制。
在这样的心魔之下,我只会在不断的伤害自己和身边最爱我的家人。
我累了
我想休息
我累了
我真的动不了了
我向自己妥协,向身体妥协,向命运妥协。
放下了胸口,那股始终憋着的劲,始终不服输,始终不低头的劲头,整个人一下子像泄了气的皮球。我开始没白天没黑夜地躺着,却和以往一样不吃饭,混混与睡。
刚开始贪睡,是想要让身体充分的好好得到休息。最后开始嗜睡不醒,是自己不愿意醒来感受到失望。
结果一转眼十几天的时间,就在这样的混沌中过去了。迷迷糊糊醒来,我发现自己都快要馊了。这时才忽然意识到,我对自己说:你可以不为名,你可以不为利,你甚至可以什么都不做,可你必须得做好一个人。
人活着就不应该总躺着不见阳光,整天这样躺着算怎么回事?你是在耍小孩子脾气吗,还是在跟自己使性子呢?不管怎样,这都是你选择的生活。不管是熬夜苦拼,还是斗志昂扬的说要自己自食其力,或者是自命不凡的说要出书,要为自己的梦想买单呢!
即便是像现在这样耍无赖一般的一直躺着,从头到尾,从始至终都没有会人责备你。
记住了,这都是你得选择。
听到有个小人,(内心的自己)她在一旁这样对俺说,这一次我真正的觉得松了一口气。
我告诉妈妈,我想要出去晒太阳,要泡泡脚。
妈妈开心的说好,抱我坐在轮椅上,我坐在院子里,妈妈给我梳头,还说要给我扎辫子,梳头发的时候,这一次她比以往更为认真。
不辜负自己下午,妹妹对我说,比亚迪门口开了一家新的炸串店。
一直说,要和我一起去尝一尝人家的炸串味道怎么样?就这样的我们两开着电动轮椅,姐妹两个一前一后的走着。可能因为我太久没有做轮椅了,去的那段路走的感觉特别的长。
走了很久,妹妹一直走在前面,她不停不厌其烦的,走一上段就会回过头来看看我,看一看我有没有跟上她的步伐,跟上她的速度,直到看我跟来了,她才好放心的继续往前走。
走了很远的路,这时反而觉得,那天吃的炸串特别的香,我一口气吃了四串。
妹妹,问我渴不渴?
我说,我要喝啤酒,而且要喝酒九度的哦……
买了一瓶啤酒,妹妹把酒瓶抱在怀里,趁着夜色我们两赶紧匆匆忙忙的回家。
回到家里,我的心情一直还是特别的亢奋。我跟妈妈说,我们就坐在大马路边上,工厂里面下班了来来往往的人特别多。
我就坐在那里,自己一个人吃了四根炸串。
呢,还买了啤酒。
我问妈妈,你要不要喝?
妈妈一边听我说着,一边笑得比我还开心。她说就这样,以后你想吃了,就和老二一起去,吃饱了,再回来。
我连连地点头,说好。
紧接着说,现在我要喝啤酒。
哈哈
要知道,对于一个喝果啤都会醉的人,现在竟然说要喝啤酒,想想就已经开始醉啦。
吃完炸串,再来一杯啤酒,这样感觉还真没有一起试过呢。一杯啤酒下肚,只觉得脑子晕晕糊糊的。啤酒的每一个泡沫,随着血液,仿佛渗透到了每一个细胞里,身子全身轻飘飘的。
躺在床上晕晕乎乎,忽然我突然的感到想笑。想着,人活一世,怎么样不是活着呀。能够好好活着已经实属不易了,却还得为了这一张嘴,为了衣食住行,为了那可笑的面子,去拼了命的,去追逐那些生命以外的东西。
试问,如果我不去赚钱会怎样?如果我没能为父母脸上添光,没有扬眉吐气,如果我此时此刻就死了那又会怎么样呢?
答案,地球照转,太阳照常生气,一切如旧一如往常。其实我们活着别无他求,希望越小幸福越大,希望越多自由就越少。
思想家布莱兹.帕斯卡尔1670年出版的散文集“思想录”在文中他写道,人只不过是一根芦苇,是自然界最脆弱的东西;但他是一根能思想的芦苇。用不着整个宇宙都拿起武器来才能毁灭他;一口气、一滴水就足以致他死命了。
所以你没必要给你自己现有脆弱的生命,再去承载额外的负担了。当你每一天因为忙碌而失去时间,因为忙碌失去了健康,因为忙碌甚至失去了生活时。
这时是时候来思考一下,存在的意义是什么了?人类不过是大自然脆弱植物的其中之一,因为有思想而变的不同,因为有思想而变得伟大。
我只希望在你有生之年,愿你睡的时候不辜负床,饿的时候不辜负胃,走的时候不辜负路,爱的时候没有辜负心!
不辜负自己
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