将近半个月没有更新了。
前一段时间忙着参加市里的朗诵比赛,忙着准备全市的中招备考会观摩课。
朗诵比赛还好,没有让我很紧张,也没有准备太久,因为两者几乎赶在了一起,孰轻孰重,我必须紧紧抓住最主要的。学校对于备考会的观摩课也相当重视,我是第一次参加,所谓的压力可想而知。很多次,我拖着疲惫的身躯站起来就会呕吐不止,一天对着电脑十几个小时,不停地想思路,不停地写下来,不停地琢磨着每一个环节,每一句话。这节课在班级里听了两次,改了两次,很感谢学校里的同事们,尤其是给我指导的那三位领导和老师,她们一次又一次不知疲倦地听我的课,并不厌其烦地给与我指导,没有责备,没有批评,只有关怀,理解和宽慰。我真的挺感动的。
那个过程真的很煎熬,感觉自己快要崩溃了,快要支撑不住了。中午几乎不回家,晚上也很晚才回去。课件一点一点地修改着,以前不会的东西都慢慢学会了。我明白,别人只能给我提宝贵的意见,但最关键的还是要靠自己。在纠结,无助,挣扎,崩溃,迷茫,困惑中艰难地坚守着,登台的那天,我突然释然了,一点儿也不紧张了。台下四五百位来自各县的老师,我居然很顺畅地讲下来了。
事后想着会酣畅淋漓,想着会很放松,但是很意外,我没有任何感觉,反而很平静,很淡然。这次经历真的让我成长了很多。
今年春天很忙碌,也收获了许多。文明校园的论文八千字,意外获得了市级一等奖。写了一篇关于矢志为党育人的征文,也被学校给推荐到了市里,又参加了市级朗诵比赛,观摩课。前天,和我一起朗诵比赛的同事告诉我,推荐我参加一个省级课题,我很惊喜也很感动。所有的这一切都是自己努力获得的。参加工作快七年了,以前从来不知道参加各种活动,只想着教好书,岁月静好就行了,也不懂得晋职称的要求,从来不会争取什么,完全是一个单纯的小白,傻乎乎的。七年了才明白,许多东西需要自己争取才行,需要自己努力才能获得。
一直很自卑,觉得自己干啥啥不行,一无所是,没有任何成就感,即使获得了一些荣誉也总觉得是侥幸获得的,总觉得自己一瓶子不满半瓶子晃荡,没有什么能力,管理班级管理不太好,培养优秀生似乎也培养不出来,没有技巧,没有方法,也没有才能。更不会处理各种各样的人际关系,八面玲珑,阿谀奉承,巴结讨好更是不在行。与别人总是不远不近,淡然相处。我就是这么古怪吧。
物仍是,人已非,往事不堪回首,浅梦方醒,初心不悔。淡看种种,不喜不悲。
婚姻带来的到底是什么?从高中,那年我18岁,恋爱7年,如今结婚5年了,一儿一女。经历似乎很浪漫,然而生活过到现在却变得不咸不淡,该拥有的我们都拥有了,金钱,房子,通过我们自己的努力,我们现在什么都不缺,理应很惬意,很幸福。可是时间太久了,似乎厌倦了,连对方的呼吸都觉得憎恶。说不上哪里不好,也说不上哪里很好。他会哄儿女,会做一些家务,偶尔会带一家人出去玩,也很顾家,可是我就是厌倦了,眼里只有缺点。
五年的结婚纪念日没有任何表示,似乎每一年都不曾表示过。那只能说是不在乎吧,还能有什么解释呢?虽然生日从未缺席过,情人节从未缺席过,可是结婚纪念日我一样很在乎,只是他不在乎而已。虽然那天一整天都陪着我,陪着我回娘家,陪着我去我奶奶家,陪着我去看望我的妗子,晚上又陪着我去参加我们发小的聚会,直到很晚,也许是没有时间吧。不不,我不会原谅,也不会释然。
似乎他只会注重家人的感受,似乎我也只是他的其中一位家人,除此之外没有什么特别的。
以前我会伤心,会哭会闹,现在我只会沉默,绝对不会再去强求什么。我和以前的自己,判若两人。所有的心事掩藏起来。你依然认为我还是那个嬉皮笑脸的我,说话依然那样,呵呵……
物是人非事事休,所谓生活不过是凑合,所谓婚姻,不过是将就。这一生,唯有自己不可辜负。
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