关于聆听与回应的感悟。

关于聆听与回应的感悟、当听到这两个词的时候其实一直是蒙的，不知道该写什么也不知道怎么去写聆听，对我来说聆听背后都听什么呢？真的脑子里一片雾水！一直给自己一个借口、就是自己听不到什么，所以内心没有东西也回答不了、说不上来，其实这一刻、老师看的是特别特别的清晰，这个课题一直在我心里隐隐作痛、我不知道该怎么去做也不怎么能够做好、总感觉我还需要再准备些时间、等都准备好了以后我再去面对、给我一些时间不要再逼我了、内心很空虚很害怕等等的声音都出来了……内心真实的承认、看到我不允许说不行的自己、不允许我说我做不到、所以我一直在纠结中、我一直在硬撑着，我很累……我好想说，让我先休息会吧，但是我知道这是不可能的，逃避解决不了任何问题、只有真正的去领听到别人声音背后的东西、这是我的一个恐惧，害怕还有担忧所在。生活中好多时候，我不敢去面对，不敢真实的去面对自己、我感觉我做不到、我就选择了逃避、这种逃避让我最后了失去了很多、这种逃避让我不能如实地活得自己、以往的事情一直在那里、想做的时候就无能为力、但他一直占据着我的内心、就会发一个接着一个无力与内耗的出现、当时看到老师说的那个目标、我内心在想、我能达成吗？我要如何去达成？其实这几天让我一直在想我为什么？不去聆听背后是为什么？不去面对我恐惧的是什么？在这一天的时间里面、我一直在寻找最终的答案、其实我内心的真正的很害怕、源于小时候父亲经常地喝酒、回来以后就是与母亲的争吵、指责、对抗，与母亲的无奈、天天如此的环境、大概7岁时样子、以后经历得一直是这样的生活环境、所以就让自己感觉到我不要去聆听，我不是去听你们的争吵、不想听、慢慢地在那样的日子里面，不会让自己静下来心与聆听对方想表达的，我听什么都说，我能懂我会做。那样的日子里，让自己只能说行、我能我可以等，内心的那个小小小孩却失声痛哭，就说我不行、我做不到、已经、这么多年，让自己感觉外表做得再多再好内心却是那么的匮乏，无力 、不知道为了什么而作，不知道为什么要去做、总感觉，这都是一种命令，是一种控制、更是一种对抗、没有方向的方向而进行着生命……父亲还给予了我另外一个不一样的我、在那个时候父亲一直会说、俺妞是最棒的人、都比他三个哥哥都优秀、一直被父亲这样的“滋养”、一直让自己无条件的去撑着往下走、我就要做好、就要做到最好…内心小孩却一直的哭……、所以一直以来只能上不能下、内心一直也很讨厌自己、慢慢的就让自己不去聆听那么多、不想去回应那么多、内心有了冷漠、与无视、念头里想静静的做自己、但是真正做到了吗？没有、只是逃避了、只是不敢去面对了、很感恩老师对我的这份另爱、一眼就能看来我的这个“优点”这多年我、我真的逃掉了吗？这种逃避、我这种不去真的去面对、让我失去了很多很多机会、到至都不得不面对、更让我失去了我很多优质的本性、我很感恩老师、让我真正的能够找到我自己的路上、让我越来越来敢面对真实的自我、越优秀、做简单的自己！感恩！