北京：我爱的人不在这里
帝都的雪或许一直在下，或许从未下过。
不舍和留恋，怎么会一样啊？你做到的是不和舍。而我想要的，是留和恋。
二十来岁时，我爱过一个诗人。他比我成熟很多，去看过很多风景，也来过帝都看雪，眼界自然比我广。
他在大学名声响当当的，他有着让旁人都慕羡的才华，只不过我知道，那些情诗里的爱人都不是我。
我从不敢问他，他写给我的情诗是不是真情流露。因为他曾说过：只有爱而不得的爱情才要用文字去堆砌梦里梦外的快乐，以便日后怀缅和纪念。
这句话当时的我不信。码字的人或多或少会在文字里渲染自己的喜怒哀乐，更有甚者会在角色里折射出自己的影子。当然事后，我也拿他的文字琢磨了许久。
他在学校里淋过几场雨，爱过几个人，我都从他兄弟的口中打探过。据说最轰轰烈烈的那次是在高中毕业时，从那以后他就不再相信爱情。
我们之间角色的不对等成为我最大的心结，他在和我在一起之前有N个女朋友，而他是我的初恋。
爱情在一开始时，都像缠绵暧昧的春雨，细无声。每次和他都有说不完的废话，从青春聊到梦想，风花雪月再到诗词歌赋，一样都不发过，让我有了这样就能走向幸福的幻觉。
两个人的学校虽在同一城市，但他太忙了，学生会、社团活动、创业。我俩每次只能通过视频来增进感情，加深了解。
每每视频时，他都喜欢捕捉我的表情截图。目光呆滞的、翻白眼的、哈哈大笑的。不过他更喜欢给我拍照，知道我不喜自拍，为安慰我才说:“自拍哪有我拍的好看。”
终于有次，他给我一张在黑暗里独自徘徊的图，不知他何时照的，总感觉照片里的我望眼欲穿，对，对爱情望眼欲穿。
“还是这一张最漂亮。”彼时他爱笑的眼眸像极月芽，好像可以把我瞬间吸附进深渊。灯光照耀下，眨眼间抖动的长睫毛好像在跟我说情话，让我想入非非。
一次我去他的学校看他，吃完火锅后，他几次犹豫要不要拉我的手，我借由太冷，抓起那只停留在虚空的手，一同塞进我的大衣口袋。
“接下来我们去哪儿啊？宿舍肯定关门了？”他有些难为情的向我发问，总感觉在跟我暗示着什么。
“就算你宿舍不关门，我也不能去啊！”说完还不忘假装生气地叉腰。
“苏苏，要不我送你回家吧！”他面容上展现出的惋惜一目了然。
“难道你还想去我家？”突然想逗逗可爱的他，不过手还是捏了捏他的指腹，暗示他我不在意。
谁曾想之后几次去酒店的经历，两个人都只是盖铺盖纯聊天。
有次他父母来成都看他，无意间看到我的照片，非拉他把我约出来看看。
他也没多想，只能跟我坦白他父母要请我聚聚。没想到的是，一见面他母亲就开始冷嘲热讽道:上海男人都是小男人，就喜欢小地方出来的野丫头。
他赶忙瞪了他母亲一眼。
之前就听他提过母亲的世故，但现实摆在我面前时往往更是难堪。我也只能傻傻解释说:“阿姨，我们只是朋友而已。”
这次碰面后，才领略到他待我开始变冷漠。缘由是他父母对我的不认可还是我那句只是朋友伤害到他？我没问过，害怕他给我一个含糊的答案。
我几次借节假日给他送祝福，随口问候他的近况，他都不怎么搭理我。我焦躁不安得毫无思考能力，马不停蹄赶去学校找他。
结果一见面就抱住他的亲密行为让他愣在原地，他微微皱眉的举措，让我更加肆无忌惮，脸竟主动第一次凑过去吻他。
刚开始时，他对我的靠近无动于衷，任由我的舌入侵他的唇，而后我们开始面红耳赤，他借力将我抱起，托举在他腿间，继续浪漫地，明目张胆地耳鬓厮磨。
这是我第一次感受到，爱情是无数甜蜜瞬间组成的集合。如今想来这些甜蜜，可能日后回忆，都是这段感情的痛苦来源吧。
好景不长，我父母催着我相亲，我不知他父母现在的态度，以及他对未来的打算，老害怕他一毕业就离开这里，回上海工作。为应付父母也只能找各种借口推脱相亲，根本不敢说出他的存在。
我更害怕自己说出来，就会面临父母的质问，他们辛辛苦苦养育我二十多年，不会轻易放手让我跟随一个刚毕业的孩子去上海，即使他再有能力，也不会同意。
他好像察觉到我的苦恼，几次任由我借小事提分手，只是时过境迁后，他开始变得沉默寡言，那些说不完的话变成我一个人的独角戏，每次试探他，想要和他谈谈未来，他都推脱“忙”。
渐渐得，我们开始冷暴力相处。每次看他上线发状态，都不肯花一分钟跟我来个讯息、视频，而我也只能眼睁睁看着这段感情的全军覆灭。
一次半夜惊醒，他打来电话，语气似乎有些醉:
“你还爱我嘛？为什么不找我。”
“你不是忙嘛！别在我这里浪费表情。”对他的不满全在语调里得到宣泄。
“我这不是找你了？今晚特别想你。”他语气中竟有些哽咽。
我突然反驳到:“是想我了，还是寂寞了啊？”
“呵呵，寂寞。所以你也没你说的那么爱我！”自我嘲讽的这句话让我头脑一懵。
“可能吧，呵。”说完还不忘强调一声讪笑。
手机那头没了回应，应该是挂断了。他脱口而出的那句话，让我瞬间被击垮。眼框极速积攒了无数液体，泪珠霎那间泛滥脸颊。
在宿舍里也不敢大声啼哭，只能慌忙拿起被单遮掩。擦净脸颊的咸湿还不忘拿起手机最后短信回应一句。
“既然如此，那分手吧。”
还想跟他发点什么，只是奔腾的泪水早已覆盖满手机屏幕，怎么揩拭都会有新的水滴出现。那刻的我，心慌的像只受惊的小兽。情急之下把一切甜蜜回忆统统删掉了。
和他分手后，我突发奇想地选择帝都的学校继续进修。所以我独自乘坐前往帝都的火车。伴随着连绵不绝的轰鸣声，北野的味道开始爬满每一节车厢，我才发现，寒意在跨年倒计时中被我绵延了几千公里。
我想帝都的雪只要不是一个人看终会温暖，至少闺蜜可以陪我，但这也仅限于我想而已。眠意中的一天一夜，我终于赶上了帝都的冬季。
这里的学校已经没有他的痕迹，也挺好的。学校里的男孩虽然也会向向闺蜜打听我的情况，但我已经不想再去爱了，害怕这一次到最后，也是爱到情深处人孤独。
帝都的冷一直能刺穿衣服，触摸到我的肌肤。这也是走在他常去的小店，而得出的结论。很显然吃了这么多的肉的我，身体依然没有忘记，我始终是南方人的事实。
帝都待我依旧平静，一切祥和安静是唯一能带给我的感受。可以听见寒冽的风，感受刺骨的凉。人来人往的潮汐与月亮无关，只是我在寻找寂寞。
雪的味道悠长甚远，一直镶嵌在我的脑海。其实我只是在雪中独舞，寻求内心最孤独的沉静。我只想载着它返回西南那座常年阴雨的小城，只因我对他所有的爱都在那里升腾，我甚至不敢用体温融化这雪。
离开后常常会怀念我们最后分别那天，他睡着没敢触摸他的脸，我对他的情谊都在最后的吻别里，而这雪现在只能融化在我心里，这是唯一的，但不是最后的，我只是一次一次不断催眠自己告诫自己而已。
我觉得我的心是暖的，一直一直都是暖的。我也是孤独的，我不想再一个人，我只想再去爱他。我只想回忆一切和他相关的细节，我选择去看他曾提过的美好。
颐和园的冬天也是美的，我把这份美好默默遗留在心，长久长久的感受。
古老的街道，长久的人心，是束缚着他不敢真正拥有我最直接的原因。我希望他现在就能出现在这里，骑着车，载着我在冰上起舞，那样就能绽放幸福，在他身边我一直从没感受到的快乐。
那些人那些景他是否都曾领悟过，这才是让我最难忘的理由吧，这样我才铭记这座冰封已久的城，还存在着皑皑白雪的城。
心里的雪景是禁锢的，是永久的，至少我一直期盼着去拥有，永远都得不到的人，永远都不能拥有的雪。走在凝结的冰面上，也是行走在冰封良久的心上，自己一直都拗不动的心，和冰底的世界，永远沉沦。不知是否为幻觉，似乎又在朦胧的湖底看见了他。
日落山头，红融冰间，浸入人心是无与伦比的美丽，为那些无法看到的人所惋惜。
我被颐和园的雪景打动。但我没有停下脚步，继续向故宫走去。
北京：我爱的人不在这里
故宫的雪一直被世人追议为过往，不知是去寻觅历史的渊源还是去寄托束缚长久的灵魂。而我能看到的，是天空阴霾中的日光。就像希望，缠绕一切。
故宫的景犹如赏成都的雪，虽然我从未见过成都的雪，但那也应该是眼前的这种寂寥。
黄灿灿的琉璃瓦，是阳光的颜色，照亮我那双迷茫很久的眼睛，以及决心一生一盼的祈祷。
这些都已带走北国的雪，融进灵魂里却又从未触及。
最后和帝都的雪没有告别，我就默默走开了，因为我没沉下那颗浮躁的心，这雪未等到触摸我，就已经融化，到我永远到不了的山间去了。
这似乎是很长的距离，犹如在帝都想看到遥远的北极光一样令人唏嘘不已。我只能选择沉默，这些北国的体温，北国的寒。我和他一样，都体会过了。继而应该再无羁绊了。
在帝都的这一年里，我们没有丝毫联系，砍断一切再发展爱情的可能。
直到我出走异国，他都没出现过。小说里的情节，现实里是不会发生的，那些我们以为的久别重逢，都是谎言，骗骗那些相信爱情的傻瓜。
出国前才发现他微博又更新了一篇故事：
“那个让我开始渴望爱情的姑娘如今身在北野，是何模样，我都已遗忘。现在能做的，就是把对她的想念写进故事。写她静若处子，撒娇萌态，离开时对我的依依不舍。
**我的命运就是一场悲喜剧，在我最生不如死时，自以为她可以拯救我，于是我只想做个囚徒，等她来破解我的无助。如今世人都去爱了，我却只能看着她远走，不敢挽留。 **
果然，最伤人的，还是只有爱情。”
乘飞机去异国的我，我看不清原来的我，我憎恶过往的我，我一直走向远方的我。
到了现在，其实我也不知道帝都是否已然下雪，或许它一直下着，已经变成最美的景，或许也从未出现，还未触摸，已成了心里的激荡。 只是我心中帝都的雪，从没停过。
北京：我爱的人不在这里
网友评论
哪里有你，我就会在哪里。
祝你安好！
人生也就这么多年。记得爱自己。