愤怒静心

终于鼓起勇气做了愤怒静心。

这些愤怒还是源于两年前我和一个同事发生的争吵。

先是链接到对那个同事的愤怒，闭上眼睛，眼前出现他的形象，我用工具劈头盖脸地朝他打过去，照着他的脸连环扇打。我看到他低着头，任凭我扇打，表情带着一丝不屑。这个过程中我没有表达什么，只是扇打他。

之后出现了更大的愤怒，是对我们部门主管的愤怒，这是我意料之外的。我很生气，我和那个同事发生强烈的口角之后，部门主管没有站出来保护我，他做的更多的是息事宁人。我想要的是，主管处罚那个同事。我把主管投射成理想的父亲，我觉得他应该保护我。

接着又勾起了对父亲的愤怒。我恨父亲在我小时候没有保护过我，也没有保护好妈妈。在我们小时候那几年，他没有尽心尽力的为家庭付出，没有尽到好父亲的责任，甚至是很不合格，间接的让我们一家人受了很多罪，受了别人的欺负。

我用力的拍打枕头，将愤怒的拳头疯狂的打在主管的脸上，打在父亲的脸上。愤怒之后是一阵悲伤。

我在悲伤中看到一些真相。事实上，主管在我们争吵后找我谈话，说已经很严厉的批评了那个同事，严禁他以后再发生这种行为。后来公司搬新的办公室，主管特意提前安排好座位，将我和那个同事调开。而且给我安排的是令人羡慕的超大空间座位，我们部门只有我和两个领导是这样的座位。原来是我自己一直陷入到受害者模式，不肯出来，不肯面对真相。好像沉浸在受害者模式，我就占据了道德制高点？我就可以一直谴责那个同事过去对我的伤害？

关于父亲在我们小时候的缺位，真相是，那个年代国家经济整体发展缓慢，农村没什么好的赚钱方式。父亲是村里第一个买拖拉机拉货赚钱的人，在那时候很了不起了。后由于拖拉机是旧的经常坏在半路维修困难就处理掉了。之后父亲消沉了几年。到我上小学一年级的时候，父亲又尝试了新的赚钱方式，家里条件才有好转。

父亲在情感方面对我们支持很少，而且经常很暴躁，爱发火。我和哥哥姐姐都不愿意跟他讲话，有事情都是先跟妈妈说，不敢直接跟父亲说。我在学九型之前，好像比任何人都暴躁，爱发火，总是伤害最亲近的人。就算是现在，也会因为一些小事而情绪崩溃，控制不住，对孩子大吼大叫，完了又后悔道歉。所以我也没有资格说父亲有多暴躁。

或许，我的脾气暴躁，不懂好好表达也是小时候的家庭环境造成的。小时候被父亲呵斥，会感觉非常对抗，非常委屈，还没驳斥父亲就先哭起来，之后就说不出话来，越哭越生气，越哭越伤心。每次事情就没说清楚，每次冲突都是以我的哭泣结束。

后来走入社会，和同学或其他人发生冲突，每次也是话没说出口，架还没吵，我就先哭了。也因此恨自己懦弱，架都不会吵。

现在看到我这部分了，在和别人发生冲突的时候，我能尝试表达出来；我能和自己的情绪相处，拥抱阴影面，关照自己。现阶段还不能做到完全不带情绪的表达。但已经迈出了第一步，在成长的路上。