死在旋转公寓
“人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。”我独自坐在房间，在笔记本上写到鲁迅先生的话。
书桌靠着窗，放眼望去外面也是黄昏，马路上车流很少，这是一条僻静的小路，夹在两个小区的中间，一边紧挨着楼房，另一边是郁郁葱葱的树林和草地。路上有牵手的情侣，抱着孩子的年轻妈妈，坐在轮椅上的老人被推着走，草坪上奔跑着小孩和宠物。一个中年男子向远处扔着飞盘，他的宠物吐着舌头冲过去跳起来叼住，欢乐的摇着尾巴回来邀功。
天呐，多么祥和的美好画面，世人皆尽欢乐，但都与我无关，我是这画面中的异端，我与他们格格不入。我放下笔，挣扎着从椅子上起身，走到客厅点燃香烟，点开自己的歌单，清冷的钢琴声和大提琴交汇传来。我向空气中吐着烟，思绪迷失在烟雾氤氲的黄昏光圈里。
昨晚又熬到深夜，挣扎到清晨，窗外透出的光亮应该是提醒我该睡了，睡前起身去了洗手间， 镜子里映出我消瘦的脸和黑眼圈。我回到床上裹紧被子沉沉的睡去。
今天气温骤降，真应了这个城市只有冬夏没有春秋的说法，前几日烈日炙烤到没人想出门，今日却是让大家翻出了收在柜子里的大衣。
休息日，一如既往，在家中待了一整天，似乎每日的熬夜已成为了习惯，熬夜并不是睡不着，像是强迫自己不能睡去，像是有未完成的任务在召唤我，像是完成某种仪式。熬夜的仪式，亦或是想着明日早早醒来无所事事更让自己害怕，所以我选择在自己的被窝里，在自己的坟墓里度过这一整天。
那这孤独的夜晚又会是怎样度过呢！左顾右盼，胡思乱想，一遍一遍的思索。我洋溢着不安，彷徨，哀伤，所有会让人难过的消极情绪。我与音乐为伴，只有它不会离我而去，能给我慰藉。我听着的正是会让引诱人自杀的后摇歌曲。慢慢的沉寂在自己内心的漩涡中，把自己困在牢笼里，给自己戴上无法挣脱的枷锁。
我想我听懂了音乐的心声，我看见了作者的灵魂，他就在我的面前，他给我讲述他的故事，我们相谈甚欢。爱，爱情，全都是爱情。相恋的甜蜜，热恋的狂热约定，归于平淡的猜疑，越来越无法忍受的习惯，不可调和的矛盾。开始的心意相通全都不见，只有两看相厌。渐渐的裂痕变成了鸿沟，最后的分开。就像大峡谷两边的山谷，遥遥相望却永远不再有关联。
我很是羡慕，因为这感觉我从未拥有，我从未得到，也从来未曾感受。但我始终期待，渴望，并时刻怀有希望。只是有一种巨大的悲伤笼罩着我，使我呼吸困难。我鼻头很酸，眼里有什么东西要流出来。我记得我离这种感情最近的一次，却没有如此过程，没有如此完整，它是破碎的，残缺的，单方面的。深刻却又荼毒，如漩涡，如香烟，如危险的曼陀罗。
我想着总会有人来将我解救吧，带我逃离这可怕的深渊。但每次向我抛来的却不是我希望的救命稻草，于是我继续坠落，沉溺，遁入自己的小小世界，变得麻木，与世无争，沉默寡言，只在夜里崩溃，生活还得继续，白日还得工作，赚取维持生命的必需品。我成了一具行尸走肉，失去了灵魂的空壳。
都说物极必反，乐极生悲，那么只要我一直伤悲，快乐也会有到来的一天吧！
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