死在旋转公寓

作者: 文怡哟 | 来源:发表于2019-05-06 20:57 被阅读43次
死在旋转公寓

    “人类的悲欢并不相通,我只是觉得他们吵闹。”我独自坐在房间,在笔记本上写到鲁迅先生的话。

      书桌靠着窗,放眼望去外面也是黄昏,马路上车流很少,这是一条僻静的小路,夹在两个小区的中间,一边紧挨着楼房,另一边是郁郁葱葱的树林和草地。路上有牵手的情侣,抱着孩子的年轻妈妈,坐在轮椅上的老人被推着走,草坪上奔跑着小孩和宠物。一个中年男子向远处扔着飞盘,他的宠物吐着舌头冲过去跳起来叼住,欢乐的摇着尾巴回来邀功。

    天呐,多么祥和的美好画面,世人皆尽欢乐,但都与我无关,我是这画面中的异端,我与他们格格不入。我放下笔,挣扎着从椅子上起身,走到客厅点燃香烟,点开自己的歌单,清冷的钢琴声和大提琴交汇传来。我向空气中吐着烟,思绪迷失在烟雾氤氲的黄昏光圈里。

      昨晚又熬到深夜,挣扎到清晨,窗外透出的光亮应该是提醒我该睡了,睡前起身去了洗手间, 镜子里映出我消瘦的脸和黑眼圈。我回到床上裹紧被子沉沉的睡去。

     

    今天气温骤降,真应了这个城市只有冬夏没有春秋的说法,前几日烈日炙烤到没人想出门,今日却是让大家翻出了收在柜子里的大衣。

    休息日,一如既往,在家中待了一整天,似乎每日的熬夜已成为了习惯,熬夜并不是睡不着,像是强迫自己不能睡去,像是有未完成的任务在召唤我,像是完成某种仪式。熬夜的仪式,亦或是想着明日早早醒来无所事事更让自己害怕,所以我选择在自己的被窝里,在自己的坟墓里度过这一整天。

      那这孤独的夜晚又会是怎样度过呢!左顾右盼,胡思乱想,一遍一遍的思索。我洋溢着不安,彷徨,哀伤,所有会让人难过的消极情绪。我与音乐为伴,只有它不会离我而去,能给我慰藉。我听着的正是会让引诱人自杀的后摇歌曲。慢慢的沉寂在自己内心的漩涡中,把自己困在牢笼里,给自己戴上无法挣脱的枷锁。

    我想我听懂了音乐的心声,我看见了作者的灵魂,他就在我的面前,他给我讲述他的故事,我们相谈甚欢。爱,爱情,全都是爱情。相恋的甜蜜,热恋的狂热约定,归于平淡的猜疑,越来越无法忍受的习惯,不可调和的矛盾。开始的心意相通全都不见,只有两看相厌。渐渐的裂痕变成了鸿沟,最后的分开。就像大峡谷两边的山谷,遥遥相望却永远不再有关联。

    我很是羡慕,因为这感觉我从未拥有,我从未得到,也从来未曾感受。但我始终期待,渴望,并时刻怀有希望。只是有一种巨大的悲伤笼罩着我,使我呼吸困难。我鼻头很酸,眼里有什么东西要流出来。我记得我离这种感情最近的一次,却没有如此过程,没有如此完整,它是破碎的,残缺的,单方面的。深刻却又荼毒,如漩涡,如香烟,如危险的曼陀罗。

    我想着总会有人来将我解救吧,带我逃离这可怕的深渊。但每次向我抛来的却不是我希望的救命稻草,于是我继续坠落,沉溺,遁入自己的小小世界,变得麻木,与世无争,沉默寡言,只在夜里崩溃,生活还得继续,白日还得工作,赚取维持生命的必需品。我成了一具行尸走肉,失去了灵魂的空壳。

    都说物极必反,乐极生悲,那么只要我一直伤悲,快乐也会有到来的一天吧!

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