一个哭泣症老男人的独白

一个哭泣症老男人的独白

在去医院的地铁上我哭了，是那种毫无准备、突如其来的哭泣，全程没有发出一丝声响，只有眼泪默默的一滴一滴沿着面颊往下掉，我得病了，得了一种叫“哭泣症”的病，从小就有，只是这两年病情加重我把病因归结于我妈，因为我妈也爱哭，我想，我多半是遗传到她了。

这年头矫情如我的人不多了，我曾经因为不开心关机一整天，睡了一整天，醒了也不下床，在床上啃苹果，晚上，实在憋不住了才开机，我以为手机会被消息轰炸，结果，妈蛋，一条消息都没有，就连平时的垃圾短信也好像被收买一样。一个哈欠过来，我的病就又发作了，分分钟把自己过成了苦情戏的主儿，我太他妈矫情了，丫的三天两头跟自己闹，有时大吃一顿就过去了，有时一闹能闹个个把月，所以我早就练就了一套自我治愈的法子。

这年头，对于一个单身多年的老男人来说，闹，是常有的事，更何况我是病人，一个得了“哭泣症”的病人。我找过很多偏方，我找过失眠的偏方，治流口水的偏方，就是找不到这病的偏方，去医院，和医生说完，丫的他说我神经病，没救了。我一度很苦恼。一大姐说她能治好我，我一下子对生活充满了希望，我以为她会用爱与金钱治愈我，妈的，她给我发了一张筷子的图片，说，把眼睛戳瞎了就不会再哭泣，吓得我再也没有回复她。

我不喜欢热闹，不喜欢人多的地方。丫的新街口人太多了，每次上下班都跟拍灾难片一样，那场面就像战争时代的大上海，那个书桓和依萍穿越人海拥抱的场景。我不喜欢新街口，只有外地人才喜欢去新街口，就像北京的王府井一样，去年我去北京的时候也没逛王府井，一是没钱，二是人太多了。我不喜欢交新朋友，更不喜欢自来熟，不喜欢还不认识就哥们儿哥们儿的叫，你丫的谁啊！谁他妈是你哥们儿！人与人之间的关系应该止于初见未熟。我一直听我妈的，怀着一颗善良的心与人交往我，但美好总止于热络，然后不欢而散。我喜欢独处，无人的教室就是我的栖息地，不上班的时候我可以在教室坐一整天。看书、玩手机、学英语、和网上的大姐聊人生。哈哈哈哈，我一度把生活过得很枯绝，就像静止的河流，或者说像时钟，看似不定，指针却不沿着圆盘不停的转动，重复又规律，以前是，现在也是。

去年冬天病情急剧加重，南京还没下第一场雪的时候，我已经不太爱说话了，我试图开始抄《心经》，般若波罗蜜，如是我闻…丫的我他妈心根本静不下来，越抄越急躁，佛教里说戒，戒色、戒财。又是戒这又是戒那的，我在想，人活着不就是为了快乐吗？什么都克制那多没意思。我活到现在就戒过两次。一次是初中爱咬指甲，丫的每次都咬的一手血，后面我叫姐姐给我涂了大半个月的护甲油，就是那种有一股油漆味的无色透明指甲油，然后戒掉了。去年发现跷二郎腿太不文雅了，愣是逼自己一把戒掉了，那段时间真的太痛苦了。戒，对于人来说太难了，更何况我是个病人，一个得了“哭泣症”的病人。太难了，太他妈难了。

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